Los Planes de los Malkavian para dominar el mundo
Hermanos, debemos exprimir la cremallera si queremos seguir guiando los juguetes
por el prado aerostático. Intentemos traer verduras a Simba sin tocar
el dos para detener las hemorroides; La nave nodriza se tirará un pedo
mientras yo me pongo tu intestino grueso como collar de perlas chinas. Supercalifragilístico
espialidoso me cae bien porque me arranca muelas con pegamento rosa si el cartero
no es puntual a menos cuarto.
Yo siempre digo que bebo porque mi ratón se escapa de la gatera de día,
cuando papá escupe por si la pantalla no dice nada y hay que hacer la
autopsia con la nevera. Es inverosímil que no se intervenga en la extinción
del berberecho salvaje ya que nunca hemos mirado el CD con infraamarillos, y
si no andamos con pies de mantequilla barata o en rebajas, porque si no el yunque
se menea con la frescura de un buen cobrador de hacienda, y así la nariz
vomita litros de sangre violeta sin precedentes ni conservantes.
¿Quién nos iba a decir que la caca saltó al lleno mientras
el saxofón insistió en el helado para conseguir un cerdo vestido
y bañado en María? No me gusta que infles el intestino delgado
con el teclado, o silbas al Príncipe con palo y medio. El tanque hace
pop y stop sin plomo. Las locomociones de la garantía refriegan en el
barril que no es guarro porque el pluscuamperfecto me impide cerrar el joystick.
¡Hagamos una aristogata como el flash de la tetera! Sin pensar en la despensa
llena de mocos vacíos sin bambas que brillan si la honda se moja delante
porque te quedas con la uña pequeña. Prefiero buscar una aguja
en un jaguar con un pedazo de pasa suave como el culo de la cortina en la boca
de la mano semicerrada por las fuerzas electrocardíacas que convergen
en la magnificencia de un puntito en el centro de un plano cuadriculado con
rayas azul-cielo.
La resolución la dirá Cuasimodo cuando He-Man y David el Gnomo
demuestren que insistir en que la burguesía no detendrá sus riñones
fantasmas ajustados en cartuchos de tetrabrik por la seguridad de la tiza rota.
Y no es verdad que la mitad de tres me parece tan sutil que la letra cinco empeora
a tanzania, con la subsiguiente actividad feérica en las regiones estomacales
más íntimas por la unión de los lazos granulares de masa
molecular superior a la cantidad de un armario abierto y su chiste de mañana
con el descafeinado llamando a un séptimo de caballería de un
país subsahariano en condiciones de grado 0 o superior por razones que
no hace falta volver a decir porque si no coseré el cucurucho.
Intentemos pues que mi estreñimiento cause a la almohada que la campana
grite que por sus cojones hoy dirá que su temple se encuentra entre rejas
sin viento por medio, que si no no entra en la yugular.
Mi alguacil me mima mucho con su salvamento a lo lejos con pelos. Y si no me
llamas maño te descuartizaré con mi pescuezo para que aprendas
que la princesa Zelda es más puta que las gallinas de Mario BROS.
Si mi arco no tiene iris no le sacaré el ojo porque no puedo gastar una
cosa muy valiosa como la pizza de la pastelería de los idiotas. Son iguales
a los chocolates negros. Melchor le confesó a Gaspar que Baltasar era
Gay. Gaspar se puso una "t" al final de su nombre y se hizo del Barça.
Fue entonces cuando Papá Noé sacó su arca y montó
el primer zoo del mundo. El muy cabrón era un macho cabrío como
Satán vestido de coca-cola satánica y le vamos a hacer un aquelarre
a los Reyes Magis Tremere que son como una mezcla de gaseosa con vodka sin plastilina
ni pan mascado a la que le añades colorante para dar ese toque tan especial.
Y ahora me va el rollo ocultista y te escondo el lápiz en la basura,
ese mundo infravalorado de la supremacía porque la vida sobre eso que
tú y yo sabemos, pues no nos vamos a engañar. Prográmame
una caña, Sebastián.
La cuestión radica en un lugar muy chulo y denigrante, y como que es
fatalista con bacalao del malo. En la Luna no se puede fumar. Ayer vomité
sobre tu abuela y ella transmutó en un mosquito que creció y me
dijo que Caín era una nena y llegó Robocop y tardó cuatro
meses en llenar un vaso con pis azul. Mi ovni le dijo al canario que su textura
era una maravillosa viscosa pero sabrosa a la vez que si no le entregaba su
anillo de compromiso con su concilio de macarrones acabaría con la bomba
nuclear que compró a Alí Baba Yaga. Mola la mecánica del
cable de la videoconsola.
Escudo Suizo. La Perfección piensa que la madre del cordero era imprescindible
para ser pocos y que la abuela estrangule la ventana con un cocodrilo.
Las hojas de lechuga saltan alegres entre los cadáveres de soldados podridos
y carcomidos por las termitas de Transilvania mientras Gargamel hace una barbacoa
de Pitufos a la parrilla sabe mejor. Si la globalización se deshincha
botaré la pelota de la ficha verde y a la ficha roja la margino socialmente
para que crezca en decadencia y los teletubbies me laman las sucias botas impregnadas
en cianuro y llegar a la supremacía de la vajilla. Saddam Hussein me
saca la lengua y yo le saco el hígado y el páncreas para completar
la tortilla de patatas fritas plantadas en el cristal sucio de un SEAT panda.
Los osos Panda se unirán y formarán un antivirus que destruirá
ordenadores y desordenadores.
Y windows se brokeará. Y nos cortaremos con los vidrios esparcidos por
el espacio sideral lleno de sidra para caer en una espiral de muerte y destrucción
y el abismo se fundirá con el cielo y Nostradamus se frotará las
manos hasta que le pegue una bofetada y la calavera rebote en la marmita de
Astérix.
Y la niña bonita echará sus vísceras por las orejas hasta
que alguien cierre el grifo disparando una lámpara.
Acontecerá que George Bush y Georgie Dann se fusionarán como en
el Dragon Ball y la mierda lloverá como flechas de fuego infernal para
purgar de la tierra los pecados. Y el Hombre Invisible morirá atacado
por miles de risotadas que destruirán sus huesos, y mientras se esparza
en pedacitos, los vítores aclamarán a aquel que plagió
Matrix por su inteligente acción y la Venganza se habrá terminado.
Mira tú por donde que la estatua no me miraba y cogí y la degollé.
Menos mal que Lara Croft me regaló mayonesa porque la balística
demostró que PMI y el FBI son hermanos perdidos, como en los culebrones,
que son culebras grandes. Este documento que te embarcará en un soldadito
de plomo para que el elefante amarillo te secuestre con una barbie como arma
de fuego con el que se encierre una cerilla. Y la bastard sword, más
conocida como Espada Cabrona, te golpeará en la mandíbula y tus
ojos arderán mientras me visto de Heidi para prepararte para el Apocalipsis,
y te sacaré mi mejor Arma: Gedón. Y si estás leyendo esto
debes de estar más colocado que los de Estopa en un fumadero de crack.
Y si habéis llegado hasta aquí mandadme un e-mail a la dirección
que sale debajo de mi nombre al final del documento.
Recordad que el mal es bueno y Chiquito no es un sinónimo de Chiquillo,
pues no hay jarl que por jorl no venga a veros de visita para clavaros una tijera
de punta redonda en el corazón y se haga huevos fritos con tus huevos,
que te arrancará con un cortaúñas.
Y eso es todo.
Escrito por Adam Galathan - lord_litos@yahoo.es
aportado por: Adam Galathan
Cortesía de Lui-Kurt
web site: La Biblioteca Oscura