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Dichoso el árbol
que es apenas sensitivo,
y más la piedra dura
porque esa ya no siente,
Pues no hay dolor más grande
que el dolor de ser vivo,
ni mayor pesadumbre
que la vida consciente.

Ser y no saber nada
y ser sin rumbo cierto.
y el temor de haber sido
y un futuro terror...
Y el espanto seguro
de estar mañana muerto,
y sufrir por la vida
y por la sombra y por
lo que no conocemos
y apenas sospechamos,
y la carne que tienta
con sus frescos racimos,
y la tumba que aguarda
con sus fúnebres ramos,
y no saber adónde vamos,
ni de dónde venimos...

___________________
"... Marcando mi rostro
un caudal infinto hincha mis ojos.

Y vuelvo al fango.
Paredes de piedra...

La humedad y
Los fríos brazos de soledad.
Todo eso que no soporto...

Sonora música de muerte
Rodeas mi mente,
penetras firme como siempre."

______________________________________________

"La luna tan fría,
y lúgubre
solo nos muestra el mundo
que nosotros nos hemos construido


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La vida es un sueño y los sueños...Sueños son. 

En un momento de mi vida -citando a Wislawa Szymborska- me perdi de vista... en ese momento conocí Dreamers. Un dia cualqueira actualizando datos encuentro la opción para crear este blog, sin pensarlo acepto y sin saber que logro con ello resulta que ahora, tu me estas leyendo...
Sasami Hanatsuki, aunque también me pueden decir Tsuki.
___________________________________________________________
... En esta noche torpe podría derrumbarme,
hundirme en el llanto que me abraza
cada vez que pierdo yo mi espada.

Sigilosa y paciente
observa.
Espera...
Escondida en el vacío,
siendo monstruo en mi armario,
la figura en las sombras,
el gemido de los vientos...

Sasami Hanatsuki
20-julio-2013

Casi adiós

Es en momentos como este cuando me cuestiono si esta bien tener dignidad y orgullo.
¿Por qué debo ser tan hermitaña? ¿Tan consciente de la soledad que me rodea?
Hoy le escupí. ¡Le escupí Santo cielo!

Nos vimos casi por última vez, no le permití entrar a mi casa. Sí bien, nadie sabe la razón real de esta discusión, y nadie probablemente la sabrá con certeza... Sólo verlo me ha puesto triste, porque no sentí ese cosquilleo, no sentí nerviosismo al verlo... no sentí algo. Sólo rabia para conmigo, por dejarme engañar con que de verdad intentaría algo para arreglar nuestra relación, la amistosa.
Anoche nada dormí, por lo que un dolor de cabeza me agobio la mitad de la tarde, me puse mi mejor tenida casera y lave mi cabello, para que no se notará tanto el trasnoche y la vagancia.

Con mi mente en blanco salí con una bolsa con sus cosas y se las pasé en la escalera, le dije menos cosas de las que pienso y escuche más de lo que él podía confirmarme. Y cuando volvió a decir aquella mentira que deja en evidencia su actitud decepcionante le escupí con mirada de desprecio y luego lo observé con indiferencia.
"Me voy" dijo, tras intentar esquivar sin mucho resultado, pero no reclamó porque cree merecerlo.
"vete, me da igual" afirmé, con mis pies firmes en el suelo y sin bajar la cabeza.
Y mi corazón se destrozó más, si es que es posible, cuando se cerró la puerta corta fuego. A gritos el dolor le llamó de vuelta, pero "él" no escuchó, porque ya no existe... Esa persona no existe.
Me siento mal de solo recordarlo... no porque no lo mereciera, porque sé que aquello fue confirmar mis propias palabras de irá, y me salió del alma... porque no soporto la idea de que se haya perdido en el fango. ¿Por qué has sido tan débil amor? ¿En qué minuto el tigre se volvió ratón?
¿Así eres de ahora en adelante?
Sí es así, que venga el ángel de la muerte y me lleve con él, porque la vida sin amor no es vida... Y no creo ser capaz de amar a otro, menos vivir amando a un fantasma.

Volví a casa con la frente en alto y sin mirar a mi madre pasé directo a mi cuarto, pensando en la soledad que me rodea.
A ti, web tan abandonada, es a la única que puedo contarle a medias lo que sucede, pero si todo lo que siento. Una parte de mí aún confía en que las cosas cambien está semana, y la indiferencia, la rabia y la dignidad son la única carta que me queda por jugar.... una carta de doble filo, que jamás quise usar. Porque la mayor parte de mí cree que me jugará más en contra que a favor.
Lamentablemente para mi corazón, lo único que mi mente no tranza es la dignidad, eso jamás.

Sabía que estos serían días difíciles, en que no puedo contar con la familia, por eso, hace unos días le pregunté a la única amiga con que podía contar si nos podríamos ver hoy, pero, ella ya tenía planes con alguien más... En ese momento lo supe, que no importan los años, debo estar hecha más que mierda para que lo noten sin que yo deje mi mal aflorar. Pero si algo no me gusta hacer es explicar algo que me hará llorar. ¿No se supone que tus mejores amigos saben que estás mal por el tono de voz o la forma de hablar? ¿No se supone que cuando saben que algo anda mal preguntan que sucede?

¿No se supone que debería haber alguien a quien correr en momentos así? Alguien con quien me sienta en confianza y cómoda de ir en momentos así...
Si es así... ¿por qué me toca estar y sentirme acompañada nada más que de Soledad?
Mi eterna amiga...

Aún así, no lloraré más de lo necesario, porque no nacen lágrimas por una mascota de pacotilla.

Estoy tan sola...

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