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Me fui con un grupo de gente a ver la peli, por suerte no había ninguno disfrazado
de cosa rara así que pude confundirme con el entorno para notar la expectación
(en unos casos) y el derrotismo (en otros) generado.
Total, que empieza la peli.
Ya sabéis
Hace mucho, mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana, a la que seguía sin llegar un peluquero decente...
¡¡¡Pom porrom pom!!!
Llega una nave muy grande, y entonces sale la princesa constitucional Amidala, que, todo sea dicho, se conserva divina diez años después. Alguien dice "No ha pasado nada malo" y entonces la nave hace ¡PUM!. Si es que... ¿no sabe que es lo último que se debe decir? Así que el chofer negro, el Teniente Furia
o algo así, se acerca a ver a la tipa esa que ha muerto por la explosión
(haceos a la idea de lo fuerte que fue que ha logrado despeinarla) así que
nos encontramos con que siguen usando el truco del doble, todos lo lamentan
mucho por la muerta, se alegran por la viva y hablan de los ajustes necesarios
que hay que hacer. Finalmente se largan dejando tirado en el suelo el cadáver.
Total que la Sita. Amidala es indispensable en ese planeta debido a su cargo... así que deciden ponerla protección, los Men in Brown Obi Wan y Anakin. Una bonita escena tipo Ally MacBeal sirve de presentación. Obi dice que siente sudar sus manos (las de Anakin), quitando lo que se puede decir acerca del uso de la fuerza que hace Obi, francamente, me gustaría saber su finalidad. Por lo menos no le dice eso de "¿Recuerdas el anuncio de AXE?" a lo que Anakin podría responder con su mundialmente famoso "Upsss". Claro que sirve de presentación, hay un aprendiz en la edad del pavo, que digo del pavo, en la edad del wookie retozón, y Obi... siempre dije a los Village People les hacía falta un Jedi.
Total que llegan y se encuentran a Jar Jar, con esto demuestra que además son duros; yo me encuentro a Jar Jar
según llego a proteger a la tía y me doy media vuelta. Luego la tía se muestra
como toda una diplomática, mientras el niñato se dedica a babear detrás ella
dice que se acuerda de él "Tú eres el pequeño Ani" (si a mi me llamaran Ani también me pasaría al lado oscuro). El chico se coge un rebote sin percatarse de que la frase que habría dicho cualquier otro "Tú eres el mocoso cabezón repipi al que me quedé con ganas de darle un par de hostias hace diez años" habría sido peor.
Así que mientras Obi está.. uh, en otra parte, la chica convence a Anakin
de que la usen como cebo. ¿Se pasea por la ciudad sin escolta? ¿Se dedica
a tomar el Té en la terraza? ¿La mandan al bosque con una cestita? No. Decide
dormir sola en su dormitorio. Yo no es por decir nada, Dios me libre, pero
me gustaría saber a qué tipo de delincuente quería atraer la chica. Claro
que una chica que cree que dormir sola en una habitación es algo especial...
solo puede esperar a un tipo de delincuente. Y lo mejor es que acierta, porque
le mandan una sonda que hace un bujero en la ventana e introduce unas pollas
asesinas. Podrían haber usado otro método pero se ve que alguien se molestó
en hacerle un perfil a la niña.
Por suerte los Jedis lo sienten...
no el que un robot volador se pare junto a la ventana y use un laser para hacer
un agujero, no. Sienten que la princesa está en peligro. Así que entra Anakin y trocea las pollas con su sable láser, sí, puede parecer Freaudiano pero TODA la película es Freudiana.
Entonces llegó el momento crucial de la película. Obi
sale corriendo y se arroja por la ventana para coger la sonda. Cuando evité
morir en ese momento atragantado por las palomitas supe que el resto de la
película sería más sencillo sobrevivir. Bueno, a lo que iba, que son Jedis
pero... no vuelan, así que tirarse por la venta para coger a un ingenio volador
presumiblemente veloz... no me parece precisamente la idea del mes. Inesperadamente
logra atrapar la cosa, y así se acerca al cazarecompensas, que se ha pasado
la tarde jugando a Gargoyles en un tejado cercano, así que el tipo
decide librarse del incordio, saca su arma de francotirador y dispara. En
lugar de darle al gran Jedi le da al pequeño objeto sonda que sirve para
volar. Pongamos que es por problemas de puntería.
Por suerte se pasaba por allí Anakin, que había visto El 5º Elemento y sabía que hacer. Sí, jovencitos, porque esto se llama "El Ataque de los Clones" por algo, concretamente por todas las pelis que han clonado, que si sacamos una ciudad tipo Blade Runner, que si esto de Gladiator, que sí ahora ponemos un paisaje con Dunas ... Total que le recoge y, por fin, se define la relación; Obi & Anakin son una versión clon de Batman & Robin a medio camino entre la del Batman de Adam West (¡¡¡Santos Midiclorianos, Obi, es Yoda Chan!!!) y la del Batman & Robin de Tchulmacher.
Así que entran a un bar siguiendo a la cazarecompensas. El Obi
demuestra la fuerza haciendo que con unas frases un tipo cambie de existencia,
gracias a que al decir la frase el tipo hace lo que se le dice, después demuestra
que es Obi cortando una mano. Por suerte Anakin maneja el asunto "Asuntos de jedis" [Como si hiciera falta explicarlo después de que le cortaran el brazo a uno] y luego "Sigan bebiendo" , lo que no dicen es si dejaron de beber... Por cierto que salen un montón de mujeres en el bar este, sale incluso la hija de Lucas... y es una pena que sea el único producto Lucas al que no le pusieran efectos especiales.
Lo
que contaba, que deciden interrogar al cazarecompensas, ¿Cómo? Pues en medio
de la calle. Así que se la cargan (debido a que el jefe sabía que iba a pasar
algo así y entonces la seguía todo el rato, persecución en astrocoche incluida)
Les frustra los planes a los Jedis de tal manera que lo único que consiguen
a cambio es un arma única... Sí, en vez de que la tía les suelte un nombre
cualquiera o se niegue a hablar o algo así consiguen un dardo que revela
el complot de los clones y señala a un tío concreto y además es el último
grito en regalos en el Planeta Joliwood. Por eso va al Bar, para preguntar por el proveedor. Luego se va por la biblioteca a... bueno, a devolver lo de La Guarra de las Galaxias que se había estado leyendo.
Como sigue sin tenerlo muy claro se va a ver a Yoda, Yoda
es un viejo verde rodeado de niños; con una forma curiosa de hablar (ideal
para niños que aun no dominan el lenguaje), bajito y carismático, como Torrebruno
pero en alien. Porque después de que un alien gordo le haya dicho lo que
pasa, después de consultar en la biblioteca, después de todo eso se va a
ver a Yoda para que le saque un niño de cinco años que se lo diga
otra vez. A veeeer... esto lo tiene que saber hasta un niño de cinco años...
¿se lo podéis decir todos a coro a ver si se entera de una puta vez?
Y va Obi Wan y cae. Así que deciden poner a salvo a Amidala... sí, se va sin hacer lo que venía a hacer, en lugar de eso ponen al sustituto ideal. JAR JAR. Evidentemente si Jar Jar puede hacer lo que tenía que hacer Amidala
es que ALGO falla en el sistema de elección de senadores. Claro que si es
tan importante tampoco está muy claro por qué le ponen a un aprendiz y no
a... no sé, al Jedi Windou, a ver si hace algo en la peli porque el tío trabaja menos que el Rey Baltasar. Pues no, en vez de poner a cuidar a la chica al Samuel L. le ponen a ese Travolta de vía estrecha.
Así que, en mientras, Anakin sigue el Plan Maestro de Obi. "Coges
a la tía de la que estás perdidamente enamorado, te vas con ella en un viaje
y procuras pasar todo el tiempo que puedas con ella a solas." Vamos, no es raro que se despidiera con un "Que la Fuerza te acompañe" Si es que solo le falto darle unas gomitas. Total que se meten en plan Titanic. Solo se dejaron la escena "Soy el rey del mundo" en la popa de la nave (o donde sea), o un dibujito, o una manita en el cristal empañado... cualquier cosita tonta.
Así que van a Naboo y de allí a un lugar discreto... porque le sale de ahí a ella. En realidad la cosa fue fácil. Anakin gritó: "¿Quién te crees que lleva los pantalones en esta relación?" Pero vamos, que es muy bonito, solo falta que ella se ponga en plan Withney Houston. "Yo soy tu guarda espaladas" y la otra cantando... Eso si habría estado bien, algún número musical, o luego más tarde él cantando algo de Javi Cantero "Y cuanto más me acercoooooo, ay, mucho más que me creceee" eh, seguro que habría sido algo nunca visto; aunque bien mirado... en las canciones no habrían podido meter efectos especiales.
Luego hacen unas escenas El retorno de Jeidi con la Amidala haciendo de Laura Ingells y Anakin de Pedro
, para empezar consigue un beso, luego unos magreos pero al final solo pajas.
Asi que esa noche tien un sueño turbador o más. "Hummmfff, arrr, afff, uh,
uh" el tio con los pezones duros por culpa de dormir con la ventan abierta
dice "mamá , no, no mamá " Ehem... En realidad estaba soñando con.. EWOKS !!! Sí, eso, ewoks...
A la mañana siguiente ella dice "Anoche te oí" y nosotros nos preguntamos "¿Cómo?"
A ver si es que el sueño que él tenía venía.. provocado, como solo enfocaban
de tetillas para arriba. Así que después de diez años decide irse a verla.
Total, después de que a él le creciera cuando Padme se acercaba para luego
ponerse suave... pues para eso se va a ver a su madre. (Recuerdos que le
habían traído los sueños) Llegan y el bicho, cada vez más italiano, le comenta
que, je je, ha vendido a su madre. Total, para el caso que le hacía él. Diez
años y ni una postal, ni una llamada, ni el dinero para comprar su libertad...
así que siguiendo su plan Discreción total que les hace volar de un sitio
a otro en un avión plateado se va a conocer a su nueva familia. Está un viejo
en silla de ruedas que es el marido de su madre. Luego hay otro tipo, Owen
que es... no lo tengo muy claro, parece que es hijo del marido, no de la
madre, a menos que allí sean los niños tan viriles que con diez años tiene
ya barba. Diría que puede ser que tuvieran algo que ver, pero eso de "Te noté llegar",
dado que va con una nave espacial que hace un ruido del demonio en un sitio
donde se le podrían poner sensores de movimiento a los cactus.... casi era
esperable.
Total que el tipo este perdió a la mujer hará cosa de un
mes y también una pierna. [Ahora que me fijo, las tres lápidas, dos grandes,
una pequeña, que parecen más adelante podrían ser de las dos mujeres y la
pierna] el Anakin se larga a por su madre en plan Darth Marco, la encuentra, la mujer pone cara de muy torturada, hace un ruido raro y se muere. Él empieza a gritar "Madreeeeeeeeeeeeeee!!!" (Anda,
mira que me suena esta escena de algún otro lado....) y después decide ponerse
una peluca y coger un cuchillo para.. bueno, tal vez no es así pero si se
carga a todo bicho viviente, que no es que se pase al Lado Oscuro, es que se pasa tres pueblos.
Vuelve, se lo cuenta a Padme y a ella como que le da morbo, como un James Dean de las Juventudes Hitlerianas. Vamos, que no es que el niño sea El Elegido, es que el Anakin es de El Ejido.
Mientras Obi
se ha encontrado con unos alienígenas anguilas de inteligencia, no diré artificial
pero sí limitada. Tipos que tiene muchos clones desde hace años, pagando
ellos de su bolsillo los gastos y esperando que luego les den el dinero...
o tal vez les pagaron primero. El caso es que contrataron a un tipo para
clonarle (uno que pasaba por ahí) que hace diez años... un momento, si hace
diez años que no le veían... ¿cómo le localizaron tan rápido? ¿O es que si
le veían regularmente y es solo en unos temas en los que no eran informados?
El caso es que tenían un montón de tipos iguales. Vale, en lugar de clonar
a Yoda clonaron a otro tipo, pero porque solo pidió un niño/clon para su disfrute personal, al que llamar Boba. Ya me lo imagino "Venga, Boba, que te va a gustar"
Así que Obi se encara con el cazarecompensas. "¿Tu no usaras dardos asesinos especiales, ¿verdad?" –"No hombre, lo mío es lograr que descubras el ejército para que tengas que usarlo luego" –"Ah, vale."
Así que se persiguen y acaba prisionero de Lord Tyranus, que es el nombre secreto del Conde Dooku, si hombre, el que enseñaba los números en Barrio Sésamo. Es que usaba dos nombres distintos porque... uh.. Lord Tyranus
es su... nick en Internet. Para los foros, ya sabéis, para dar su opinión
sobre el bloqueo comercial, sobre la clonación de seres humanos y sobre la
calidad de EpI, para defender la labor creadora de Lucas...
esas cosa que hacen en internet. Total que el tipo le pone en una cosa para
que no pueda moverse mientras trata de que se una a él antes de encerrarle
en lo alto de la torre... no, espera, eso es en otra película.
Mientras, Anakin y la chica (qué frío hace en Tatoone) se han ido al rescate después de ver el mensaje. En mientras Yoda demuestra por qué es tan inteligente, Windous 95 (no, eso era en EpI, ahora debe ser ya Widous XP) decide que se van para allá y el Palpatine... logra que Jar Jar pida el voto para él. Increíblemente apoyan a Jar Jar y se hace con el poder de la hostia.
Tras un nivel en la fábrica C3PO pierde la cabeza por la producción de androides y R2 demuestra ser un joputa mecánico. Les atrapan y les llevan al circo de Gladiator. Muy hábil truco para poner al Jedi en su ambiente, ¿dónde mejor que en una película de gladiadores?. Allí la chica se sube al palo (sí, Freud de nuevo) el Obi se pelea con su monstruo y Anakin lo doma... ¿por qué Obi no doma al suyo? Quién sabe, quizá es que no estaba dispuesto a montarlo.
Entonces aparecen jedis... y luego aparecen droides, luego se pegan, luego.. no sé, Windous XP le dice a Jango "Te reto, te reto dos veces" y luego ZAP! le corta la cabeza. Boba recoge el Kasco Kinder (algo nuevo, un juguete y dentro una sorpresa) y tiene una mirada que dice "Me llamo Boba Fett, tú mataste a mi padre, prepárate a morir"
Je, si supiera que pronto (relativamente) será pasto de una Ladilla asesina.
Total que al final, cuando todo parece perdido, aparece Yoda con los clones en plan "Me encanta que los planes salgan bien" y les salva el culo. El Conde se coge una vespa y llega su guarida. Allí tiene un disquete (EL disquete) con los planos de la Estrella de la Muerte. Que menos mal que no existía en aquellos tiempos los Tipos de la Manta, porque está visto que serían todo un éxito de ventas. Llegan Obi y Anni. Obi demuestra ser alumno de su maestro Quin Gon Jin y dice, "ataquemos juntos". Anni pasa de él. Fuera de combate. Sale Obi. Fuera de combate. Aparece Yoda, y después de hacer el tonto un rato (eh, ¿quién ha llevado allí a Yoda? Ah, coño, siempre olvido que es el Amo del Calabozo) se enfrentan. Yoda saca su pequeña espada que luce en presencia del enemigo. Dardo.
Y el otro se encarga de apagar las luces, la cosa acaba con el malo huyendo
(en realidad había acabado cuando le corta la mano al otro) y los buenos
mirando diciendo, a ver si le damos, a ver si le damos.
Total que
al final na’ de na’ de na’. El consejo Jedi muestra una vez más su capacidad
para enterarse de todo gracias a la fuerza. El malo es igual de poderoso
o más, los jedis son menos (pero hay un Kindergate Jedi, ojo) y los chicos se casan. Que digo yo, si esto ha sido para la boda, ¿cómo será la luna de miel?
Anexo: ¿Quién es Darth Sidious?
1. Palpatine. Se lo pasa pipa haciendo que todos actúen como a él le da la gana. En contra: Realmente un sistema en el que Amidala puede ser sustituida por Jar Jar no parece algo que tenga mucho problema para manipularlo.
2. Amidala. Se pone de lo más cariñosa cuando el Anakin
se muestra más chulazo, más castigador, más testosterona sin cerebro. No
sé si le lleva al lado oscuro, pero desde luego la gente a su alrededor tiene
la negra.
3. Windous XP. El tipo le corta la cabeza a un señor desarmado. Si eso no es como para decirle que está en el Lado Oscuro que me digan a mi qué es lo que les define ¿cortar brazos derechos?
4. Yoda. El tío va de santón y luego tiene un sable laser, pelea como un midicloriano ninja
, se contradice en cosas como lo de el cerebro y el esfuerzo físico, usa
la fuerza para aumentar su velocidad y encubre las trapisondadas de las fuerzas
del mal republicana. O alguien le ha sustituido por un robot o Yoda está
detrás de todo, pero desde el principio.
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