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Los telepredicdores aun no se han hecho camino en Espña, de
momento solo aparecen en canales propios, de esos alegales,
para el barrio, para la zona, para la ciudad como mucho;
los telepredicadores o telecuras, que de las dos formas se
les podría llamar, resultan curiosos en la primera ocasión que
se tiene la oportunidad de verlos, te encuentras, derrepente,
con unos tipos gordos que se desgañitan gritando delante de un
micrófono, y, claor, piensas, "joder, ¿para qué gritan si
tienen el micrófono delante?, ¿serán imitadores de Mónica
Naranjo?"
Pues no, están gritando cosas de la salvación, el alma, el
mal, pero no dicen "teneis que portaros bien" esa frase sería
"NOOOOOO, YO OS DIGOOOOO ALELUYAAAAA, DEJAD LAS DROGAAAAASS;
DEJAADDDD ELLLL VICIOOOO Y EL FORNIIIIIICIOOOO [y yo tomo
nota, las drogas y el fornicio no son ningún vicio]
DEJAAAAAAADLOOOOO; ES EL DIAAAAABLOOOO, ES EL DIABLOOOOOO EL
QUE OS TIEEEEENNTTAAA, COMPORTAAAAAAOOOOSSS" tremendamente
entretenido, oye.
En eso que descubro que los hay de dos tipo, saco el
cuaderno de campo y me pongo en plan entomólogo (aunque pueda
parecer "enólogo") Para empezar, los hay de dos tipos; los
sudamericanos y los anglos; los sudamericanos chillan más, si
eso es posible, tienen un decorado más reducido y van menos
arreglados, en ocasiones parecen parte de una de esas pelis de
Cantinflas pero a lo bestia, van de un lado a otro gritando a
los pobres que están allí como si tuvieran la culpa, que,
además, son los únicos que le creen pero les habla como si no
le conocieran, dan ganas de decirle "pero como quieres que se
una nadie si a los que tienes no haces más que abroncarlos"
Los anglos son más organizaditos, con su traje, la raya
impecable, un decorado con colorines y coros que cantan tipo
"animadoras con sobrepeso", y, además, dejan claro que están
allí por lo más importante, tú dinero.
Si, porque mientras que los sudamericanos son más discretos
"esta iglesia necesita que nos apolleis de cualquier manera
para llegar a más hogares y hacer el bien de la mejor manera"
los anglos son directos "Jesús dijo que teníamos que hacer
bueas obras, pero en el mundo moderno no tenemos tiempo para
parar a hacerlas, nosotros nos ocuparemos de hacer las
vuestras, ero necesitamos vuestra colaboración, vuestro
dinero, aparece en pantalla un número de cuenta al que podeis
mandar el dinero para que os ayudemos a ganar el paraiso"
Lo ideal es que les des tu dinero y no hagas preguntas, eso
sería desconfiar de ellos, estan estructurados como una forma
de apuesta, como una tragaperras, echas las monedas y puedes
ganar la salvación, aunque lo habitual es que salga el "Sigue
Buscando"
Una cosa divertida son los nombres que se ponen, ninguna de
las iglesias establecidas, son más tipo freelances que tratan
de abrirse hueco, una especie de cadenas de TeleHamburguesas
que tratan de competir con el McDonalds Vaticano, el Burger
Islam King y el Fasters Judio Hollywood, que recuerdan a esos
impagables espacios gratuitos en la campaña electoral,
mientras los grandes hacen cosas más o menos decentyes estos
ponen una pared blanca, un cuadro una mesa y un número de
cuenta, con eso tienen montado el chiringuito.
Pero, claro, como no tienen una delegación se tienen que
poner nombres como "Iglesia del séptimo día", "Iglesia de las
aguas sagradas", "Iglesia de las doce palabras" etc...
Y así estamos, cada vez hay más de este tipo, pero no
tienen futuro, me voy a ir yo ahora mismo a registrar una
iglesia que es más sencillo que buscarse trabajo, voy a
patentar la "Iglesia del Rasca y Gana" mil pelas el boleto y
te puede tocar la salvación eterna en el paraiso de la fe que
prefieras, me voy antes de que alguien se me adelante.
Buenas tardes.
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