Quedada en Valencia 2001

Agente: Lord Jordi Vetinari II (cronista)

Fecha:10 de Noviembre 2001.

Descripción de la misión: Reunión clandestina para la coordinación de estrategias.

Informe de la Misión:

09:00 AM
La hora que tendría que haberme levantado para darme un voltio por Valencia. Ni de coña. Apago el despertador y media vuelta.

05:00 PM
Ya en Valencia, voy a la librería Imágenes a aprovechar la visita. Una dependienta es fan de Pratchett, le informo de la publicación de los nuevos libros, y la invito a la quedada. Viendo mis intenciones, sin duda perversas, rechaza amablemente.

07:00 PM
Llego en bus, y de puro milagro, al Ayuntamiento Nuevo. Veo un tipo merodeando por ahí. Me ve. Me acerco, y efectivamente, es de la quedada: Gaztakin. Me dice que le ha preguntado a un grupo de jovenzuelas si también lo son ("ein?" "nada, déjalo"). Hacemos lo propio con otra tía que se la ve muy sola ("ein?" "nada, déjalo"). Nada, no cuela. Carlos (aka Gaztakin) ha hecho una traducción de una parte de Maskerade. Esperamos 20 minutos, y viendo que no aparece nadie más, huimos del lugar del crimen.

07:30 PM
Entramos en un bar para calentarnos (ejem, no, eso no). Se sorprende de que me pille un carajillo. "¿Pero tú no eras abstemio?", una de las frases más repetidas a lo largo de la noche. "Sí, pero...", le contesto, buscando una excusa que no encuentro. Después de un rato de hablar de todo, de quejarnos de Paga&Jódete, y de hablar algo del mundo de la traducción (que yo estudio, probe de mí), nos vamos.

08:30 PM
Mi madre me llama ("¿y tú qué haces en Valencia?").

09:00 PM
En el Barocco, el bar donde cenamos, no hay nadie, al menos fuera (como no hacía frío...). Mensaje en el móvil, ¡Gaspode no viene! Ya tememos que no venga nadie más. Veo un tío con pinta friki rondando por ahí. Saco el Lords and Ladies y lo paseo como quien no quiere la cosa, el tío se me queda mirando con cara "¡qué cojones hará éste paseando el libro!". Miramos dentro del bar y vemos un tío, pelo largo, barba de varios días y gafas, tercio en mano (¡pinta friki!), que se presenta a una fémina y a otro. Vuelvo a enseñar el librito, ahora más descaradamente. El supuesto friki se ríe y hace un ademán "pasa, pasa". Entramos. Resultan ser Manu, la fémina Marta (Moria) y Miguel (el infiltrado). Nos sentamos, esperando a ver si llega alguien más. Veo que entran dos con cara despistados. ¿No había un par en el foro que decían que eran 3, pero uno no iba? Grito como quien no quiere la cosa: "¡Empecé, Gnomo!". Efestivamente, son ellos.
Ya somos 7, qué pena que no haya venido Gaspode, nos hubiera quedado un número bonito.

Gaztakin, Moria y la producción de sandías en Valencia

09:30 PM
El camarero nos dice que si esperamos a alguien más o empezamos ya con er menú. Optimistas que somos, le decimos que vaya sacando cosas y que nos vaya poniendo una foto para llevar. Miguel y Marta, los infiltrados, nos dicen que son de la Sociedad Española de Tolkien. Recuerdo que le había guardado a Carlos su traducción de Maskerade y la muestro a la parroquia. Por supuesto, se dan cuenta de lo que hay detrás. "¿Y éstos gráficos? ¿La producción de sandías en Valencia?", oigo decir por ahí. "Es que no tenía más papel y lo imprimí al reverso del trabajo de fin de carrera", dice el aludido. A estas alturas de la noche, con el alcohol rebajado que había corrido, se produjo un extraño fenómeno: una relación de odio-odio Carlos vs. Marta. Debido a quien ganó la tremenda batalla, Marta se gana el apodo de Conina, sin que ella se entere, no vayamos a tenerla, que nos saca las tijeras y...
Me llama mi padre: con el ruido que hay no me entero de nada. Decido salir cuando vuelve a molestar. "¿Y tú qué haces en Valencia?" Tremendo dejà-vu, claro. Mañana vendrá expresamente a traerme ropa de abrigo. A la 1 del mediodía. En fin, ya veremos el tiempo que tengo para dormir la mona.
Vuelvo y me encuentro con que estoy perdido en la conversación actual. Le pregunto a Manu de qué se está hablando: "Lo de siempre, la conversación ha derivado al sexo". Claro, por eso estaba perdido yo. Oigo algo de un libro llamado La máquina de follar de Bukowski. Estoy como un pulpo en un garaje, como decía un profesor mío. O sea, perdido. También oigo algo de que a un amigo de alguien se lo fol*ó la jefa en el trabajo, alguien más comenta una experiencia (ajena, claro) parecida. Creo recordar algo de alguien que se lo montó con la mujer y una vecina, pero ya no estoy muy seguro. Y es que era abstemio. Y digo era.

Gaztakin, Moria, Miguel y la famosa maquinita de liar

El tema se va agriando: ahora hablan de accidentes de coche. Gnomo ha tenido un par, uno de ellos durante unas vacaciones de cierto personaje. Marta también tiene algo que contar al respecto. Y el tema sigue jodido. Ahora alguien (y no diré nombres) afirma que Loli Álvarez (véase "Tamarismo" vol. 2352365) se parece mucho a Jane Mansfield, una actriz de la época plateada del cine. En la foto adjunta se pueden observar los excelentes resultados de la máquina de liar cigarros (© Leonardo de Quirm) de Miguel y Marta. Algo después me enteré de que le preguntaron a Marta: "¿Pero tú fumas?" "Tabaco, no" -dice Marta, toda espíritu hobbit.
Otros temas de conversación de cena y sobremesa fueron: el monopolio de Microsoft, el vicio del Starcraft, algo de cine con El Señor de los Anillos y Star Wars (¡Jar Jar debe morir!), algunos intentos de pirateo con spoilers a Jingo, lo bueno que es la Dragonlace (la saga original, no fotem!).
Como colofón, nos dan unos chupitos como diciendo "¡hora de pagar!". Pensamos intentar una acción evasiva del local, cubriéndonos con los berridos que sueltan por ahí, pero decidimos que no vale la pena molestar a la Guardia Nocturna. A la hora de pagar, todos nos acordamos de Gaspode, que eligió local y luego no aparece. "¡Seguro que es familia del dueño y trae aquí a todo el mundo y luego no viene!". Pasamos el cepillo y nos vamos.

Vetinari, Manu, Gnomo, Empece y Gaztakin.

00:30 AM
Vamos a una zona de locales cercana, entramos en el Dick Tracy. Gnomo y Empecé, como pareja que son, se pillan un cubata para los dos. Miguel y Manu, dos cada uno. Miguel, abogado, nos cuenta su experiencia de copiloto: su jefe se hace unos récords increíbles al volante, todavía no sabe cómo es posible que no se la pegue. Con Marta, casi lo mismo, un verdadero ciclón al volante. Marta huye del lugar del crimen, que mañana hay que trabajar; Miguel, como caballero que es, la acompaña. Prometemos solemnemente hacer otra quedada, pero en verano, que hacía un frío de tres pares de... Carlos también se tiene que ir, que la novia (Vanessa, me enteré luego) le reclama. Nos hacemos una foto-homenaje al día del orgullo gay.

"... nos ponemos, recomendados por Gnomo, cerca de la barra".

01:00 AM
Los cuatro que quedamos (Gnomo, Empecé, Manu y el Patricio) entramos en un garito llamado (si la memoria no me falla) Primtemps, en el que nos ponemos, recomendados por Gnomo, cerca de la barra. No malpenséis, es que Gnomo había tenido un pequeño accidente haciendo deporte. Y le dolía horrores el brazo, así que si lo apoyaba en la barra había menos posibilidades de que alguien le diera al pasar.
Y ahí estamos nosotros, con éxitos de todos los tiempos como Ven a Fraggle Rock y otras lindeces. Imaginadme en un pub con una mochila donde había metido las compras y un poster de La Vida de Brian que triunfó bajo las luces alucinógenas del local, ya que se me veía cierto parecido a Obi-Wan de joven. Sí, es esa foto [de más abajo], y si me preguntáis por qué tengo la cabeza retorcida os diré primero que no os importa y segundo que Manu no se decidía a hacer la foto, hasta que algo (cualquier chorrada, seguro) me llamó la atención por ahí.
Me ofrecieron repetidas birras, y yo, educado que soy, y no sabiendo decir no, aceptaba una tras otra. También nos tomamos un tequila ("¿Está bueno?" -dije, pobre e ignorante de mí) con limón ("Joder, qué asco". "Muerde el limón y no se nota tanto", me aconsejó Manu) y sin sal ("Es que sin sal no vale nada", oí decir. Yo dudaba que mejorara en algo).
Y si me preguntáis de qué hablamos aquí no os podré decir mucho, ya que la música no permitía escuchar mucho, sobre todo estando como estaba yo literalmente en las nubes (los asistentes entenderán esto).

"... se me veía cierto parecido a Obi-Wan de joven".

03:30 AM
Salimos a la calle y entramos en un 7-eleven. Una litrona y un agua, después de que la jefa nos echara una fotillo. Nos cachondeamos del segurata, un respetable viejete que no podría parar ni un bebé afanando un biberón. Hablamos de las chorradas que cuentan como créditos en la Universidad de Valencia: Enología [Manu: Es en la Politécnica, que conste. En la UV sólo hay asignaturas serias], en la que te enseñan cómo catar vinos y dice el profe: probad sólo un culín; pero para llegar al culín te tienes que beber lo que hay encima, ¿no? Lo malo: los vinos no son gratis.

05:00 AM
Cuando nos dimos cuenta del frío que hacía, decidimos que era hora de acabar. Yo me iba a quedar a dormir en casa de Manu, así que necesitábamos llegar hasta Burjassot. Empecé y Gnomo nos podían dejar a medio camino. Empecé se puso a buscar la palanca de cambios o averiguar qué había que hacer para que arrancara, no recuerdo bien. Sorteando coches llegamos sanos y salvos y nos despedimos de la parejita. Pero nuestra odisea no había acabado: teníamos que llegar a casa de Manu, y tardamos bastante en encontrar un taxi libre.

Gnomo, Manu, Empece y Vetinari en un 7-eleven.

05:30 AM
Ahí estábamos, viendo las noticias de la TVE1 a las tantas y oyendo música subversiva. Recordé algo: "¿No tenías Eric ilustrado por ahí? ¿Y de The Sandman habías dicho algo, ¿no?". Así fue como me apropié de tan deseados tótems.
Acercándose ya la hora de irme Manu me hizo un croquis para llegar a la estación de trenes. Justo cuando estaba a punto de irme, apareció un compañero suyo de piso, momento que aproveché para huir vilmente con los ejemplares en la mochila. [Manu: No creas que no me di cuenta ;-)]

09:30 AM
Llego a la residencia y me hago la última foto que demuestra lo cansado que estaba. A dormir.

01:15 PM
Llamada de recepción: "¿Jordi? Está tu padre aquí". Damn it!