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No aguanto más, aquí va un TT sobre las mujeres en los anuncios;
Para empezar, las mujeres no es que estén discriminadas en los anuncios, es que para lo que hacen serviría un animatrónic, hay anuncios en los que los animales tienen más personalidad.
Pero esto va por edades, cuando es pequeña, tiene una curiosa atracción por el rosa, las niñas pequeñas siempre van de rosa, si la acción transcurre en la selva la chica sale con un traje de camuflaje rosa;
despues evoluciona, se convierte en un auténtico bicho con lazos, con lazos rosas, pero por lo menos puede vestir de otros colores, en está época toman conciencia de lo que son en los anuncios, salen riendose de que los bebes caguen, eructen, regurgiten, si a alguien se le ocurriera hacer un bebé zombi pondría al lado a una niña para que se riera, "Aaaaah, qué mono", en realidad no están formando niñas, están creando público para Gran Hermano, en esta época las niñas gritan, y mucho, nunca dicen "mira, Mamá" dicen "MIRAAAAA, MAAAAMAAAAA", además sienten una especial propensión por los animalitos, siempre que aparece un animalito se revuelcan él, lo tocan, lo soban, no hay mas que fijarse en ese anuncio de Scotex, solo se veía la cara de la niña, pero, por su expresión todos sabíamos que estaba haciendo con el perrito,
despues pasan a la etapa compra-Barbie, en esa etapa las niñas tienen un nuevo grado de estupidez, todas salen conjuntadas con sus muñecas, si la muñeca lleva trenzas la niña lleva trenza, si va vestida de doctora, la niña de doctora, si la muñeca se tiñe el pelo, la niña de morado, tiemblo solo de pensar que algún día anuncien una muñeca de Los Vigilantes de la Playa.
En esta época, además, tenemos un furor por los objetos complementadores chorras, vemos como Barbie tiene una casa, un descapotable, una mansión, un avión, una carvana, etc... ¿Por qué Hacienda no le ha hecho una inspección a Barbie?, que digo yo que con tantos objetos que tiene no se debe dedicar a la venta de prendas de ganchillo, sugeriría algunas ideas sobre su empleo, pero tampoco logro explicarme la cara de felicidad que tiene su novio el capado.
Tras esto pasamos a la etapa del pavo, las niñas han crecido pero sus cerebros no, si aparece un chico babean, si sale un regalo con su revista de Pop, babean, si Riquimarti anuncia algo, babean a su alrededor, mas que la del pavo pasan la etapa del perro; pero no es lo peor, siempre salen enfadadas, "vecina, ¿qué le pasa a tu niña?" en esta época son estupendas para los anuncios de comida, la vecina siempre saca algo que le encantará a las niñas y les inculcará el amor por la cocina,
luego se hacen chicas seriejuvenil, esto se consigue eliminando los rastros de cerebro de su organismo, se sutituye por una combinacion de textos del Cosmopólitan, el Belleza & Salud y la lista de los 40 Crincipales, siempre están de compras y a la última, y logran despertar nuestras ansias, en mi caso suelen ser las ganas de asesinar,
de ahí pasan a jovencita guachi-chipén, conduce los coches, viaja, tiene los móviles y canta, vaya si canta, además comienza algo extraño, comienza a usar productos de belleza, si, porque hasta esta edad no aparecen, per ahora los usa todos la tía, los exfoliante, los antiarrugas, los realzadores, los fotosintéticos, más que mujeres son conservas, y los tampones, las mujeres usan "algo" llamdo tampón que las hace felices, las trasporta a mundos de placer, entran en estado de éxtasis, francamente, deberían vender los tampones en las Sex Shops.
entonces entra en la fase ¿donde he puesto mi ropa?, salen en los anucios con las prendas de ropa que se pueden contar con los dedos de una mano y dejando fuera al pulgar, si se hace un anuncio de aire acodicionado sale en tanga, si el anuncio es de calefactores sale en tanga, si el anuncio es de duchas no sale el tanga.
Entonces entran unos años misteriosos, la mujer se ha convertido en capullo y se ha casado, de hecho esto está bastante relacionado, pero no lo muestran, tú sabes que las mujeres no pasan de salir en ropa interior para comprar una botella de refresco a cuidar hijos, porque, según los rumores, algo hay que hacer por enmedio, pero no, si aparecen bodas ya son más mayores las mujeres, son unos años oscuros que deberían estudiar en Expediente X
y, entonces aparece el Ama de Casa, una mujer cuyo máximo ideal es tener limpia la casa, tener comidos a los niños y tene contento al marido, cogue el palo de la fregona como si viniera con él de serie, aunque sea una mujer de éxito en la empresa sigue limpiando la casa, parece que alguien la ha convencido que nada hay más divertido que frotar y frotarse, pero para tenerlo todo limpio;
de ahí, pasan a envejecer y a decantarse por uno de los tipos, vieja buena/ vieja bruja, las primeras hacen regalitos, enseñan trucos, limpian la casa, cuidan a los nietos, son como las Mary Poppins del Inserso; las otras son esas vecinas que se fijan en los defectos, las madres que todo lo ven, las señoras que prohiben todo a sus maridos, esas mujeres a las que los nietos saludan chocando los talones, vienen a ser como la Suegra de Norman Bates en versión Hard.
Y, luego, desaparecen, entonces se convierten en figuras mitológicas o en ángeles, lo de los ángeles tiene su miga, porque todas son jóvenes, que digo yo que morirían por accidentes de tráfico o algo así, de lo contrario, ilustres aforados, deberíamos pensar que el cielo es, sencillamente, el liftin eterno.
Me voy antes de que alguien me pegue, buenas noches.
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