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Dichoso el árbol
que es apenas sensitivo,
y más la piedra dura
porque esa ya no siente,
Pues no hay dolor más grande
que el dolor de ser vivo,
ni mayor pesadumbre
que la vida consciente.

Ser y no saber nada
y ser sin rumbo cierto.
y el temor de haber sido
y un futuro terror...
Y el espanto seguro
de estar mañana muerto,
y sufrir por la vida
y por la sombra y por
lo que no conocemos
y apenas sospechamos,
y la carne que tienta
con sus frescos racimos,
y la tumba que aguarda
con sus fúnebres ramos,
y no saber adónde vamos,
ni de dónde venimos...

___________________
"... Marcando mi rostro
un caudal infinto hincha mis ojos.

Y vuelvo al fango.
Paredes de piedra...

La humedad y
Los fríos brazos de soledad.
Todo eso que no soporto...

Sonora música de muerte
Rodeas mi mente,
penetras firme como siempre."

______________________________________________

"La luna tan fría,
y lúgubre
solo nos muestra el mundo
que nosotros nos hemos construido


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La vida es un sueño y los sueños...Sueños son. 
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En un momento de mi vida -citando a Wislawa Szymborska- me perdi de vista... en ese momento conocí Dreamers. Un dia cualqueira actualizando datos encuentro la opción para crear este blog, sin pensarlo acepto y sin saber que logro con ello resulta que ahora, tu me estas leyendo...
Sasami Hanatsuki, aunque también me pueden decir Tsuki.
___________________________________________________________
... En esta noche torpe podría derrumbarme,
hundirme en el llanto que me abraza
cada vez que pierdo yo mi espada.

Sigilosa y paciente
observa.
Espera...
Escondida en el vacío,
siendo monstruo en mi armario,
la figura en las sombras,
el gemido de los vientos...

Sasami Hanatsuki
20-julio-2013

Casi adiós

Es en momentos como este cuando me cuestiono si esta bien tener dignidad y orgullo.
¿Por qué debo ser tan hermitaña? ¿Tan consciente de la soledad que me rodea?
Hoy le escupí. ¡Le escupí Santo cielo!

Nos vimos casi por última vez, no le permití entrar a mi casa. Sí bien, nadie sabe la razón real de esta discusión, y nadie probablemente la sabrá con certeza... Sólo verlo me ha puesto triste, porque no sentí ese cosquilleo, no sentí nerviosismo al verlo... no sentí algo. Sólo rabia para conmigo, por dejarme engañar con que de verdad intentaría algo para arreglar nuestra relación, la amistosa.
Anoche nada dormí, por lo que un dolor de cabeza me agobio la mitad de la tarde, me puse mi mejor tenida casera y lave mi cabello, para que no se notará tanto el trasnoche y la vagancia.

Con mi mente en blanco salí con una bolsa con sus cosas y se las pasé en la escalera, le dije menos cosas de las que pienso y escuche más de lo que él podía confirmarme. Y cuando volvió a decir aquella mentira que deja en evidencia su actitud decepcionante le escupí con mirada de desprecio y luego lo observé con indiferencia.
"Me voy" dijo, tras intentar esquivar sin mucho resultado, pero no reclamó porque cree merecerlo.
"vete, me da igual" afirmé, con mis pies firmes en el suelo y sin bajar la cabeza.
Y mi corazón se destrozó más, si es que es posible, cuando se cerró la puerta corta fuego. A gritos el dolor le llamó de vuelta, pero "él" no escuchó, porque ya no existe... Esa persona no existe.
Me siento mal de solo recordarlo... no porque no lo mereciera, porque sé que aquello fue confirmar mis propias palabras de irá, y me salió del alma... porque no soporto la idea de que se haya perdido en el fango. ¿Por qué has sido tan débil amor? ¿En qué minuto el tigre se volvió ratón?
¿Así eres de ahora en adelante?
Sí es así, que venga el ángel de la muerte y me lleve con él, porque la vida sin amor no es vida... Y no creo ser capaz de amar a otro, menos vivir amando a un fantasma.

Volví a casa con la frente en alto y sin mirar a mi madre pasé directo a mi cuarto, pensando en la soledad que me rodea.
A ti, web tan abandonada, es a la única que puedo contarle a medias lo que sucede, pero si todo lo que siento. Una parte de mí aún confía en que las cosas cambien está semana, y la indiferencia, la rabia y la dignidad son la única carta que me queda por jugar.... una carta de doble filo, que jamás quise usar. Porque la mayor parte de mí cree que me jugará más en contra que a favor.
Lamentablemente para mi corazón, lo único que mi mente no tranza es la dignidad, eso jamás.

Sabía que estos serían días difíciles, en que no puedo contar con la familia, por eso, hace unos días le pregunté a la única amiga con que podía contar si nos podríamos ver hoy, pero, ella ya tenía planes con alguien más... En ese momento lo supe, que no importan los años, debo estar hecha más que mierda para que lo noten sin que yo deje mi mal aflorar. Pero si algo no me gusta hacer es explicar algo que me hará llorar. ¿No se supone que tus mejores amigos saben que estás mal por el tono de voz o la forma de hablar? ¿No se supone que cuando saben que algo anda mal preguntan que sucede?

¿No se supone que debería haber alguien a quien correr en momentos así? Alguien con quien me sienta en confianza y cómoda de ir en momentos así...
Si es así... ¿por qué me toca estar y sentirme acompañada nada más que de Soledad?
Mi eterna amiga...

Aún así, no lloraré más de lo necesario, porque no nacen lágrimas por una mascota de pacotilla.

Estoy tan sola...

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desinfalda

me pierdo en el silencio, me pierdo en el hablar.
Así me siento, desinflada, sin aire, sin ánimos, sin tinta... como nada.
No pienso, mi mente esta en blanco, porque cada vez que pienso recuerdo.
Recuerdo que no le tengo a mi lado, recuerdo que perdí a mi mejor amigo, consultor y crítico; a mi representante, a mi compañero, a mi amante. Y por más que voltee a buscarle, por más que intente reconocerlo no le encuentro, porque ese ya no es siquiera su cuerpo. Miro y no le veo, llamo y no contesta, escribo y no es él quien responde.

Miro el cielo y pienso, ¿cuánto tardaré en recuperarme de esto?
He dado pasos atrás en mi vida personal... ya ni hijos quiero tener, porque solamente de él quería, pero ya no existe, ha muerto y no sé que hacer... quisiera haber muerto con él y no puedo decirlo, porque nadie entendería. Porque no encontraré palabras de aliento en persona alguna. Aunque existan, nadie sabrá decirlas.
"tu brillas, eres fuerte, serás exitosa" dicen, pero... de nada sirve sin alguien con quien compartirlo.
No importa cuántos hola diga, si mientras me esfuerce por fingir nadie notará la diferencia...
Graciosamente no me he esforzado, pero parece que de todos modos nadie lo ha notado.

Soledad..... estoy a tu merced, hacedme lo que quieras, porque ya no pondré resistencia.

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Cual rosa

¿cuantas lágrimas llenaran el mar?
Una rosa, eso se me viene a la mente cuando hoy pienso como puedo describir el amor.
Como una rosa, es hermosa... hasta que te pinchas con ella.
El amor igual, es bello hasta que te lastimas por su culpa...
Hoy, hoy siento que esa espina esta en el centro de mi pecho, atascada y atrapada, sin doler hasta que la mueven...

"Miro el vacío sin encontrar algo,
busco un destello de luz,
una sombra,
una aroma,
un "algo".

Miro el piso como si hubieran pistas,
una señal de lo que debo buscar en esta vida...

Escucho el viento y sus gemidos,
el llanto de mi corazón ceñido.
Mis brazos no se mueven,
mis piernas se detienen,
y mi mirada se pierde sin saber
donde detenerse..."

Inevitablemente he recordado este texto escrito hace años, con un motivo nada parecido a lo que me lleva a recordarlo... Pero quería compartirlo, así como mi sensación vacía al perder la fe.
¿Cómo puede alguien ser tan sincero y así de sinceramente hacer algo tan distinto a lo que sus sentimientos profesaban?
Estúpidamente me duele aún creer esas palabras, esos momentos los siento sinceros, y aquello me hace sentirme decepcionada. ¿Qué importan las palabras cuando son los actos los que marcan nuestra vida y destino? No importa si deseas o quieres algo, si al momento de obtenerlo lo tiras por la ventana...

Ver a alguien, como un pilar de seguridad, como una motivación, admirarle, confiar en ese alguien... Dios, no sé... Ver a esa persona frente a tus ojos como un diamante... y observar como sin motivo alguno se baña en petroleo es totalmente decepcionante.
Es cómo comprar un anillo de oro y darse cuenta tras los años que era de fantasía. Esa sensación multiplicada por 10, eso siento ahora.

Odio esa gente, que se autosabotea. Que miente al mundo y a si mismo, que actua como si fuera algo y al momento de demostrarlo se cae...

Sí, así se cayó esa persona que tanto admiraba... 10 metros al suelo, demoronando hasta el pilar que le sostenía. Chocando su cabeza de tal forma contra el azulejo, que el ecó se escucha aún en mi subconsciente... y seguirá allí cual fantásma recordandome, que no importa cuánto lo desee mi realidad es esta. Estar sola.
Porque no encontraré a esa persona que logre consolar este corazón roto. He perdido esa gran amistad, cual cuento repetido... dan ganas de entrar a un convento...

Esa persona que escucha tu voz y sabe que algo te pasa tras un simple "hola", que mira tus ojos y sabe que mientes o dices la verdad, que no necesita oír toda la frase para entenderte, que tan solo por estar a tu lado mejora el día... Además de ser tu mejor amigo es tu todo... Esa persona, espero que ustedes si puedan encontrarla.

No me arrepiento de haberla encontrado si lo hice, menos de creerlo porque fueron años felices... Lamento la suerte de perderle de tal forma, de una que me hace creer que muy probablemente no era el correcto, o quizás... yo jamás debí soñar que merecía vivir un "yivieron largo tiempo felices y contentos"

Hoy por hoy, creo que solo podré dedicarme a amar a mis gatitos, mis sobrinos y a escribir mis libros... Si mi alma triste y dramática, así me lo permite.

"Te maldigo por intentar acabar con un hada en esta vida. Te maldigo, por acabar con mi fé
Tocaras el fondo, y sufriras por todo el desprecio que me has brindado, porque lastimar así... es imperdonable."


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Actualizando

Definitivamente tengo abandonado este sitio, diría que hasta telarañas le han salido. Pero no es porque no quiera escribir, ni porque no tenga nada que decir. Diría incluso que tengo mucho que decir. Pero, esa necesidad de vomitarlo en algún lado ya no esta. Quizás es porque he podido madurar al punto de no estresarme tanto con las cosas. Y por eso todo lo tomo con un poco de calma. Aunque confieso... que en ocasiones creo que es "demasiada" calma, al punto de que me siento insensible.
Como aquel día en que mi madre dijo "con tu padre nos vamos a divorciar" no sé cual sea la reacción común en un joven, menos en un adolescente (son impredecibles) pero yo, a mis 16 años solo pensé en las palabras, casi como quien analiza la inmortalidad del cangrejo, voltee a ella comprensivamente casi pensando "good for you" y dije: ¿y quién se quedará con la casa? preguntándome, si sería capaz de seguir a mi madre como es lo conveniente, si es que ella no se queda con la casa.
Esa misma calma es la que siento que tengo con "casi" todo lo que me pasa o pasa al resto.

Creo que lo último importante que me ha pasado es la ruptura con mi ex-novio...
Luego de haber cumplido los 5 años de "noviazgo" que por alguna razón todos creían pololeo. ¿Por qué la gente no entiende que novio no es lo mismo que pololo?

Sí... se acabó y soy tan torpe como para haber vuelto con el tras su falso arrepentimiento... solo para que nuevamente me me terminara...
De algún modo, dejó de quererme, de algún modo duda de su amor por mi, y decidió alejarse. Quizás, muy probablemente debo agradecérselo.
En lugar de decepcionarme encontrándole con otra mujer, o maltratándome, o robándome o cualquier otra cosa... Tan solo he debido llorar por dejar que su amor se escapara de mis manos, cual agua de mar entre tus dedos.
Gracias Dios, por brindarme esa suerte...

Lo que no entiendo de esta situación, es porque casi todos me dicen "es un idiota", "maricón" y muchas otras cosas... Pero, ¿alguien es malo por dejar de quererte?
Me duele, es verdad, pero me dolería más que estuviera a mi lado mintiéndome... Fingiendo solamente para que los demás no piensen mal de él.
Creo que fue valiente, fue sincero, tal vez tonto al volver sin haberse sentido seguro (muy tonto, mucho), pero... Todos nos equivocamos... y vaya que le hice pagar XD. No, no soy santa.
Quizás suene narcisista, incluso un poco ególatra y pedante. Pero, yo sé que sigue queriéndome, tal vez no tanto como yo lo quiero a él. Pero sigue queriéndome... Lo suficiente para respetarme.
Sólo espero, y quiero, que ese amor sea tan grande como para hacerlo volver conmigo. Sí, quiero que vuelva porque aún lo amo, aún tengo la esperanza de que los planes que hicimos juntos un día se cumplan. Una casa, hijos, felicidad. Esos bellos planes que todos hacen.

No soy ingenua,bien claro tengo que en el camino de vuelta puede desviarse por otro amor, uno más grande, bello, interesante y emocionante... y si así es, estaré feliz por su felicidad... Aunque implique mi soledad...
Después de todo, si regresa, tampoco sé si podría aceptarlo fácilmente. Aunque aquello suene incoherente, pero... ¿cómo saber que no es otro error?
Después de todo escuchar "no creo que podamos seguir juntos" dos veces ya me es suficiente, creo que oírlo una tercera vez de quien amas tanto, podría desmoronarme de verdad. Al menos en el sentido romántico... no me siento capaz de amar otra vez.

Por eso, me repito constantemente: que debo seguir luchando por mis sueños, esos que solo son míos e independientes; Que él no estará conmigo y que debo aceptarlo. Aunque en el fondo mi corazón siga con él y confíe en que nuestro amor siempre fue real...

¿Será esta, solo una de esas pruebas que te hacen más fuerte? ¿Será sólo el bache por el que no pasamos en 5 años?

Dios, espero que solo sea una de esas dudas que nacen cuando vez que se acerca el matrimonio... Como soñaba con esa boda tanto tiempo planeada por ambos...
Probablemente tuve tantas pesadillas con estas dudas, que solo las invoque inevitablemente... Como odio mis crueles presentimientos... Habrán sido una vez por año al menos. Horribles sueños.

Confiaré en el amor que le tengo, en que me hará fuerte, y capaz de soportar la perdida si es innegable... Por ahora, solo debo disfrutar cada pequeño momento a su lado, junto a su bella sonrisa y tiernos ojos, y agradecer, cada oportunidad de estar entre sus amorosos brazos. Esos que consiga duerma y me distraiga completamente.

Este cariño triste, apasionado y loco
me lo sembré en el alma para quererte a tí.
No sé si te amé mucho, no sé si te amé poco, pero si sé que nunca volveré a amar así.


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En proceso de publicar.

Esta soy yo.
Wow, cuanto tiempo sin escribir aquí...
Ya ni siquiera sé como empezar... veamos, empecé a trabajar en mi blog de cuentos, ¡ha sido toda una faena! No pensaba que fuera capaz de escribir algo con menos de 60 páginas, pero me he sorprendido a mi misma. Ahora, he... en mis clases de japonés pues me ha ido bastante bien, podría haberme ido mejor pero... teniendo que encargarme de la casa, escribir y encima darme tiempo para ayudar a mi madre con el trabajo de asesoría de tareas en niños, pues... se me ha complicado la organización. Pero, aún así me ha ido bien. No obstante, siento que no calzo con esa gente, que estudia el idioma por una razón tan absurda como lo es hacer zapping media hora, solo porque no encuentras nada entretenido que ver en la tv. No tengo nada que charlar con ellos... lo bueno es que eso no afecta mis puntajes.
Por otro lado, he conocido a unos chicos que son bastante símpaticos, en un curso anexo al que pude entrar gratis, ¡fue toda una oportunidad! pero, lo mejor de todo, lo mejor de todo en estos últimos meses ha sido que estoy en pleno proceso de publicar mi obra, "Misión en el planeta Yugot" Espero que le vaya bien... ojalá a la gente le agradey disfrute de leerlo, de verdad lo espero.

Me he esforzado mucho para que tenga los menos errores posibles, pero, aún así y he encontrado errores en la muestra de la imprenta, pedí que corrigieran algunos pero...SPOILER les he dicho que lo impriman tal como me lo entregaron la última vez... y tiene como 7 errores que yo encontré... espero que los críticos no vean más que esos 7...
Estoy verdaderamente ansiosa, no sé que hacer ni qué pensar. La verdad estoy exhausta, así que seguiré contando cosas en otra ocasión.

"Tanteando las ostras plateadas con borde negro que se acumulan en el fondo, escoge la más grande para abrirla con un cuchillo que ha sacado de su casa, y esta libera una fina perla de color dorado, la cual ambos niños observan con enormes son-risas. Y es que Dennis sabe cuánto le gustan las cosas brillantes a Estela
y le agrada verla reír. Inmediatamente coge la perla y a su hermana para subir juntos y tomar aire nuevamente, sin notar ninguno que aquella desplegó un sutil destello al ser empuñada por el chico."
Fragmento del libro, Por Sasami Hanatsuki.


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Una nueva experiencia.

Últimamente he dejado un poco abandonado este espacio, lo sé. Pero es que he tenido mucho que hacer. Al 100% luchando por crecer como escritora y debo decir que todo ha salido excelente. Mi blog en blogger ha crecido en visitas y mis historias estan siendo leídas, en facebook también he tenido sus comentarios y felicitaciones algo que me hace sentir muy emocionada, pero, mi mayor logro ha sido en colegios, cuando, arriesgandome a las críticas del más duro de todos los críticos decidí ir y leer uno de mis cuentos cortos a los 4° básicos del coleigo donde mismo antes trabajé como asistente.
Para mi suerte uno de esos cuartos coíncide con el curso en que trabajé años atrás, y esas pequeñas que tanto quiero eran alumnas de primero básico. Pero eso también da miedo... porque me tienen tanta confianza que bien son capaces de decir "pero tía que aburrido, jajaja" Así como el día en que una fue y me dijo que estaba más gorda jajajaja... Pero hoy, en estas fechas no solo me encontraron más bonita (son tan tiernas) si no que, emocionadas de verme como una escritora guardaron silencio para oír el cuento que yo les ofrecí con todo mi amor y mi oculto miedo.

Usé cada herramienta de ese curso-taller que hice en el 2007 (para incentivar la literatura infantil) me pasee por la sala mientras leía, cada ciertos momentos miraba a las alumnas que seguían con la vista el cuento, cambié voces con cada personaje, me detuve en los puntos y las comas... Me contuve de reír cuando las vi saltar de miedo junto a "Dennis" y esperé su reacción tras el punto final... y casi lloré al oír como instantaneamente, sin orden de la maestra o la asistente de aula ellas comenzaron a aplaudir a un mismo ritmo. ¡Les había gustado! Logré llegar a ellas, envolverlas en las emociones de los personajes y se entretuvieron, estaban felices y querían saber que otros cuentos más he escrito. Me sentí completa en esos momentos, porque con que a ellas les guste ya complí... Sin embargo, no significaba que a los demás cursos también les gustará... aún me quedaban dos cursos. En el siguiente, unas 3 niñas parecían algo aburridas, y me sentí mal por ello... Pero a las demás les gusto también. No saqué aplausos, pero todos los comentarios fueron lindos y agradables. Como "me gusto porque tiene muchas emociones" o "me gustó el final, porque es feliz no como en otros cuentos de miedo" XD...
Y el tercer curso, en esa hora antes del almuerzo fue el que menos esperaba pusiera atención. Puesto que a esa hora normalmente solo quieren ir a comer, ya estan cansadas y sin ganas de nada. Pero las niñas estaban felices de ver a una escritora en su sala, una chica a quien preguntar como escribir y que les contaba sobre mundos fantásticos donde la magia es real, donde una diosa les daba la oportunidad de ser seleccionada como la futura reina de su planeta. Y de ver quien siendo mucho mayor les afirca que las hadas son reales y si crees de verdad puedes verlas. (¬¬ no es mentira, ellas existen, he?)
Y saben? Les ha gustado, les ha encantado saber de mis escritos, les fascinó mi cuento y quisieron, en todos los cursos que se los firmará para que pudieran decir "tengo su autógrafo!" Fueron un amor... me llenaron por completo con una felicidad y un cariño que estará por muchos días en mi alma, porque el cariño de un niño es capaz de envolverte por mucho más tiempo que el de un adulto. Porque ese amor es sincero e inocente... Definitivamente si algo me gusta es trabajar con niños, abrazarlos y escucharlos.
Pero, algo me sorprendió montones... entre ese grupo de niñas de 8 y 9 años... hubo una que hizo un comentario que sobrepasa el común lector de sus iguales... Ella dijo "Me gustó mucho como presentó a los personajes"... una apreciación de un lector maduro, capaz de críticar una obra con una lupa superior a su edad. Si bien me sentí honrada por el comentario, no pude dejar de admirar esa capacidad de observación lectora.
Definitivamente, los niños siempre pueden sorprendernos... y superar nuestras expectativas.

Espero poder seguir avanzando igual, ya fui a un colegio, ya publiqué en una revista... tengo seguidores en blog, twitter y face... firmaré con una editorial y solo quedaría esperar el lanzamiento para empezar a darle más fuerte a mi carrera como escritora. Me siento tan emocionada, adrenalínica... y para qué acultarlo... también me siento asustada.

Ahora... solo debo seguir escribiendo y leyendo, para tomar más vuelo!

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Por Sasami Hanatsuki.
He abierto un nuevo blog con una intención totalmente distinta a este ya que allí escribiré resumenes y avances de los libros que escribo. Como un medio fácil y gratuita para que quienes quieran leerme puedan saber si acaso les interesa el texto que ofresco.

http://sasamihanatsuki.blogspot.com

Espero que quien lea este blog también se interese, ya que es la razón por la que he pasado menos tiempo escribiendo aqui, eso y los estudios claro.

Bueno, espero que les guste todo lo que escribo...

Besos!!







Espero les guste y lean con agrado.



Besos y Abrazos Sasami Hanatsuki.
...

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Educación.

Hay tantas cosas que me gustaría decir al respecto, pensé que sabía de educación y no me agradaban muchas cosas de las sabidas, pero ahora que sé más por estudiar la carrera de pedagogía hay más cosas que criticar...

Para empezar esta el maldito gobierno que se llena la boca diciendo lo mala que es docencia y su poca calidad. "¡Hey! que son ellos los mismos que no despiden a un docente tras cumplir los 60 o 65 años!" SPOILER y esperen, piensen en esto... ¡se jubilan con 60 o 65! ¿No creen que exageran?
Que la gente evoluciona y las metodologías también, fuera de que no siempre un docente con tantos años sigue enseñando bien... Debería de ser el director quien decida, y en algunos casos exigir, si el docente debería seguir en funciones o no.

Ya quisiera yo saber en que piensan, porque es claro que no es en los niños o la calidad. ¿Saben cuanto deberían pagar si los despiden?
¡A! No, disculpen, hay quienes son incompetentes… Que bueno que es mala, que bueno que no trata bien a los niños o no sepa de que habla, se ausenta demasiado y no debe seguir en docencia, por lo mismo no debemos indemnizarle. ¡Es incompetente! Pero… ¿qué hará sol@ en su casa? O… pobrecita persona, que pena me da, mejor cambiémosle de función y que siga igual… ¿Para qué ceder el lugar a alguien que trabaje? Averigüen y seguro descubren porque siguen habiendo docentes que no enseñan nada.

Fuera de esto... fuera de esto tenemos las llamadas capacitaciones. ¿Alguien a ido a más de una? Porque puede que una haya sido buena... pero ¿y las demás? No olvidemos que son de unas cuantas clases nada más, a las cuales no te exigen asistir de forma completa para que se registre tu participación en ella, es más, si no vas tampoco te piden justificación y menos das una prueba para asegurar que entendiste todo lo que deberías en ella... pero de todas formas en tu curriculum esta el que fuiste a la "capacitación". Pero, no seré injusta con los docentes que fingen estar allí, pues los presentes saben tanto como los ausentes. ¿Cómo piden calidad a estos docentes, si el mismo ministerio educativo que les capacita no se exige a la hora de? Lo digo porque: ¡ni siquiera procuran un clima de aula propicio para dictar la capacitación! El mobiliario es básico, ¿cómo no lo tienen? El recurso educativo no es como debiera tampoco ¿y luego esperan que los docentes demuestren lo aprendido?
¿Creen que un docente no sabe como debe ser una clase correcta? Espabilen... son docentes... el conocimiento básico.
Por Dios, lo que hay que ver.
Si la capacitación no es la correcta... ¿de veras esperan que los docentes logren actualizarse como es debido? ¿En serio tienen cara para exigir calidad? Mínimo pónganse una máscara, ¿cómo no les da vergüenza? Personalmente yo creo que no saben ni de lo que hablan... O sea, no creo que estén en el medio, que visiten las escuelas. Dudo que se la pasen por las salas sin haber avisado un mes antes para ver la realidad y mucho menos creo que sean empáticos en lo más mínimo.

No quiero decir que los docentes sean perfectos, pero de que hay buenos hay buenos, y hay más buenos que malos... Otra cosa es que la gente prefiera culparlos a ellos que a los verdaderos culpables de la mala educación. ¡No, no esperen! No digo que sea el gobierno, digo que este tampoco quiere verlo... aunque ahora, pondría en duda como son los profesores nuevos, yo que estoy estudiando no siento que todos los estudiantes de la carrera deberían salir como docentes... no sé si les lavarán el cerebro antes de titularse, no sé si una vez titulados se hacen más capacitados, no sé... pero si no son capaces de entender instrucciones en clase, ni son capaces de contener conocimiento básico en segundo año... ¿Cómo llegan a cuarto? ¿Cómo pueden seguir cursando? ¿Por qué les perdonan todo? ¡Van a salir a dar clases! ¿en qué piensan al ser tan condescendientes? Que la Univeridad DEBE ser un mínimo de exigente, please…

Bueno, a lo que iba... En sí la educación no es la mala, son los estudiantes los que no quieren aprender.
Sí, esos mismos que hoy protestan por la educación en las calles, que se sientan en el pupitre y esperan que el profesor les regale la información, pero cuando les va mal reclaman porque el "profesor" no supo darles tiempo para estudiar (obviando que tuvieron semana y algo para hacerlo) Reclaman que se les juntan las malditas materias (Ey, ¡estudien antes! Si saben que eso pasa), o luego faltan a clases y esperan una semana para consultar de qué se perdieron. Son los mismos que hacen de todo para la semana del liceo o protestar pero no son capaces de aceptar que no se dieron tiempo de leer un libro y se bajan el resumen por Internet y esperan tener buena nota... aunque a veces ni el resumen se leen. Incoherentes.
Se sensato, el profesor no es alguien que te meterá los conocimientos por telepatía al cerebro, escúchale en clases y si te duermes... pues no te quejes. ¿No te gusto trasnocharte haciendo lo que fuera?

Protestan por calidad de educación, equidad y gratuidad, pero van y se inscriben para dar una prueba (que el gobierno hará de más bajo nivel del debido para que logren aprobar) que si aprueban les hará pasar de curso, sabiendo que no han tenido las clases necesarias, sabiendo que no han recibido los Contenidos Mínimos Obligatorios, e igual darán la prueba... ¿No que quieren educación de calidad?
No los entiendo, porque si yo quiero educación de calidad... procuro ir a las clases, procuro tener los contenidos… no busco ahorrarme un año de clases dando una prueba de nivel básico... porque quiero calidad de conocimiento. Tomo los ramos que pueda cursar en mi mayor capacidad, no abarco la mayor cantidad posible para “salir rápido de la universidad y ganar dinero” Porque si quiero ganar dinero… quiero hacerlo haciendo bien mi pega. Me pregunto si ellos se escuchan o ven a si mismos alguna vez… Lo dudo.
Y esperen… que reclaman que la educación sea gratis, que merecen ahorrar ese dinero, ¿de verdad lo quieren para alimento y salud? ¿O es para poder pagar los conciertos de Poul McCartney, Hanna Montana y Justin Bieber?

O talvez... quizás... solo quizás exijo demasiado a mi cultura nacional.


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Operacion

la clave esta en no preocuparse de lo inevitable.
Al entrar al pabellón iba en silla de ruedas, me sentí muy divertida de ello y fuera de todo pronóstico estuve algo mas tranquila de lo esperado.
A decir verdad, la anestesia era lo único que me preocupaba, después de todo ya no podía echarme atras con nada y "lo que sera, sera." como bien dice la frase...
Asi que un poco asustada y sin decir nada mire hacia atrás a mi madre y a mi tia una vez frente a la puerta del pabellon, para despedirme preguntandome, qué sentirían ellas. Y luego me baje de la silla para subir a la camilla de operación, una señorita me saludo y se presento como Yasna, preguntando como me sentia y luego de indicarme donde poner las manos me converso un poquito, y se rió al notar mis preguntas sin sentido. "que me inyecta?" me pregunto el motivo de la pregunta, si después de todo yo no sabia de anestecias pero era para sentirme mas tranquila, para distraerme,.luego me dijo que su signo era Aries, y pregunto el mio, me tapo con una frazada y me indico sacar los brazos de la camisa de hospital, me bajo la camisa lo necesario y me tapo con la frazada antes de casi amarrarme las manos a la camilla, tuvieron problemas para conectar los electrodos que verian mi corazon (creo que eso era) pero una vez hecho, me inyectaron ranitidina para mi alergia, y en ese momento comencé a ponerme mas nerviosa.
La señorita Yasna preocupada por lo fría que estaba yo, fue a buscar otro suero, uno mas tibio y de paso saco otro para ponerlo en mi mano. "asi te sentiras algo mejor" dijo con una tierna sonrisa que correspondi, alegrandome de que ella estuviera en mi operacion.
El doctor Egañía habia llegado, el siempre muy alegre como si nada malo en su vida pudiera haber pasado, también le sonreí, y habia mandado a consultar que no fuera alérgica a algo mas que la dipirona, "que bueno que sean tan diligentes" pense, y la auxiliar de anestesia insistió en que yo estaba muy fria, y le comento el hecho al medico.

"Ahora te pondre la anestesia" me dijo la señorita Yasna y pense que en ese momento sabría la verdad, tenia que poder dormir sin que pasase nada.
"?como es?" consulte contando que me habian dicho que si después no tenia nauseas diera gracias y ella me miro muy seria.
-No es tan asi.- explico y me dijo que era necesario que estuviera bien tranquila. "ahora las anestesias se están haciendo con la finalidad de que el paciente se sienta lo mas tranquilo posible" me dijo mientras me arreglaba la frazada para que no me enfríe tanto. -Si tu estas con la mentalidad de que te sentiras mal al despertar, lo mas probable es que sea así, asi que tienes que estar tranquila y relajada, para que despiertes y te sientas bien. ¿Correcto?- pregunto y asenti.
Entonces, recordé que de pequenia podia soñar con lo que yo quisiera, pero me inyectaban la anestesia y no tenia tiempo de concentrarme en algo... abri bien los ojos con la intencion de notar cuando hiciera efecto, y me enfoque en mirar al techo y luego a la señorita Yasna que saco la jeringa.
-¿Si es anestesia porque duele? Es ironico- Pense, pero no lo dije, creo. Y volvi a mirar al techo diciendo mentalmente. "No pienses en nada, no pienses en nada, no sueñes con nada"
Y todo se volvio borroso y pude sentir el sueño invocándome. "Nada, nada, nada, nada." Me dije y me dormi.

Murmullos lejanos...

"Tiene varias visitas" Escuche vagamente. -Debe ser mi familia, hablan de mi.- Pensé.

Mas murmullos... tirito... tirito... -Señorita Yasna... tirito.- Pienso sin sentir fuerzas.
Siento que me elevan, no puedo ver, estoy con los ojos cerrados. -Enfermeros, me cambian de camilla- me digo y uso mis fuerzas para hablar.
-FRIO.- Digo, y siento que mi cuerpo prácticamente se convulsiona de tanto tiritar. -FRIO...- Repito.
Y entremedio escucho la voz de uno de mis Tios que dice que me dará un beso antes de irse, siento la calidez de sus labios en mis mejillas, intento verlo pero todo esta borroso. -Que lindo, me estaba esperando.- Pienso conmovida, pero sigo muerta de frio, incontrolable.
Escucho a mi madre hablar, y yo sigo con frío, me tapan, y pregunto si estaba el Tio Nicky con ella, entonces me cuenta que un amigo junto a su madre también han ido a verme, pero se había hecho muy tarde... Entonces, pasaron los minutos y comencé a acalorarme... y me destaparon, quise ir al banio pero no podía ponerme en pie, con suerte podía sentarme, asi que me llevaron esas cosas llamadas "chatas" que me coibieron entera y me costo mucho acostumbrarme, luego me volvió a dar frio, y comencé a tirirtar otra vez... llevaron calefactor y mama puso la frazada de polar sobre la sabana, luego... comencé a transpirar... y le pedí me destapara. que apagara el calefactor... hasta que me volvió el frio... y asi, luego hubo un temblor al tiempo que comenzaba a cerrar los ojos, despertándome... fue una noche muy entretenida. XD Estaba como si tuviera fiebre... XD

Y al estar tan tranquila... realmente no me sentí tan mal como esperaba...

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pastelada

y sientes todo el mundo a tus pies.
Solo una anecdota.
Como no tengo mucho que contar... pues, lo unico que tengo: El Sabado recien pasado fuimos; con mi novio y nuestro futuro padrino a casa de un amigo.
Nuestro futuro padrino de bodas llego a buscarnos en auto junto con el anfitrion. Mi novio comenzo a mostrar unos juegos que tiene en su computador antes de salir, ordenamos las cosas para llevar con algo de apuro y al fin listos partimos, nos subimos al auto y comenzamos a conversar, entonces a mitad del camino me di cuenta.
Olvide ponerme los zapatos!!!
-_- esto de siempre andar con pantuflas o descalza...
En fin, decidi sacarme las pantuflas pues se me veian muy feas con los pantalones, jajajaja. Nos bajamos del auto y yo entre tranquilamente modelando mis chiquitos pies a la casa.
Resultado me pase toda la noche descalza, juganto Wii con el anfitrion de la casa mientras los otros dos chicos jugaron un juego de mesa, mas tarde nos fueron a dejar y al dia siguiente amaneci algo resfriada, jajajajaja...

No hay cosa mas comoda que andar sin zapatos.

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