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Divagaciones de
Gracia Infidivina
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Únete a nosotros. Te daremos las claves para ganar en la bonoloto, perder 20 kilos, dejar de fumar, tener pechos más grandes y ser una fiera en la cama. Pero primero envíanos 50€ al apto. de correos 2882, 28080 Madrid. Sí, la cuota ha subido porque estamos en un nuevo año. Feliz 2007. Pringados.
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¿Te sientes perdido? ¿Incomprendido? Has llegado al lugar adecuado. Danos tus dineros sobrantes y nosotros te daremos paz y seguridad en ti mismo, zoquete.
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Queridos creyentes, la alfalfa es sana y yo me he comprado un castillito muy cuco en Baviera. Lo hago pensando en el futuro, para cuando organicemos nuestro suicidio colectivo. Mientras y no, lo podemos usar como almacén de productos farmacéuticos ilegales que son, ya os aviso ahora, la nueva base económica de nuestra comuna. ¡De algo tendremos que sutentarnos, digo yo!
Espero que no os importe; he metido en las mazmorras a Jaime Peñafiel por encargo de la Casa Real española. Se trata de un sujeto bastante peñazo con Doña Letizia. Tenemos que sacarle bajo tortura una confesión de que ama secretamente a la Princesa de Asturias. Hermanos míos, ¿me recomendáis el potro o la flagelación?
Hay amores que matan, no améis, el amor es odio.
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Queridos seguidores:
Nos encontramos unos cuantos fieles y yo, de retiro espiritual en la Conchinchina. Estoy tratando de contactar con Justo Gallego para que nos construya la catedral, porque ni Bofill ni Norman Foster han querido aceptar mis proposiciones, ni siquiera por la millonada que me tocó.
Si os acercáis hasta el local de Alcobendas os encontraréis con un señor sumerio que he alquilado para que rece en nuestro lugar. Podéis dejarle a él todos vuestros ruegos. Por las noches se encarga de trasmitírselos a la Gran Lenteja.
Sin más, recibid un cordial saludo de vuestra gran sacerdotisa que os echa de menos.
Gracia
Se llama Abu y es de alabastro.
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Madre mía, peli de miedo | |
Me ha tocado la primi, me ha tocado la primi...Voy a encargar la construcción de una catedral más chulaaaa, y ya puestos, que esté dentro de un castillito fortificado, para que no me vuelvan a raptar bebés.
Con vistas al futuro, he invertido parte del premio en montar una productora audiovisual. Psiiii, es un secreto, que quede entre nosotras (los chicos cambiáis de sexo por un rato): he comprado los derechos de Los 4400. Lo que pasa es que yo voy a adaptar la serie a los gustos hispanos. Voy a mezclar la trama original al estilo Cuéntame, que tanto éxito tiene.
Esta es mi idea: Franco va a pescar un gran salmón cuando es raptado en el bosque. 35 años más tarde vuelve a aparecer en el mismo sitio en igual estado que cuando desapareció. El pobre sufre un shock al enterarse de que fue sustituído por un doble que está enterrado en El Valle de los Caídos. Va a visitar a sus parientes y ve a su nietísima bailando en la TVE. La quiere fulminar pero no controla los megapoderes que le han dado los hombres del futuro, y revienta. Entonces entran en acción Imanol Arias y Ana Duato que tienen que investigar, por qué devolvieron al dictador. El título provisional de la mini-serie sería :"El único e indivisible".
Anita Obregón, tu reinado se acabó. Ja, Ja, Ja...
Las audiencias las controla el demonio
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Alló? No, a la India no, que mi chiguagua me absorbe mucho. | |
¡Qué bonitos días de vacaciones me pasé en la Alpujarra! Tanto, que incluso tuve una nueva revelación. Oí una melodiosa voz agarbanzada que me dijo: "Tienes que lograr que Paris Hilton haga un nuevo reality. En esta ocasión dejará el uniforme de granjera, para ponerse el de enfermera. Irá a la India a cuidar indigentes, parias y leprosos durante tres meses. Y a todos les deleitará el espectáculo" A decir verdad, que este dictamen me agradó en demasía. Se me olvidó preguntar quién debería presentarlo, porque Punset, ya está ocupado con los más listos de la clase , pero supongo que a Jordi Hurtado no le importará. Lo malo es que cuando se lo propuse a la chica, puso tierra de por medio, y tenía tanta prisa que la pillaron conduciendo borracha, fíjate. Luego dijo que era cansancio por rodar un nuevo video-clip. Ya, ya. Así que voy a buscar una sustituta. Carmen Martínez-Bordiú, me sirve igual. Seguro que acepta porque viendo el entusiasmo que ponía al bailar salsa, se le ve que es una persona muy abierta...Pufff, vaya amplitud.
Palabra de Haba. Aserejé.
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Gugu, tata, lelelelelá | |
No es justoooo. Vuelvo de vacaciones y me entero de que me han raptado a la Suri. No puede ser. Sí, enviaron a unos Geox transpirables de esos, o Tedax, porque eran yanquis, jo, no sé, o a paramilitares en paracaídas..., y me llevaron a la nena de vuelta a casa. Ahora que caigo, ¿qué harían con la gitanilla? Igual se la han dado a la familia de Farruquito para que les consuele por el ingreso en prisión del bailador. No sé, pero la bebé está muy mona. Vaya mata de pelo que le ha crecido, ¿eh?. Eso es por la pasta que se gasta el padre en cuidados capilares: afecta al esperma, fijo. Y no la enseñaban antes, porque tuvieron que hacerle la prueba del ADN. ¿No leéis en la portada: "Yes, Suri, She’s Our Baby"? Están recalcando que ésta sí es Suri, y no la otra. Como diciendo: "Por fin es ésta, ésta es la nuestra". Enviaron a detectives hasta Cicely para entrevistar al Dr. Fleishman. Para mí que se chivó la hermana de Pe.
Odio el IPC
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¿Será posible? ¡¡No viene ayer el cura de la parroquia a las tres de la mañana a echarme la monserga de que si ha sido idea mía lo de la crucifixión de la Madonna!! Anda ya. Si es mayorcita para hacer lo que quiera, cómo iba a darle yo semejante idea, si ella es la experta en marketing.
La lluvia será negra!!!
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Uy, si me parezco a Louis de Funes!!! Mi mamá Holmes, ¿tendrá un oscuro pasado? | |
¿Sabéis el motivo de tanto ocultismo con la bebé de Tom Cruise? ¿Envidia de la de Brangelina? Noooo, al pimpollo le han dado el cambiazo. Sí, yo rapté a la Suri y la sustituí por una niña gitana, como en los cuentos antiguos. Ésa es la que vio Pe. Fue muy fácil, aproveché el momento mientras el actor se decidía a comer o no la placenta. Me disfracé de enfermera y, zaca: gato por liebre. Jua, jua. No voy a permitir que la meta en la Cienciología. Esta niña será adefesiana como me llamo Gracia. De paso, extorsiono un poco a los padres. En realidad, lo hice por pura venganza porque en casa de John Travolta y esposa no me cogían el teléfono. Cienciologías a mí.
Un donativo para pañales, porfi
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