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Divagaciones de
Sasami
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Dichoso el árbol
que es apenas sensitivo,
y más la piedra dura
porque esa ya no siente,
Pues no hay dolor más grande
que el dolor de ser vivo,
ni mayor pesadumbre
que la vida consciente.
Ser y no saber nada
y ser sin rumbo cierto.
y el temor de haber sido
y un futuro terror...
Y el espanto seguro
de estar mañana muerto,
y sufrir por la vida
y por la sombra y por
lo que no conocemos
y apenas sospechamos,
y la carne que tienta
con sus frescos racimos,
y la tumba que aguarda
con sus fúnebres ramos,
y no saber adónde vamos,
ni de dónde venimos...
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"El miedo y la soledad vielven y me apresan,
hacen que otra vez me sienta una nena...
pero sigo y camino, avanzo y no me arrastro,
habrá que continuar sin importar nada...
Al ritmo que pueda,
a mi propia manera...
Sin rendirme porque;
sólo YO puedo vencer mi propia pena."
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"No dejemos que la vida
que ha de ser siempre una pasión
se convierta en una costumbre."
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En un momento de mi vida mi mente perdida... En un instantes descubro la magia de la internet, magia que te pierde del mundo físico cuando comienzas a "Navegar", el poder que tiene de comunicarte con otras personas que se encuentran fuera del alcanze de tu mano, el momento en que conocí Dreamers...
En un instante mi miente vagabundea actualizando datos encuentro la opción para crear este blog, sin pensarlo acepto... Sin saber que logro con ello... Ahora, me estas leyendo... Mi nombre es Sasami aunque también me pueden decir Tsuki.
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No importa lo que digan, no importa lo que piensen... porque al final pocos entendemos lo que es estar en tierra... Después de estar en el cielo...
He salido del fondo... Para vivir en MI pais de los sueños, porque; La vida es un sueño que esta lleno de momentos... Sólo momentos...
Sasami Hanatsuki
17/02/2009
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guarda esta foto como recuerdo mio. | |
Hará un año que le pedí a mi padre directamente algo que no fue dinero, que no fue material, que no era una exigencia real, sino un grito desesperado que decia "quiero ser parte de tu vida", le pedí un dormitorio en su casa, tener a donde llegar, jamás lo realizó, y no se lo pedí otra vez... Y hace unos días le pedí a mi padre un refrugió, me recibió con una condición más absurda que teñirse el cabello con tempera; que mi MARIDO no podía quedarse a solas conmigo en su casa, acepté, ya que en el minuto era lo más conveniente para mí, creyendo en el amor de mi padre.
Se fueron de viaje a los dos días de yo a ver llegado, claramente para mi más relajado (pensé equivocada), puesto que la aparecida había hecho uno que otro comentario que me molestaban y yo simplemente ignoraba. Esta antes de partir mal intencionada dejó encargada la limpieza a una señora de edad más perseguida que el primer escorpión de la tierra, quien sin decirme nada al final de la noche de ayer vomitó sus suposiciones como carbón sobre las llamas encendidas en mi vida, y pidió a otra mujer, una más joven que alimentara los perros, a ambas con una sola intención, vigilarme.
Pensé que mi padre no se imaginaba la maldad de la intención, la idiotez de su pensamiento, y jamás pensé yo, que sería tan descarada para que les dijera que dejarán ver tan fácilmente la idea de su "trabajo".
Anoche mi amado me fue a dejar a la casa de MI PADRE, quizó regalonear a nuestro bebé (el gato) antes de irse, aproveche de limpiar el baño de Kalid (el gatot) y le pedí que lo viera mientras me duchaba y ponía ropa de dormir, antes de retirarse. Sí, rompiendo la condición suponiendo queSPOILER Cuando ya nos disponiamos a despedirnos, se siente la reja y vemos que alguien viene, voy al living y observo que una mujer se acerca a la puerta, (horario de visitas, pensé ironica.) la del alimento, concluí y la mujer se presenta y me pregunta si acaso estoy sola.
-No.- dije sinceramente y nombre al "susodicho".
Con algunas palabras anteriores dijo que tenía encargado y dicho por LA APARECIDA, que el chico no podía literlamente "poner un pie en la casa". aquello no lo podía aceptar y menos su agregado de "así te voy a pedir que se retire."
-Vera, yo sé bien que no se puede quedar aquí - comencé a decir. - pero creo que es lógico y claro que puede venir a dejarme como puede venir a buscarme, ¿o piensa que mi papá va a querer que camine a estar horas yo sola por barrancas asi como asi?
La mujer notó mi clara rabía hacía su indiscreción y aires de superioridad, pero se mantuvo cauta como creyendo que por ser enviada de Veronika yo daría mi brazó a torcer, claramente no conocía ni había oído hablar de Sasami. Dijo algo como si te puede venir a dejar pero extrictamente me dijeron que el no puede entrar asi que por favor se tiene que ir el joven.
SPOILER
-¿Y esta vestido o en pijama el joven.?- Preguntó desubicadamente.
-Que te has creido?- pensé y luego dije -No fijate, bien vestidito que esta.- con un gran tono de molestía, y abrí la puerta al pasillo diciendo -¿quieres ir a verlo?
-No, yo te estoy preguntando -dijo y otra vez no le dejé terminar.
-Anda para que lo veas pues, así le dices a la Vero que no esta durmiendo aqui, ya que no me crees.- al ver que no se atrevía como diciendo quizás me miente agrege -Bueno, lo llamo. - y así lo hice, habiendo él llegado a donde estabamos las dos continué -Ves? Esta todo vestidito con su pelo bien puesto y como siempre, mira, pantalones, oh hasta los zapatos allí estan, lo ves? con las ajutes y todo.- sarcastica y antipatica destaqué su mal tino al preguntar, escupí en cada palabra mi despreció por su descaró de meterse en mi vida, en mi casa, con esa mirada que muestra transparentemente en mis ojos cuando odio a alguien.
Luego de eso se sintió algo ofendida dijo como 3 veces que iba a volver más tarde para asegurarse de que mi chico no seguía allí, creo que lo repitió pues prácticamente la ignoré y le mande a decirle a la aparecida que no me espiara pues no era mi madre y bien mayorcita que soy. También que prerguntará a la del aseo si habia visto a mi novio en pijama o con poca ropa para andar insinuando cosas, estupides la mia, la mujer asendosa lame botas dijo que no lo había visto llegar jamás, que siempre estaba allí, que se ha creído, llegando a las tantas y asegurando cosas que no puede probar porque son falsas, si cuando mi niño llegó cerca de las 10 la estupida llego después de las 11 y ya con eso mejor ni procurar si esta o no, o jamás le vería. Además que con suerte e iba a mi casa para que encima me espien cuando estoy en ella.
Decidida llamo a mi padre para explayar mi enfado por el descaro de su novia, para saber en que parada va a estar, pero el telefono me envia al buzón de voz, una y otra vez y la mujer por telefono afuera de la casa espiando descaradamente, llamé al de la novia que hizo lo mismo, conclusión: me dejó sola con el drama. "Vete a la mierda" pensé, aquello me rebalsa que decepción, me dije, si deja que las amiguitas de su ~*~@ me esten acosando no pienso luchar más por nuestra relación padre-hija.
Llame a un tío para pedirle que me llevara con maletas y todo a casa de mi abuela, y luego a mi abuela para que me recibiera, ordené un poco de ropa, mi amorcito me ayudó con las maletas y aproveche para causar unos cuantos desastres que deseaba hacer traviesamente desde mucho tiempo antes.
De aquella manera, renuncié a aquel amor que tanto apreciaba... renuncié a un cariño tan importante...
A muerto una relación fraternal, por eso, un minuto a la vida por este luto, que no durará mucho, porque procuraré que no dure mucho.
Mizu llora a mares por su padre, Tsuki ignora el dolor con su furía y recelo, porque la rabía es más fuerte. Y Sasami esta desepcionada y triste, sin lágrimas sin ganas de oír, sin ganas de saber porque la verdad es muy cruel.
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soy tan paciente.... | |
Un minuto de silencio le pido a la vida, un minuto por la muerte de esta relación, una relación padre e hija que hoy me rompe el corazón...
Mi vida fue perfecta hasta una mañana de marzo, en que a mis 16 años mis padres se divorciaron, SPOILER, desde aquel día he procurado que jamás se rompa aquel lazo, un lazó de amor fraterno tan frágil como el que suele ser el de un padre hacia su hija, o el de una hija hacia su padre. Toda mi vida he mirado a mi padre con ojos de comprensión, afecto, incluso admiración, siempre en el encontré un apoyo aunque lejano, cálido y confortante hasta la noche anterior.
Desde que se separarón sentí un vacío en mi vida, no hay quien pueda remplazar un padre y aunque lo extraño aun en la casa, aprendí a vivir sin el a mi lado, jamás le he pedido regalos caros, ignoré la traición a mi madre pues no era a mi a quien prometio ser fiel, ignoré el que dejará de llamarme y me alegré de que llegará a verme cuando por crisi de pánico llegué a una clínica, me sentí orgullosa de que siguiera ayudandonos en los estudios a mi y mi hermana, y no me importó que dejara vivir a esa aparecida en la que una vez fue nuestro hogar, tan sólo era feliz porque seguía queriendome, y llamandome, y no le reproché a mi padre que; en silencio se dejará culpar cuando ESA mujer (si así se le puede llamar) tiró a la basura la ropa que guardabamos mi hermana y yo en la habitación que años atrás nos construyó para jugar. Me guardé la rabía y me comí mis ansias diabólicas cuando ella dijo que mi padre había hecho todo aquello. SPOILER De esa forma, seguí buscando no perder aquel hilo de amor que quedaba en nuestra relación familiar, conformandome con el poco esfuerzo que mi padre ponía en ello, sin embargo aquella "mujer" inconforme, seguió engatusandoló, cual corderillo cegado, sabiendo la de chismes que buscando problemas a mi abuela la mujer ya había regado, y luego de eso, dejó de ayudarme economicamente SPOILER, pensé no importa, nos la arreglaremos... intentaré hablar con él a ver si puedo decirle que no es que quiera estar cerca de él por el dinero, pero también me hace falta para poder estudiar y estar sana. Sin embargo nunca tuve la oportunidad, dejo de llamarme por un buen tiempo, y decidí primero volver a afianzar aquella relación que para mi resultaba tan importante.
Y hoy, aquí estoy pidiendo un minuto de silencio a la vida, un minuto de detener el mundo para lamentar y tragarme esta desdicha en la que yo misma he renunciado a el lazo fraterno que jamás sentí temblar, el lazo que arduamente quise cuidar porque la madre tiene el don de transmitir amor y cuidado, pero son los padres quienes tienen el don de dar seguridad y protección; Por eso siempre es bueno tener a los dos... SPOILER
continua
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La pélicula favorita para mi de muchas formas, por donde la mire es "El club de la buena estrella" que toca el tema sobre autoestima, y relación madre hija, siempre desde la vista de la mujer, quizás me gusta pues de alguna forma también me sentí identificada... La primera vez que la ví lloré mucho en especía con dos de los personajes... y hace poco, hace muy poco lloré con mi corazón mientras una frase de la pelicula mi mente llenaba; aquella frase citaba a Weberly(personaje) que hablaba a su madre diciendo
"¿No te das cuenta lo que tus palabras provocan en mí? Una palabra tuya, un gesto, una mirada y vuelvo a ser una niña llorando dormida."
Hoy, recuerdo otro dialogo (de Jun) con un dolor similar, que decia;
"...Cada cosa que deseabas y yo no podía darte dolía mamá, dolía mucho, porque nunca voy a ser lo que tú quieres que sea. Yo no puedo ser más de lo soy ahora."
Creo que esta claro lo que siento...
Hoy tengo un estres maldito en mi karma, no sé como quitarlo de mi alma, pero lo intentaré...
SPOILER
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Vive la vida como un si fuera un sueño, pues en ellos todo lo puedes lograr. | |
Y hoy...
Hoy ya he vuelto a volar, he vuelto a escribir y en mis sueños puedo realizar una vez más lo que mis deseos puedan imaginar;
Puedo volar con alas otra vez y sin ella también por las nubes de los sueños que he de atravesar... Puedo vestir mil vestidos a la vez, y las flores tambièn de mil coloreas han de ser, las estrellas brillan a la luz del día y las ninfas giran entre cien ardillas...
Mis ojos deslumbran a quien observan porque la alegria se concentra en mis pupilas y mis labios son la sonrisa de toda mi vida, nuevamente soy la misma que yo deje de ser un dìa.
¡Buenos días vida! ¡Tanto que no te veia!
Hoy me has recibido con alegria... porque ya no soy esa fuente de lágrimas estancada, que día a día se contenia y de vez en cuando se rebalsaba...
¡Buen día realidad! Preparate a recibirme porque ahora conmigo no podras, pues tu maldad ya no me llenara.
Preparate realidad porque hoy estoy lista para seguir luchando en esta vida y seguir siendo una de las gotas que Dios envia para mostrar que aún existe la bondad.
Buen día a mi , que hoy me reconozco y al fin puedo vivir los sueños como la vida y la vida como si fuera un sueño, porque al fin aquel dolor me abandona sin fuerzas, porque por fin le he controlado y desgastado, una vez más vuelvo a nacer gracias al toque celestial de mi virgen, de mi guardian.
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Me debo parar. | |
No tengo inetrnet por eso no he podido actualizar mi blog, aqui voy...
(Resumen)
Como un ángel con las alas rotas estaba, intentando pararme sin remedio, ya no queria más verme tomando tanto remedio, explotando mi alma me rendi a la vida, sin embargo las fuerzas que me daban me mantenian viva... "Ya en el fondo no puedes bajar más" me dijeron y con esa frase en mi mente en pie me puse con las alas sangrando sin poderlas levantar.
No se pierde una batalla hasta que te rindes por lo que seguí luchando hasta ganar, deje los doctores, que no fueran indispensables, de a poco me bajaron las dosis de la depresión, me fastidie de los médicos y las consultas, odie los remedios y los deje, hoy sin más pastillas que para la glucosa hoy estoy mejor, y ya no miro el piso para avanzar.
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cuanto demorara uno en decidir enterrarse la cuchilla?
mientras más uno lo piensa, más se demora...
cuanto demorara uno en perder la consiencia al dejarse desangrar?
cuanto sera el sufrimiento comparado con la vida?
cuanto me demorare en decidir hacerlo?
mientras Kalid siga a mi lado, seguro no lo hare.... a veces quisera me abandone... para tomar la fuerza y hacerlo de una vez...
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buscando una respuesta en el viento | |
Estoy resfriada, llevo dos semanas igual y ya comienzo a preguntarme si acaso le tendre alergia a la existencia...
Quiero escribir mis historias y no puedo avanzarlas más que en mi mente, ¿un paro creativo? ¿acaso sera el cansancio? ¿me he vuelto a deprimir? lo último no es muy descabellado, siento esa pena en mi interior, esa ansiedad por llenarme con lo que sea que pille, las ganas de tomar una chuchilla y enterrarla de una vez en mi ser para dejar a la muerte penetrar por mis venas de una buena vez...
pero como dije hace tiempo... lo que más importa no es cuantas razones tengas para morir... sino que aquella razon, el pequeño detalle por el cual No lo haces, uno puede tener 1000 motivos para hacer algo, pero el unico verdadero y fuerte es el que tienes para hacer lo contrario. ¿verdad?
tengo tanto frio... tanto escalofrio... pero me aburre estar en cama, sin hacer nada, tengo sueño pero las cosas que sueño son tan descabelladas que me canso... escribiria pero me cansa estar tanto rato sentada.... ya me canse incluso de estar en la computadora....
Hoy tengo psiquiatra, le contaria todo aquello que pienso demo,,,,,,, demo,,,,, no quiero hablar.... si quisiera hablar estaria al telefono... aunque claro... no tiene saldo mi celular asi que habria de llamar a alguna amiga... ne?
-__- uuf... me muero....
conclusion:
estoy loca
Sasami Hanatsuki
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kimi wo aishiteru | |
Este verano he estado desconectada de casi todo... no he sabido muco de mis amigos, de i-net, de mi familia... tan sólo este verano he sabido de mi y mi novio.
Fue algo que así quisimos, que este verano fuera nuestro antes que cualquier otra cosa, no pudo ser así todo el verano... pero si la mayor parte de él...
Es increible como cuando encuentras a ese ser especial en tu vida,SPOILER cambian muchas cosas en tu forma de ver la vida, hasta hace unos meses tenía mi plan de vida bien organizado, mis deseos y metas bien pensados y nadie me podia sacar de aquel plan, el cual era para mi y sólo para mi hasta luego de ganar MI PROPIO sueldo. Y sin embargo de un día a otro con sólo observarlo un segundo mi cabeza se lleno de nuevas ideas que parecian mucho más maravillosas......
Aquel sueño de tener un apartamento para mi sola solo si era necesario se volvio en la necesidad de tener uno para dos, aquel pensamiento y deseo de adoptar un niño y jamás tener un hijo biol{ogico se destiño con la sóla ilusión de tener su sangre y la mía unidas en un ángel de nuestro amor, saber que sería nuestro y amado por siempre...
Aquellas ideas de trabajar viajando y conociendo ya no son más viajes de placer junto a él o nada... Porque no quisiera estar un año completo sin poder verle o abrazarle... Tener una pequeña casa o un apartamento ya no son opcion en mi mente... porque junto a él es el unico futuro que puedo planear...
Realmente me siento tan anonadada como uno de mis personajes más ambiciosos el día en que reaccionó en que su felicidad no existia sin el amor de su vida... aunque para ello tuviera que renunciar a su deseo de ser la segunda Mc pato de Disney...
Quizás el mundo entero crea que no nos casaremos, entiendo a toda esa gente que nos mira y espera que explotemos y terminemos enviandonos a china y afganstan uno al otro... los entiendo... porque no son capaces de mirar nuestros ojos y ver más que el color de ellos... Porque no ven en el mirar la belleza que observamos nosotros, no ven el brillo que aparece solo cuando uno se siente completo...
Y cuando el esta a mi lado... ese minuto en que me siento completa y tremendamente feliz... es más constante que nunca.
Es probable que en esta vida tenga varias opciones para vivir con alguien que talvez sean un verdadero amor SPOILERsin embargo... Sé que aunque me casara con otro, terminaré siempre y eternamente volviendo con mi amado y amante de hoy, porque sé y puedo sentir y asegurar que este amor no acabará jamás... Sin importar cuan frágil lo vean los demás.
Enamorarse no ocurre una sola vez en la vida... Pero es díficil que la persona este segura y no tema que aquello jamás acabará.
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