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Si te sobran los cuartos, dámelos 
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¿Te sientes perdido? ¿Incomprendido? Has llegado al lugar adecuado. Danos tus dineros sobrantes y nosotros te daremos paz y seguridad en ti mismo, zoquete.

Apostolado Arcadiano
Mis más entregados fieles he tenido que viajar hasta Arcade (la ciudad de los videojuegos primitivos) para convertir a esos herejes de la España profunda que se dedican a vilipendiar a la bella ninfa esquelética de hermosos pechos y enormes ojos vacunos. Mi mensaje será simple y sencillo: enseñemos las almejas, viva la libertad.
¿No entienden acaso que su sufrimiento en la cárcel mexicana fue un designio divino para luego reírse de sus vecinos y cobrar una pasta gansa? ¿Qué culpa tiene esa inocente niña pues necesita pagar la hipoteca de la peluquería? Es una santa, se ha vendido por un plato de lentejas, pero no la juzguéis, ¿quién no lo haría?. La mosquita muerta y desvalida que podría estar enchironada comiendo guacamoles, posa entre tules negros y los mexicanos pensando ¿para qué la soltaríamos?, con la buena chingada que tenemossss.
Lo que pasa es que la gente está muy reprimida. Hoy en día somos una España, moderna, europea... Las chicas ya no decimos hola a los chicos, somos muy guays y enrolladas, nada carcas y en vez de eso nos abrimos de patas, y la bruja que nos critica pues es una facha. Yo también soñé desde pequeña con salir en Interviú, pero a diferencia de ella no monté una peluquería, monté una secta. (Bueno en realidad quería ser como Gandalf, un brujo de largas barbas, pero las demás chicas nos miran raro si decimos que no queremos lo mismo: ser portadas de revista, vestirnos de novias...todas las mujeres estamos cortadas por el mismo patrón)
Debo confesaros que siempre he pensado que mientras algunas chicas son muy felices siendo desinhibidas, sobre otras pesa la sombra de la sospecha frígida, como extraños don juanes inversos. Cuidadín con las máscaras, siempre engañan. Palabra de guarra.

Las ostras mejor sin limón!!!

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Sigamos con los mandamientos

Cuarto Mandamiento: Comprad productos frescos y congelad para cuando suban los precios.
Quinto mandamiento: No invitéis a ningún ciudadano italiano bajo vuestro techo el 31 de diciembre. No comen uvas, comen lentejas. Sacrilegio.
Sexto mandamiento: Prohibido ver anuncios de babas de caracol. Aún no está demostrado que el cerebro no mute en una babosa. (Si en casa de vuestra suegra encontráis un bote del producto, inmediatamente lo devolvéis a la Madre Tierra, tirando el contenido por el retrete)
Séptimo mandamiento: Exigid hilo musical con villancicos las 24 horas del día. En su defecto, Chill-Out Ibiza 2099.
Octavo mandamiento: Jamás pisaréis un gimnasio, ni público ni privado, bajo pena de expulsión.
Ojalá las fiestas no os nublen el juicio.

Palabra de comadreja herbívora.

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Todos somos buenos

Qué saña pone al cortar. Pobres pelillos
Me costó lo mío pero he conseguido cinco tirabuzones del Bisbal que voy a subastar a 1800€ cada uno, precio de partida. Con los dinerillos conseguidos compraré botas para nuestros niños de acogida.
Uy, si acabo de recordar que sólo tenemos un niño de acogida, Gabrielín. Ejem, pues nada como con un par de pares de katiuskas le llega y le basta, el resto será para hacerme una liposución de cartucheras para que me quepan más turrones y dulces navideños. Si es que estoy de un listo ultimamente...Tate, tate.

¡Qué los rábanos no os lleven a engaño!

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Cursos Fenomenales

Futuro psicodélico
Dirigidos a inmigrantes dispuestos a recibir la fe de nuestra congregación.
- Hacedor de camas. Trabajarás en las mejores casas porque no dejarás ni una arruga en las sábanas.
- Cuidador de nenes. Al estilo Super-Nanny.
- Especialista en restauración. No verás un cuadro en tu vida, sin embargo te convertirás en un estupendoso pinche de cocina.
- Especialista en antigüedades. Ayudarás a ancianos desamparados.
- Cuidador de vegetales. No, mal pensados, no. Serás un experto en jardinería.
Interesados, contactar con Infidivina Explotation. ¡Aún quedan plazas libres y es gratis!

Alfalfa y cebada te acojan en su granero.

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La cámara de torturas
Queridos creyentes, la alfalfa es sana y yo me he comprado un castillito muy cuco en Baviera. Lo hago pensando en el futuro, para cuando organicemos nuestro suicidio colectivo. Mientras y no, lo podemos usar como almacén de productos farmacéuticos ilegales que son, ya os aviso ahora, la nueva base económica de nuestra comuna. ¡De algo tendremos que sutentarnos, digo yo!
Espero que no os importe; he metido en las mazmorras a Jaime Peñafiel por encargo de la Casa Real española. Se trata de un sujeto bastante peñazo con Doña Letizia. Tenemos que sacarle bajo tortura una confesión de que ama secretamente a la Princesa de Asturias. Hermanos míos, ¿me recomendáis el potro o la flagelación?

Hay amores que matan, no améis, el amor es odio.

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Sustitutos

Queridos seguidores:
Nos encontramos unos cuantos fieles y yo, de retiro espiritual en la Conchinchina. Estoy tratando de contactar con Justo Gallego para que nos construya la catedral, porque ni Bofill ni Norman Foster han querido aceptar mis proposiciones, ni siquiera por la millonada que me tocó.
Si os acercáis hasta el local de Alcobendas os encontraréis con un señor sumerio que he alquilado para que rece en nuestro lugar. Podéis dejarle a él todos vuestros ruegos. Por las noches se encarga de trasmitírselos a la Gran Lenteja.
Sin más, recibid un cordial saludo de vuestra gran sacerdotisa que os echa de menos.
Gracia

Se llama Abu y es de alabastro.

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La Productora (sin Mel Brooks)

Madre mía, peli de miedo
Me ha tocado la primi, me ha tocado la primi...Voy a encargar la construcción de una catedral más chulaaaa, y ya puestos, que esté dentro de un castillito fortificado, para que no me vuelvan a raptar bebés.
Con vistas al futuro, he invertido parte del premio en montar una productora audiovisual. Psiiii, es un secreto, que quede entre nosotras (los chicos cambiáis de sexo por un rato): he comprado los derechos de Los 4400. Lo que pasa es que yo voy a adaptar la serie a los gustos hispanos. Voy a mezclar la trama original al estilo Cuéntame, que tanto éxito tiene.
Esta es mi idea: Franco va a pescar un gran salmón cuando es raptado en el bosque. 35 años más tarde vuelve a aparecer en el mismo sitio en igual estado que cuando desapareció. El pobre sufre un shock al enterarse de que fue sustituído por un doble que está enterrado en El Valle de los Caídos. Va a visitar a sus parientes y ve a su nietísima bailando en la TVE. La quiere fulminar pero no controla los megapoderes que le han dado los hombres del futuro, y revienta. Entonces entran en acción Imanol Arias y Ana Duato que tienen que investigar, por qué devolvieron al dictador. El título provisional de la mini-serie sería :"El único e indivisible".
Anita Obregón, tu reinado se acabó. Ja, Ja, Ja...

Las audiencias las controla el demonio

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Venganza hotelera

Alló? No, a la India no, que mi chiguagua me absorbe mucho.
¡Qué bonitos días de vacaciones me pasé en la Alpujarra! Tanto, que incluso tuve una nueva revelación. Oí una melodiosa voz agarbanzada que me dijo: "Tienes que lograr que Paris Hilton haga un nuevo reality. En esta ocasión dejará el uniforme de granjera, para ponerse el de enfermera. Irá a la India a cuidar indigentes, parias y leprosos durante tres meses. Y a todos les deleitará el espectáculo" A decir verdad, que este dictamen me agradó en demasía. Se me olvidó preguntar quién debería presentarlo, porque Punset, ya está ocupado con los más listos de la clase , pero supongo que a Jordi Hurtado no le importará. Lo malo es que cuando se lo propuse a la chica, puso tierra de por medio, y tenía tanta prisa que la pillaron conduciendo borracha, fíjate. Luego dijo que era cansancio por rodar un nuevo video-clip. Ya, ya. Así que voy a buscar una sustituta. Carmen Martínez-Bordiú, me sirve igual. Seguro que acepta porque viendo el entusiasmo que ponía al bailar salsa, se le ve que es una persona muy abierta...Pufff, vaya amplitud.

Palabra de Haba. Aserejé.

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Vuelvo como el avellano reseso

Gugu, tata, lelelelelá
No es justoooo. Vuelvo de vacaciones y me entero de que me han raptado a la Suri. No puede ser. Sí, enviaron a unos Geox transpirables de esos, o Tedax, porque eran yanquis, jo, no sé, o a paramilitares en paracaídas..., y me llevaron a la nena de vuelta a casa. Ahora que caigo, ¿qué harían con la gitanilla? Igual se la han dado a la familia de Farruquito para que les consuele por el ingreso en prisión del bailador. No sé, pero la bebé está muy mona. Vaya mata de pelo que le ha crecido, ¿eh?. Eso es por la pasta que se gasta el padre en cuidados capilares: afecta al esperma, fijo. Y no la enseñaban antes, porque tuvieron que hacerle la prueba del ADN. ¿No leéis en la portada: "Yes, Suri, She’s Our Baby"? Están recalcando que ésta sí es Suri, y no la otra. Como diciendo: "Por fin es ésta, ésta es la nuestra". Enviaron a detectives hasta Cicely para entrevistar al Dr. Fleishman. Para mí que se chivó la hermana de Pe.

Odio el IPC

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Primeros Mandamientos

Uy, ¿cómo se llamaba esta cosita?
Como veo que ya hay unos cuantos seguidores, os voy a dejar los 3 primeros mandamientos, mientras yo me voy de vacaciones hasta el 9 de septiembre...(en algo me tendré que gastar las primeras caridades ahorradas en el sillón amarillo que no cobra comisiones)
Primer mandamiento: Cuando se os acerque un evangelista o un par de testigos de Jehová, cantadles el POPEYA y mentad a la Gran Lenteja. Os dejarán en PAZ.
Segundo mandamiento: Adoptad una medusa y llamadla Viscosín en honor a Dory.
Tercer mandamiento: Como dijo Peter Griffin "No matéis a las strippers, total, la mayoría, ya están muertas por dentro..."

¡Donad legumbres a los pobres! Palabra de iluminada.

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