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Dicen que hay películas
que ganan en el cine, supongo que porque a la gente le da corte hablar (solo
a algunos) Pues, según me cuentan éste es el caso de Gladiator, pero, claro,
yo no lo sé, yo la vi en video.
Aunque reconozco que me lo pasé muy bien.
A
ver, la peli empieza con unos campos, unas plantitas, un movimiento sobre
llanuras, nubes, pastos. En ese momento mi hermano soltó "¿Te gusta conducir?"
Y se jodió el invento.
Porque,
claro, luego empiezas a ver una serie de cosas, un cruce de Los Señores del
Acero con Braveheart, mucho Clink de ruido de espadas, muchas flechas perdidas.
Mucho malo al que le clavan flechas varias veces. Finalmente se mueren los
pesados y entonces llega el Emperador. Y, luego, aparece el hijo del Emperador;
esto en realidad es solo una perpetuación de estereotipos, eso del hijo del
jefe que no curra pero es el que se lleva luego el negocio. en fin. Que el
Emperador le echa una bronca de cojones al hijo [que ya está bien, total,
para lo que había hecho él] y al hijo le da un yuyu y se lo carga cuando
se entera de que el padre no le va a dejar el negocio, así que decide darle
pasaporte.
Así que el General, que se huele la tostada y solo quería
vivir tranquilo, al margen de la política, sufre de un momento Blancanieves.
Esto es, le llevan al bosque para matarle, pero él logra escaparse y logra
encontrar a unos en... digoooo, decide que, total, como solo es buscado por
los hombres del Emperador pues se va a su casa a caballo y santas pascuas,
si no le van a buscar el resto de la película, joder, que es el Gladiador
no El Fugitivo. Así que coje un caballo, que por la velocidad a al que atraviesa
Germania hasta Hispania debía ser el Pony Express y aquí se encuentra a
su hijito y su mujer hechos a la parrilla. Se supone que tambien les crucifican,
pero como no se ve la cruz yo lo dejo en Colgados, vamos, que puede que les
graparan a unas varas o a alguna ramita de avellano, pero su cruz no la tenían.
Ante tan pavorosa escena el protagonista sufre los efectos de la comida de
viajes y se tira al suelo presa de terribles retortijones estomacales.
Total, que el tipo se desmaya.
Pero,
afortunadamaente es recogido por una caravana que pasaba por allí, en plan,
vamos a atravesar estas tierras a ver si encontramos moribundos. Total que
cargan con él, le ponen a un compañero que le hace de ATS por la Universidad
de Botswana, especialización en gusanos curadores, mascado de peyote y danzas
solares que le cura mientras echan otro anuncio de esos de "¿Te gusta conducir?"
y se van para África, o Almería estaba aún pero que ahora, vamos.
Así
que le curan, y venden a un tipo que llevaba gladiadores, que decide formarle
en la escuela de gladiadores para luego llevárselo a Roma a unos fastos que
va a organizar el hijo, que sería como hacer una Feria de Toros en honor de
la Reina. Pues eso. En este momento comienzan los problemas espacio temporales.
Es decir, ¿cuánto tardó el tipo en ir a Hispania, de ahí a África y de ahí
a la Escuela de Gladiadores para luego partir a Roma? y ¿Cuánto esperó entonces
el Nuevo Emperador para los fastos por su padre? A ver si estaba haciendo
cuentas mentales "Lo mejor es dejar correr el tiempo... y al cabo de once
meses y un día les convoco y..."
Total que el tipo llega a Roma, una
ciudad que es como de Lucas, una ciudad del futuro, todo hecho por ordenador.
Allí no le conoce nadie, pero porque a la gente esolo la conocían de nombre,
como en los congresos, y, claro, usando un Nick como "El Hispano" a nadie
se le ocurrió relacionarlos. Estos romanos, y pensar que a punto estuvo de
ser Emperador. Ya me lo imagino, "Hola, soy el nuevo Emperador" "Sí, ya,
tú y cuantos más"
Total, que el Nuevo Emperador se encuentra ante
su sorpresa que el gladiadorrrr de mayor éxito era el tipo este, un día de
sorpresas, proque primero habían inventado la ballesta, luego la imprenta,
después los coches con bombonas y al final esto.
Mientras, en el Senado,
unos cuantos carcas, la hermana del Nuevo Emperador [que está de los nervios
por el marcaje incestuoso al que es sometida] y el tipo éste, por medio de
un antiguo colaborador, traman una revuelta. Pero les pillan, se cargan a
muchos gladiadores, al colaborador y a la hermana y senadores les ponen bajo
vigilancia.
Así que decide que es muy popular y hay que hacer que
la gente no le quiera, y como él no es Michelle Pfeiffer y esto no es Batman
Vuelve decide batirse con él, así que se disfraza de mimo (que es un traje
que causa pavor) y con ese vestido de estatua blanca la ide es que parezca
el Emperador PowerRanger Blanco) le tortura un rato y luego le suelta para
divertirse con él.
Pero el Emperador no contaba conque ElHispano era
muy piadoso (le rezaba a unos Clic de Famobil que venian a ser su mujer
y su hijo) y tenía a los buenos de su parte, así que despues de darse de
hostias un poco se carga al malo. Luego da cuatro órdenes y se muere también.
Y ya está, termina la peli y ponen otro anuncio de esos de "¿Te gusta conducir?"
Total, que en ese momento aprovechamos para recontar en busca del ganador del concurso
que hubiera reconocido más películas, perdón, homenajes a películas en Gladiator.
En
resumen, que entre inconsistencias del guión, fallos, ordenador en exceso,
saqueo de clásicos y esa interpretación centrada espero que el año que viene
arrase en los Oscars "El Regreso de la Momia"
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