PIFIAS EN ROL

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Ésta es una idea que vengo pensando desde hace algún tiempo. Tras acceder a un fichero que recopilaba las últimas palabras de personajes de juegos de rol, pensé en hacer una lista similar, pero de Pifias Famosas, ya fuesen mortales o no. Es un tema clásico que puede tener resultados muy divertidos.

Lo que se espera que los lectores introduzcan aquí son pifias que hayan padecido o hayan visto padecer a jugadores de rol. Una pifia divertida incluye algo de historia de background para completar el panorama. Una simple 'Pifié con un 00' no es suficiente (a no ser pifias múltiples o pifias seguidas...). Las pifias divertidas son aquellas que dejan al personaje en una situación patética, ridícula y en conjunto que provocaron una serie de carcajadas en cadena. Mirad los ejemplos y pensad en las pifias que conozcáis. Seguro que hay alguna apropiada.

Hasta ahora la lista de famosas pifias contiene las siguientes:

JJ Merelo: en el Señor de los Anillos, mi personaje, un elfo, tiró con una honda. Consiguió una tirada de 6 ó 7 sobre 100, con lo cual se dio en su propio pie.
Manuel Ruiz:

En un combate cuerpo a cuerpo en las fiestas de un pueblo, mi personaje, usando espada luchaba contra un karateka. El caso es que le ataqué con la espada pero fallé el golpe (no llegó a ser pifia pero faltó poco) pero el ceporro del karateka, al esquivar pifió y no se le ocurrió otra cosa que poner la cabeza en la trayectoria de la errática espada. Imaginad el resultado.
Dos pifias seguidas en trepar (ambas con un 99) hicieron caer a mi personaje por un precipicio de unos 60 metros. Tras fallar varias tiradas de Destreza x 1 para conseguir agarrarse a algo, hizo una intervención divina para salvarse, sólo que en el proceso perdió toda su PER con lo que murió de todos modos.
SHI: el superPJ ve a alguien que va a cruzar sin mirar una calle, así que intenta apartarlo de un salto. Director de juego: necesitas hacer dos tiradas de Saltar, una para llegar al suelo (el SPJ estaba en el tejado de un segundo piso) y otra para apartarle. Jugador: ¿Cual es la pifia? DJ: 99 ó 100. Y sacó 100. Resultado, cayó del segundo piso de boca. Aunque pudo salvar al peatón de ser atropellado...

Varios:

AD&D: mi personaje, un bardo, no estaba muy inspirado; una vez hice un hechizo para conseguir que un PNJ me dijera lo que quería saber pero pifié al máximo: casi lo mato de miedo. En otra ocasion volví a pifiar, esta vez con un hechizo de miedo. Alcancé a otro PJ y, por supuesto, la tirada de daño fue de las que no se ven en mucho tiempo.
Jugando al AD&D mi compañero Iago tenia un buen guerrero y mucha mala suerte con los dados. Su PJ estaba especializado en mandoble. Siempre llevaba dos o tres de sobra, porque las pifias eran muy numerosas. En una sola tarde llegó a romper cerca de diez!! (siete).

Sergi Garcia: Mi personaje, un elfo, disparó una flecha y fue tal la tirada (no me acuerdo de los dados) que se clavó el mismo la flecha en un ojo. Fue una decisión del "mister o master"... Los otros rieron, pero yo no. Dos horas después me morí desangrado. Así es el rol.
Juan Jesus Acevedo: Un japonés karate nivel 9 en Cyberpunk. Tiene delante a un camorrista que le está destrozando la moto, podría dejarle seco de un tiro pero prefiere usar su habilidad para saltar y pegarle una patada espectacular. Pifia. El camorrista ve caer al nipón a su lado y le revienta la pierna de un tiro.
Basilio Gondra Suárez: Un Vikingo de Runequest entra en un templo dedicado a su Dios Thor. Para entrar en el templo debe superar un chequeo de fe. Dados y... 01. Un rayo baja del cielo y le deja con un punto de vida.
Alex: Mi personaje (un arquero elfo) fue agarrado por detrás por un muerto viviente drenador de energía. Mi compañero, el guerrero más salvaje del grupo intentó ayudarme, con tan mala fortuna que en lugar de darle al bicho me cercenó la pierna.
Raúl Huerta: Amulele, un mercenario de cyberpunk, estaba en la cornisa de la azotea de un edificio corporativo (Militech) esperando un AV para que lo rescatara, diez guardias corporativos le seguían. Sacó el lanzagranadas, la primera impactó en el suelo y la segunda fue conmocionante y le impactó en los pies lo que le hizo quedarse inconsciente y caer 250 pisos.
Arturo: RQ: Dentro de la Sala Capitular de la Catedral, donde un mago maligno acompañado de varios ogros se han colado para intentar robar una poderosa runa inscrita en un libro, se ha desarrollado un combate horroroso. El bárbaro, herido, acaba de tumbar al último ogro, que se arrastra desangrándose impotente por el suelo. "Yo lo remato...", grita entusiasmado la cosa pequeña con aspecto de hobbit. Se lanza a la carga mientras el bárbaro le previene: "Mira a ver no la vayas a cagar...". Los dados ruedan por la mesa... 00 "Huy". Tabla de pifias... 00 Pifia triple!!! "HUY, HUY". Varias tiradas más... El hobbit tropieza con un trozo de lanza rota durante el combate y el casco se le cala sobre los ojos. Su carga termina de un cabezazo en el estómago del bárbaro (je, el casco tenia pincho, y fue idea suya cuando lo compró), y la espada se escapa de su mano y termina en la pierna de su compañero más cercano, que resulta ser ese bárbaro estampado contra la pared. El hobbit pregunta asustado... "¿Qué ha pasado?" Y una voz que se apaga entre estertores le responde: "Vete a la mierda..."
Javier Vijande Asenjo:

En mitad de una pelea "Ahora que lo tengo agarrado saco mi impresionante cuchillo de comando y lo deguello", tirada por arma blanca ... pifia total y tenemos un lindo PJ haciéndose el harakiri.
"Me deslizo por la cuerda y bajo desde el cuarto piso hasta la calle". Tira por agilidad y resultó ser más patoso que Goofy, con lo cual os podéis imaginar el resultado, un maravilloso picado y de cabeza contra el suelo.
Un incauto grupo de PJs. se introdujo en una casa desoyendo todo tipo de advertencias y descubrieron que se encontraban en mitad de una reunión secreta de unos miembros del clan Sabath (Vampiro), el jefe se adelanta y los ataca. Éste, un magnífico gangrel con protean de nivel 4 empieza a transformarse y a sacar unas uñas kilométricas cuando de pronto, pifia total (1 exito y cuatro "unos"). Sin comentario lo que hicieron mis PJs con el caniche resultante.

Guillermo Velasco: Star Wars: en una base imperial acabaron por descubrirnos, a pesar de ir nosotros disfrazados de soldados imperiales, y por un pasillo teníamos a 14 soldados auténticos. En el centro del pasillo había una consola (computadora). Yo, en lugar de tratar de liquidar a los soldados, se me ocurrió ir al lado contrario a buscar una posible salida. En lugar de eso, abrí la habitación de los oficiales de alto rango y casi les convenzo de que unos falsos soldados nos atacaban, pero fue así. Por casualidad, resulta que yo llevaba puesto un Jet-Pac (¡qué curiosos!) y, viendo que a los oficiales no les caí bien, lo puse en funcionamiento y traté de atravesar el pasillo heroica y espectacularmente. Pues de los 3D6 que tenía en Jet-Pac, me salió un 4 (1,1 y 2) así que fui directamente a parar contra la consola. El master, por no eliminarme me dijo que estaba inconsciente, pero preferí dejar la partida, ya había tenido suficiente. Me ocurrió el domingo de las jornadas de Talazbrágoles'97.
Mc Lain: Far West: Primera tirada (y la última) "Disparo al primero que se acerca en el caballo". "Vale" (El máster mira detrás de la pantalla) "Tira". Se oye un murmullo general.... oooooooohhh (Pifia en la primera tirada) "Bueno, tira la pifia, ¨qué has sacado?". "Un 100". "La ultima remesa de balas que compraste estaban en mal estado. Al disparar la bala te revienta en la cara. Estás muerto."
Abbadon el Devorador de Mundos:

Warhammer: Mi personaje en una batalla campal, veo a un shaman orco montado en una serpiente voladora haciendo un picado hacia mí, así que decido cargar hacia él (Sí, mi personaje es de Praag). Ataco con la lanza de caballería y la serpiente intenta esquivar. El máster tira los dados y... 88 (En Warhammer los dobles por encima de tu porcentaje son pifia, cuanto más bajo peor, y la serpiente tenía 85, o sea, que la peor pifia posible). ¿Alguien adivina los efectos de una pifia en esquiva haciendo un picado?. Después del golpe salté al cráter y le rebané el pescuezo.
AD&D: Un combate contra un Gigante de las Tormentas. Duró 5 rounds en los cuales el gigante falló dos tiradas de ataque y pifió 3.
Cyberpunk. Un coche estrellado, la gasolina goteando y el coche de los mafiosos que está frenando para abrir fuego. Un pj que va en moto tira una granada incendiaria al coche de los malos. Pifia la tirada. Tabla de dispersión de granadas "Sólo con un diez le das al coche de tus compañeros". El pj tira. 10. Pjs a la brasa.

MEROKA:

Una de Comandos: un comando intenta atravesar un pequeño río para volar el polvorín de un acuartelamiento. El río apenas tenía 20 metros de anchura y no había apenas corriente (no modificaba en nada). El personaje era un gran nadador (80%), pero el resultado de cinco tiradas dieron como resultado tres Fallos Altos y dos pifias. El resultado fue que el comando en cuestión terminó en el fondo del río mientras los demás PJs no terminaban de creérselo.
La llamada de Cthulhu: un grupo de investigadores organiza una expedición al Amazonas con la intención de encontrar un templo perdido de una tribu precolombina de la cual apenas se conoce nada. Como se han perdido y apenas les quedan provisiones, deciden organizar una partida de caza. Descubren a un grupo de cuatro cerdos salvajes. El grupo está formado por ocho investigadores. En total disponen de cuatro escopetas del 12, dos fusiles del 30.06 y dos fusiles del 22. Por supuesto, además cada uno llevaba un arma corta del tipo pistola o revólver, según el caso. El resultado de la expedición de caza fue un investigador muerto, dos con una pierna rota, y cinco encima de un árbol bastante maltrechos. Las cuatro escopetas, dos fusiles (un 30.06 y un .22) y tres pistolas encasquilladas. Dos de los revolveres desmontados y sin posibilidad de repararse. El armero del grupo (Mecánica 80%) intentó reparar las armas con las piezas disponibles de las demás, dando como resultado la destrucción por pifias de casi todas las armas. Eso sí, consiguió reparar una de las pistolas. Por supuesto, la expedición regresó a casa (USA) para reponerse e intentar organizar otra. De los gastos mejor no hablar.

Oscar Canabal:

El que luego bautizamos como valle de big-pifia, tres pistoleros en el antiguo oeste pasado, teniendo a un bandido arrinconado en un vado se dispusieron a acribillarlo a tiros, uno viendo como estaba el tema se quedó atrasado escondido, los otros dos empezaron a disparar sacando tantas pifias que se acabaron matando entre ellos, sin intención con gran regocijo y cachondeo de los que allí estabámos y sobre todo mío pues era un PNJ al que tenía mucho cariño y sobrevivió.
En una partida de mafia al ir a secuestrar a un tipo se bajan del coche para entrar en el bar en el que estaba desayunando con sus dos guardaespaldas en la puerta, uno de los que se bajó empezó a correr hacia la puerta con la pistola en la mano, en cuanto le vieron los guardaespaldas le descargaron un cargador a quemarropa encima, una vez muertos los guardaespaldas un compañero le intentó hacer los primeros auxilios y 00. Lo sentí mucho pero se fue al otro barrio.

Menoch:

Star Wars: los stormtroopers habían herido a mi PJ en una escaramuza, y lo único que se me ocurre es dejarme curar por el wookie. El jugador del wookie tira los dados y pifia, conclusión: inmediatamente después de que cheewaka dijera: "¡En mi planeta eso se cura así!" mi personaje sufre una fractura del tabique nasal que le deja inconsciente por el resto de la escena y es abandonado a su suerte en el pasillo del cuartel imperial...
AD&D : mi guerrero, después de tomar por error una poción de delusión creyendo que era de curación, persigue (con gusto) al halfling que llevaba el jugador del wookie anteriormente citado, creyendo que es un goblin. Ambos estan casi a 0 Pv. Después de unos instantes persiguiéndose a la carrera por el bosque y esquivando árboles, el DM decide hacer que el halfling tire sistem shock por el esfuerzo de correr a tope mucho tiempo con 1 Pv restante, pifia, infarto al canto, cae al suelo, "tira para esquivar los árboles que quedan y lo alcanzas" dijo el Dm, pifio, esmorrado contra el árbol al lado del halfling y quedo a -1 PV, todo esto ante la mirada divertida del mago (un poco caótico) y los desesperados esfuerzos del clérigo por hacer que no muriéramos...
Blood Bowl: equipo de Elfos oscuros, Bruja Star player, intenta saltar sobre la línea de defensa, solo pifia de 1 en 1D6, tiro los dados y... 1, pierde el balón y pasa a ser el turno del oponente, que coge el balón y sale disparado hacia mi línea de touchdown, vuelve a ser mi turno, no pasa nada, "tengo en pie de un salto" y puedo alcanzarle si saco la tirada, tiro y... 1, la bruja salta desde el suelo, se tropieza y cae de nuevo. Turno del oponente, le hacen falta, pasan armadura y 12 en 2D6, la bruja muere con el cuello roto mientras me hacen touchdown... Lo peor es que esto es una escena común cuando cojo elfos oscuros...

Lars D.R. Ruiz: Rolemaster: tres guerreros están en un castillo con foso, en lo alto de la torre más alta, con un hechicero y sus soldados pisándoles los talones. El primero salta por una ventana, con tanto ímpetu que rebasa el foso y se estampa contra el suelo de roca del otro lado. El segundo, en vez de saltar, se deja caer y acierta al foso, donde muere ahogado. El tercero sacó una daga y se cortó el cuello, por solidaridad.
Francisco Benítez-Cano: Nephilim. Época medieval, en París. Una sociedad secreta ha atacado la ciudad y los jugadores deben salir antes de que los encuentren. Son tres con un caballo y uno de ellos pifió lanzando un conjuro y está inconsciente. La puerta de salida está vigilada, así que Ailbarán (el protagonista) sube al caballo con sus compañeros, clava espuelas y el caballo se encabrita y parte al galope... dejándole a él tirado en los adoquines (1^a pifia). Una vez recuperado, intenta, sigilosamente, subir a la muralla y saltar al río. Pisa el rabo a un gato, quien maúlla y le clava las garras. Ailbarán grita, desesperado "maldito gato, me van a descubrir por tu culpa" (2^a pifia). Perseguido por los centinelas, sube la muralla y se lanza al vacío... cayendo de panza en el foso. Queda inconsciente y pifia en las tres siguientes tiradas de resistencia. El máster (o sea, yo), agradecido por los minutos de diversión proporcionados le salvó la vida. (de siete tiradas, la más baja fue un 95, sistema RuneQuest)
Adriano Diaz: AD&D: Yo GROOVY!, gran hechicero me encontraba en una posada junto a dos compañeros enanos, bueno, a esto que entre anécdota y anécdota tres orcos de la mesa de enfrente se ponen farrucos, bueno habrá que darles una lección, dijo uno de mis camaradas, tras un gesto colectivo de aprobación, nos levantamos y no tenemos otra cosa mejor que hacer que fanfarronear delante de nuestras "víctimas", de nuestros grandes poderes marciales... empieza el combate, y pienso "¿por qué usar magia?, utilizaré por esta vez mi daga", PON! pifia!!! la daga sale volando y cae en el pie de uno de los espectadores, casualmente uno que nos estaba animando y para colmo la posadera con la cual yo tenia pensado crear una "fuerte relación algo más que amistosa", para recolmo, hija del posadero... mi compañero ataca... POM! no iba a ser menos!!!! pifia!!! hombre!!! el hacha cae sobre la cabeza del único que quedaba armado... y queda inconsciente, bueno... nos reímos mucho de todo aquello en la caravana de esclavos...
Laura Campos: tenemos a Sartor, un feísimo guerrero de AD&D (apariencia 5). Si quieres saber como llegó a esta situación, busca en anécdotas. Bueno, el caso es que, en una pelea de taberna un poco salida de madre, Sartor, que está sobre la barra, decide atacar con su hacha de batalla a un tipejo de malas intenciones, con tan mala suerte que, al blandirla, sale disparada hacia la pared de enfrente, y se queda allí clavada. Al quedarse desarmado, con el tipo casi encima, intenta sacar su daga, con tan malísima fortuna que se raja el estómago de parte a parte (4 puntos de daño), y encima se le cae de la mano.
Rolf Kaupert: CTHULHU: en cierta ocasión un PJ que tenía que cruzar un abismo mediante cuerdas (2) cruza la primera vez.. El DJ le pide que saque un trepar y saca un 06, una magnífica tirada (crítico); pues va el PJ muy creído y dice: "¡Ah, sí ¿eh? pues ahora para chulear lo voy a cruzar otra vez (y va y lo consigue otra vez con un 02). Regresa al punto de partida entre las miradas escépticas de sus compañeros (¿que hace este idiota?). Y ya en plan mona chita dice: "pero que chulo soy, mira como me muevo ¡púdrete Spiderman!". Tira otro trepar y saca un 00. Claro, tanto va el cántaro a la fuente... (todavía está cayendo, por chulo).
Jorge Arredondo

Una tirada de -200 en MERP en una tirada de maniobra, que llevó al personaje a estampar su cabeza contra un árbol.
Ristarnaker, uno de mis compañeros de batalla en Runequest, iba a despachar a un prisionero de un mandoble. Tras el 00 que sacó en ataque, sacó un 96 en la tabla de pifias. Resultado: un brazo menos. Lo malo es que parece ser que perder brazos es común en sus personajes...
En la siguiente aventura, Ristarnaker iba a atacar a un mago malvado en medio de una gran multitud, pero como no se le pudo acercar lo suficiente el mago le descubrió y salió volando. Ristarnaker le lanzó su daga con su setenta y tantos de porcentaje y sacó un 99... que en este caso no era pifia. Lo malo debió ser el tipo al que le cayó encima la daga... con un conjuro de cuchilla ígnea.
En una aventura de Superhéroes INC, Lesson, el poderoso mutante capaz de hacerse más denso que el acero y de volar, se lanza en picado para atacar a un dios descontrolado. Los dados ruedan y un doble cero (00) anteceden al cráter que marcó el lugar de su aterrizaje... Más tarde intenta acabar con ese dios con su agresión psiónica... otro 00 le dejó fuera de combate inconsciente durante 18 minutos.
El mago More de la casa Tremore (partida de Toonquest en Toon) intenta hechizar a un guardia para que les deje pasar al castillo del Barón Dandy. ¡12! No sólo no le hechiza sino que se cree él mismo que es uno de los famosos trapecistas de los hermanos Fetuccini. Acto seguido intenta saltar el muro con su famosa maniobra del peligroso salto tortal... ¡otro 12! Consigue saltar el muro, pero aterriza en el fuego de la fragua del herrero... catapultándose de vuelta fuera del castillo...
Nuestro gangrel amigo de los lupinos en Vampiro sale a cazar una noche. Los dados para ver si lo consigue ruedan por la mesa y ¡pifia doble! La víctima resulta ser un lupino, que obviamente no se deja morder (además se había declarado caza de sangre contra los garou)... tras un combate desastroso en asalto y medio el gangrel pasó de estar no-muerto a estar muerto del todo...
El siguiente gangrel que se unió al grupo tenía una ligera mala suerte. Cada vez que mi Caitiff disparaba estando él por medio se llevaba algún tiro... dos para ser exacto. Menos mal que el condenado es duro, que si no...
El gangrel de antes conducía su Harley una noche (claro) con Bradd (el brujah pasota) de paquete por una carretera secundaria. Algo tirado en mitad del camino le fuerza a hacer una tirada de conducir sencilla, de dificultad 4. Tras una increíble tirada de 4 unos (!!!) y un 10 dieron con sus huesos en la carretera forrando unos cuantos metros con su piel. De la Harley mejor no hablar...
Con los mismos personajes de Vampiro, intentamos una noche sorprender a unos criminales que estaban haciendo un intercambio en un bosquecillo cercano a Chicago. Teníamos que cruzar un bosque con sigilo. Tiro por sigilo con mi caitiff (6 dados) y ¡plaf! ¡Pifia doble! Se me cae el fusil de asalto de las manos y ráfaga que te crió! Con lo cual el sigilo a tomal pol saco... Lo de los dos criminales armados con bazookas y lanzallamas es otra historia...

Javi: mi primera partida de rol, fue al Señor de los Anillos. También he de reconocer que fue (y seguirá siendo) la última. Imaginaos esta escena: un Montaraz con 80% en mandoble. Vé a un goblin (¡su primer goblin!). Todo emocionado, prepara su bonita y afilada espada familiar y dispara. 01. "¿eso es bueno?" pregunté yo. "No, es lo peor que te podía pasar". Todo convencido voy a tirar la pifia y ... 00. "Vaya un 100" (dije yo todo contento) Y el DJ salta: "retiro lo dicho antes. Esto ha sido peor que lo anterior". Desde entonces mi elfo sigue en el sitio, ensartado simétricamente por su espada, que le recorre de cabeza al suelo (por cierto, la hoja de mi espada mide 1.70 y yo solo media 1.44. Imaginaos el resultado). Esta historia es verídica y tengo gente para demostrarlo (tras más de 4 años aún me lo recuerdan cuando sale un goblin).
Jordi Calveras: la cosa iba muy bien aquella noche estrellada si no llegamos a ir por enmedio de la calle vestidos todos nosotros de ninjas (teóricamente no existen). Los primeros en saber la verdad fueron una patrulla de samurais que pasaba por allí. Bueno me dije, ya es hora de demostrar qué se hacer. Cojo mi katana y le suelto un mandoble al samurai que tengo delante. 00 la señora pifia, el máster flipando, daño, 35 puntos (una tirada que nunca volveré a ver) herida grave (más de la mitad de mis puntos de vida), resisto el dolor, localización, la pierna, muero desangrado. Resultado: un grupo de ninjas se quedan mirando cómo uno del grupo se raja la pierna y muere allí mismo desangrado, lo intenta curar uno del grupo con un anillo maldito (en lugar de curar mata) y muero muy mucho. La verdad es que los samurais no habían visto nada parecido hasta ahora.
Lunmar: mi personaje de "El señor de los Anillos", un dunedain, estaba enamorado de una mujer, tras varios días como novios la mujer decidió dejarle, por lo que mi dunedain decidió suicidarse. Al tirar una habilidad de arma para suicidarme saqué una pifia (02) y mi dunedain sólo logró sacarse un ojo. Por lo menos la mujer se dio cuenta de que le amaba y volvió a salir con él.
Nacho Poncela: AD&D: mi poderoso paladín de nivel 12 blande su gran espada bastarda de mithril +4 vengadora sagrada recién conseguida contra el aterrorizado ogro, GAC0 9, +4 del arma, +2 por FUE. "Sólo fallas con un 1, Nacho" dijo el DM. Tiro el D20 y, ¡sorpresa, 1!. "Bueno, tío, tu arma golpea contra la pared detrás del ogro y la pierdes, hazme una tirada de salvación contra golpe aplastante. A ver, golpe aplastante, mithril, +4 por mágica,...mientras no saques un uno no pasa nada". Adivinad lo sucedido, y no tratéis de adivinar lo que me encargó Tyr por un arma sagrada nueva.
José I. Uriarte

Ars Magica: dos magos entran de noche en la casa de un pobre anciano que está acojonado esperando la llegada de un fantasma. Cuando uno de los magos le encuentra acurrucado en su cama tiene tanto miedo que no puede ni hablar así que le hace un hechizo espontáneo para tranquilizarle. Pero el mago tiene "adicción a la magia". Pifia la tirada para resistir la tentación y se pone a hacer hechizos para tranquilizar al viejo como un poseso. Cuando llega el otro mago encuentra a su compañero inconsciente en el suelo y al viejo mirándole totalmente indiferente.
Aquelarre: el capitán Juan Nabar espolea su caballo y se lanza a la carga. Se cae del caballo, se engancha el pie a las espuelas y se aleja del combate comiendo arena del Sahara arrastrado por su caballo (se va Nabar, se va por el barranquillo).
Ars Magica: el mismo jugador que llevaba a Nabar interpreta ahora a Macloski, Caballero del Infierno. De nuevo se lanza al galope montado en su caballo Belcebú, esta vez intenta atrapar a su oponente con un lazo. En vez de atrapar al oponente atrapa la rama de un árbol. Aún ostenta el record mundial de "bajada del caballo" modalidad "costalazo en la rabadilla".

Iván Carabaño: Comandos de Guerra: Nuestros PJs eran unos comandos nazis que estaban infiltrados en Inglaterra, al poco de tiempo de estancia en la isla tropezamos con un puesto de guardia donde comprueban pasaportes. Sin problemas, nuestros PJs se ponen en la cola y sacan los pasaportes falsificados que les habían dado al empezar la misión. En este momento el máster nos hace tirar por la calidad de nuestros pasaportes; los dos primeros miembros del grupo pasan la tirada, pero yo la pifio de forma espectacular (En ese momento me imaginé mi pasaporte firmado por Hitler).
Jugador: " Bueno, tranquilos, el tío vé muchos pasaportes a lo largo del día, no creo que se dé cuenta"
El máster hace una tiradita de percepción y ...... ¡¡crítico!!
Máster: "Este pasaporte es falso"
Al verme en apuros uno de mis dos compañeros, que habían pasado sin problemas, vuelve tras sus pasos y tirando su pasaporte encima de la mesa del tío exclama;
Jugador: "¿Entonces qué pasa?, ¿que mi pasaporte también es falso?, ¿no se da cuenta de que todo esto es un error?"
El master vuelve a hacer una tirada de percepción y ........... ¡¡crítico!!
Máster: "Sí, efectivamente, también es falso"
Se mete por medio el último de los jugadores, tratando de tranquilizar las cosas y el máster le pide una tiradita de inglés ...................¡¡pifia!!. Creo recordar que el jugador se puso cada vez más nervioso y acabó insultándolos a todos en alemán.

Familia Lanuza: esta anécdota me la contó un colega que masterizó una partida de Runequest, si no recuerdo mal. Total que a la hora de hacerse los personajes se hacen una serie de tiradas y a uno de sus jugadores le salió genial. Así que el tipo llevaba un enano la leche de fuerte, muy inteligente, diestro a saco, etc... El tipo está con su grupo en un granero, se encuentran con un troll o algo así y dice "no os preocupeis yo me encargo, vosotros salvad a..." frase lapidaria. total que el troll le ataca y no le hace ni siquiera un rasguño. Le toca al superenano y le sale pifia (hay que decir que la partida se jugaba en un club y cuando se oyó lo de pifia los demás se acercaron), el máster pide otra tirada para la tabla de pifias, otra pifia, además de las malas (se hizo daño a si mismo) total que el máster pide otra tirada para calcular el daño... el enano se cortó las dos piernas, se rajó el abdomen y murió desangrado... Comentario del jugador "total, si me quería cambiar el personaje" carcajada general.
Cedrid Fernández Mayor: Rolemaster: nos topamos con una cuadrilla de orcos a los cuáles nos crujimos aunque con algunos hp menos. Cabe destacar que con un proyectil de luz (el hechizo de ataque más penoso que hay) me había cargado a base de tiradas abiertas a dos orcos de golpe (el primero cayó sobre el otro)... Siguiendo por el camino, el máster empieza a hacer tiradas. Aquí puntualizo que estaba de mala leche con una jugadora del grupo y estaba deseando cargarse a su PJ. Bueno, que empieza a tirar y sonreir... tira más, y sonrie más.. Tiramos percepción, pifiamos los tres. el máster tira ataque... pifia... abierta, abierta, abierta... y dejó de tirar los dados diciendo: "Oís y veis a una serpiente GIGANTESCA que cae del arbol a vuestras espaldas... no, mejor hacedme una tirada de suerte.. La elfa pifia... "bueno, chica, te cae encima a ti, 400 kilos, tienes 2 pv.... jejejeje, adiosssssssss"
Chema: en una partida de Vampiro: La mascarada, un ravnos está en mitad de la noche (no te digo) en una zona elevada de un parque. Se acerca una cuadrilla del Sabbath con muuuuuy mala leche, y el Ravnos decide coger su cadena, bajar y sacudirle al jefe de la cuadrilla un cebolletazo de los que hacen época. Llega al lado del jefe, tira.... y pifia miserablemente. Total que dice el Máster: "Das justo justo justo en el suelo".

Lo que no sé es que le pasó al final al Ravnos, aunque se puede plantear una hipótesis bastante exacta...
Sergio Blanco: El Señor de los Anillos: un grupo de 3 PJs está subiendo un muro para escapar de los guardias de un castillo que venían detrás. Ya tenían la cuerda preparada, yo intento subir con mi explorador elfo Elfo y me caigo. Suben todos y yo sigo abajo, vuelvo a intentarlo y me caigo otra vez, me quemo las manos. El bárbaro del grupo baja para ayudarme, entre los dos conseguimos subir. Todos empiezan a bajar del muro, yo me quedo el último como siempre. Aparecen unos arqueros, me tumbo sobre el muro para evitar que tengan suficiente angulo para disparar, pifia, me caigo... me consigo coger a la cuerda, intento subir y me vuelvo a caer, en esta ocasión el barbaro me cogió en el aire y me bajó.

Odín Soler:

Un buen día mi super-mago feo y deforme, entrando en la cueva de un bicho algo extraño (más tarde sabríamos que era un tumulario) la pifió al echar un vistazo a unos tortuosos escalones. "¡Una trampa!" dijo. Ninguno de los demás la vieron (inútiles...) así que decidimos desactivarla por la vía rápida. Cogimos a nuestro querido burro de carga, un enano de nivel cuarto (por entonces) llamado Haima, le pusimos una SEGUNDA cota de mallas, una manta alrededor del cuerpo, un escudo en cada brazo, otros dos en pecho y espalda y casco (que normalmente no llevaba porque para él la cabeza siempre fue un órgano secundario). "Hala, machote, bajas en un momentín corriendo esas escaleritas, pisando en TODOS los escalones (por si las moscas) y verás como nos reímos todos". "¿Me llevaré px?". "Por un tubo". Se los llevó. El ágil enano la pifió, se pisó la manta y bajó RODANDO la escalera, dando con la cabeza en TODOS los escalones. Cuando aquella masa informe, sanguinolenta y apestosa, que emitía gruñidos y me amenazaba, llegó al suelo, sólo pude decir. "Qué curioso, pues al final no había...".

Un tío de nivel uno con un mandoble más grande que él, a oscuras, intentó acertarle a un montaraz con matices. Sacó una magnífica pifia, y de puro vago le dije "Ni la tires. Tus manos están húmedas (es tu primer combate), así que se te va el mandoble a tomar por culo y punto." a lo cual respondió "Tira y veamos si le acierto al tipo ese." Me hizo gracia, me reí de él un rato y tiré los dados. Aquel maldito 100, seguido de varios noventas (en ataque de arrojadizas y críticos) terminaron de forma deshonrosa con mi PNJ (atravesado de lado a lado) y con el poco sentido común que le quedaba a aquella partida...

Quique Morales:

Señor de los Anillos: primera partida que juego a este juego, una pelea con un grupo de orcos, a uno del grupo le hacen un tajo (pequeño) que no deja de sangrar, uno del grupo dice: "yo intento detener la hemorragia". Pifia, el máster dice: intentas cauterizar la herida (al otro), tira de resistencia, a ver cuánto daño te hace. Resultado: un guerrero muerto.

En otra ocasión, estando en el instituto decido saltarme la clase para quedarme con unos amigos que juegan una partida. Primer disparo de flecha, me aciertan en la pierna, crítico, me dicen: anda, será mejor que te vayas a clase...

Alex Bernalte: El Señor de los Anillos: dos asesinas con arco que se apuestan en una puerta. Muy felices, destreza de la leche... El plan era que un tercer PJ abría la puerta y nosotros disparábamos. El PJ abre la puerta, y en lugar de quitarse avanza. Yo consigo disparar por encima de su cabeza pero mi compañero pifia, pero al tirar el daño... 100, 98, 99 y 97. Más la asesina con 50 en arco (nivel 1)... fatidicamente... murió (menos mal que la tabla solo llega a 150 o cosa así) pero mi compañera no contenta con su hazaña, tiró el crítico que salió 100, lo cual es muerte automática. Un verdadero desastre...

Alberto:

Mago: mi PJ (no recuerdo cuál exactamente porque sólo he jugado una vez y fue hace mucho, pero creo que era un eutánatos) y mis compañeros estábamos enzarzados en una escaramuza con los tecnócratas en un barrio residencial. La mitad de mi grupo estaba medio muerto y la otra mitad, en la que yo me incluyo, estábamos al borde de la paradoja, completamente desarmados y sin saber qué hacer y... ¡flash! Veo una boca de riego y no se me ocurre otra cosa cosa que intentar enchufar un chorro de agua a toda presión contra los tecnócratas. Hago la tirada y... pifia de las gordas, resultado: el cuerpo de mi PJ resultó ser un aspersor viviente (si es que a aquello se le podía llamar viviente).

Aquelarre: mis PJs están en mitad de un puente y se encuentran atrapados en el medio a causa de dos tropas de soldados que los perseguían. Entre los personajes había una mujer de la alta nobleza guerrera que media unos 150 cms (pffff) y no se le pasa por la cabeza otra cosa que atacar en plan Braveheart a uno de los grupos con la espada en ristre; total que uno de los soldados dispara su ballesta con tan mala fortuna (99) que además de caérsele a cachos la ballesta de las manos, la cuerda se rompe en dos y da un latigazo en la cara a sus compañeros de los lados y estos tras otra tirada de esquivar... ¡¡¡¡¡¡SACAN PIFIA Y ATRAVIESAN CON SUS ESPADAS A LOS COMPAÑEROS RESTANTES!!!!!!! (eso sí, sin causarles la muerte). En definitiva, cuando la mujercita quiso llegar cuerpo a cuerpo se encontró con un atajo de lisiados...

Esther Lecina:

Señor de los Anillos: viendo como unos malvados orcos atacan a una doncella mi personaje (Erin de Nowhere), en un arranque de ira justiciera carga contra el grupo de orcos... resbala con una piel de plátano que habia por ahí y cae de culo al suelo (pifia de movimiento).

Para cuando se levanta sus compañeros ya están dando cuenta de los orcos, decide atacar a uno de ellos, desenvaina... la espada cae dos metros detrás suyo (otra pifia).

Para cuando la recoge, intenta atacar a otro de ellos con tanto empeño que al echar la espada hacia atrás le da a la compañera de al lado (y otra pifia más).

Erin empezó la pelea pero nunca participó...

Kult: cuatro personajes (uno de ellos el archifamoso Bud Spencer, vestido con una camisa hawaiana...) acechan unas excavaciones por la noche, todos oyen algo... Tres de ellos han divisado un perro detrás de la valla, Bud Spencer ha descubierto una mosca en la otra dirección.

Señor de los Anillos: ese día éramos cuatro personas, encontramos un río. El primero lo cruza, el segundo lo cruza, el tercero lo cruza... el cuarto no (como no pifia se queda ahí esperando ayuda), vuelve el tercero a ayudar y se lo lleva la corriente (pifia), el segundo, idem, y el cuarto y tiene que volver el primero a sacarlos a todos...

Darío Tórtola:

Vampiro: un grupo Sabbat, sale de la mansión ruinosa en la que viven a las afueras de Boston. Uno de ellos viaja en una furgoneta hippie con el motor trucado, ruedas cambiadas, etc. El resto del grupo van en una camioneta. Uno era un malkavian, pero ambos se parecían en comportamiento. Total, que deciden hacer una carrera y el todoterreno a máxima velocidad. Empezamos con un giro de 90º en la carretera. La camioneta adelanta al todoterreno a cosa de 200 y pico Km/h y tira Destreza+Conducir. Fracaso. La furgoneta atraviesa el quitamiedos y cae rebotando por la ladera de la montaña unos 100 metros, quedando tumbada sobre el lado del conductor y con las puertas tan abolladas que no pueden abrirse. Se oye como si cayese algo de líquido. El PJ gasta sangre en fuerza, sale atravesando el parabrisas y echa a correr. Sólo se comió cinco niveles agravados de la explosión. Lo malo fue que no se le ocurrió ir a alimentarse.

Vampiro: en la misma partida de antes. El grupo normal. La Toreador decide visitar el museo de pintura. Cuando llegan, el assamita y el malkavian deciden destrozar la puerta de la verja. Pifian y el asamita se tuerce un tobillo. Tiran autocontrol y pifian. Se llevan un trastorno, entran en frenesí, destrozan la puerta y siguen golpeándola un rato. El asamita se calma y el Malkavian empieza a hacerlo. 1 éxito, 3 éxitos, fracaso. Saca su escopeta y vacía el cargador contra la puerta. Vuelve a tirar autocontrol y fracasa directamente. Destroza su escopeta a base de darle golpes a la puerta. Empezó con un trastorno y acabó con cuatro.

Vampiro: la misma partida de antes. El grupo sabbat recibe la orden de infiltrarse en la Camarilla y lo hace con el grupo "normal". Les llevan a ver al Príncipe, un Malkavian, que está jugando al ajedrez con otro tipo (Pendragón). Mientras hablan con el Príncipe, el Malkavian de la Camarilla y el del Sabbat se quedan aparte. El de la Camarilla susurra al sabbat que Pendragón ha movido una pieza. Al sabbat (que aún llevaba cinco niveles agravados de la explosión) no se le ocurre más que ponerse a chillar que Pendragón es un tramposo, y se acerca a él diciendo "mirad, ha movido la reina así..." Pensaba moverla de una forma que no se pudiese, para que se le pudiera perdonar. Pendragón activa su Presencia 5 y no se acerca ni Dios. Agarra de la muñeca al Malkavian. Y le da una bofetada. Con su Potencia 5 y su Fuerza 6, 7 éxitos en la tirada de ataque. Tras la absorción, el malkavian estaba en letargo con otros 10 niveles (no agravados esta vez) (más los cinco que ya tenía).

Superhéroes INC: conseguimos atrapar a una mujer de los malos. En cuanto a CON y resistencia al daño era completamente normal. Entre nosotros se encontraba el Dios de la Guerra de no sé dónde, uno de sus poderes era el de armadura, y blindado tenía FUE 280. Nos damos cuenta de que los amigos de la mala se dirigen hacia nuestro edificio, así que el dios, tras blindarse, para evitar que la mala les ayude a darnos una paliza, decide dejarla inconsciente para interrogarla más tarde. "Le doy un golpecito" Tirada de AGI para controlar una fuerza capaz de levantar 180 Toneladas y dejarla al nivel de un golpe humano. 99. Si no fuera porque los amigos de la mala nos pusieron a caldo y le devolvieron a su panteón, aún estaría quitándose restos de la mano.

El Señor de los Anillos: había una vez un hobbit muy gracioso que había visto demasiadas películas de Jaki Chan (me da igual cómo se escribe) Tras matar a un escorpión talla XXL cogió el aguijón y se lo colocó en la trenza. Merced a un encantamiento de un aliado mago el aguijón seguía produciendo un veneno de nivel 15 que provoca muerte instantánea. El hobbit se empeñó en atacar en una pelea de bar con su trenza venenosa. 03. Le salía veneno hasta por los ojos.

El Señor de los Anillos: a un personaje peleando sobre un puente, a caballo y con su mayal. Pifia. Se hace a sí mismo y a todos los que hay cerca un crítico D de aplastamiento y uno B de perforación. Murieron tres de los cuatro tipos que le atacaban, su propio caballo, y él mismo.

Cthulhu: tratándose de colar en un barco, amarrado al puerto, trepando por la amarra. el primero tira Saltar para agarrarse a la cuerda. Salta con gran estilo y 98. Al agua patos. De un total de 8 jugadores 3 no acabaron ahogándose. (uno de ellos ya estaba en el hospital). Otro de los que están en el agua tira nadar. Pifia. Se hunde como una piedra. Tras fallar las cinco siguientes (aún conteniendo la respiración) el Guardián anuncia que ha llegado al fondo del puerto y no podría bajar más. Siguiente turno, pifia. Enterrado bajo el agua.

Zhertarus: SHI:
Máster: ves una luz que se acerca hacia la puerta.
PJ: Salto por la ventana (rompiéndola) (Un personaje con Superagilidad 200). Pifia.
Máster: te empalas con los cristales.
La luz era un guardia de seguridad barrigudo tipico.

Pablo Gil González: Vampiro: el típico asalto en secreto a una mansión supervigilada (consulado italiano en la avenida de la Palmera). El grupo de agentes secretos son un Malkavian masoquista, un Brujah francotirador y un Assamita actor de peliculas de kung-fu. Necesitamos interrogar al Sire Giovanni de la ciudad de Sevilla (una partida muy original). Conseguimos saltar el muro exterior, evitando cuatro cámaras y tres guardias; por ahora ni una gota de sangre derramada. Entramos en la mansión por una ventana y nos escondemos detrás de un sofá a oscuras para evitar una cámara y un sensor de movimiento en el otro extremo de la habitación. El Jabato (apodo del francotirador) decide actuar:

El Jabato: "lentamente asomo mi rifle por encima del sofá y apunto al sensor de movimiento. Me lo voy a cargar. No hay problema".
Narrador: "bueno, teniendo en cuenta que es un objeto pequeño y está oscuro, tiene +2 a la dificultad".
El Jabato: "me da igual. Utilizo Auspex nivel 1 y me quedo apuntando lo que haga falta. Tengo 5 en Destreza y 5 en armas de fuego (especialidad en apuntar). Lo voy a reventar".
Narrador: "si te quedas apuntando 3 turnos, tienes un +3, que con tu +10 entre Destreza y Armas de Fuego... Con no sacar un 1 tienes bastante".
El Jabato: "éxito seguro".

A continuación el d10 rueda por la mesa y de pronto... ¡1!

Resto de Jugadores (levantandose y agitando los brazos): ¡Nooooooooooo....!
Master: "Bueno, vuelve a tirar para ver si es una pifia o un simple fallo. Solo si fallas la tirada (solo podia fallar con un 1), pifias.

El jugador que maneja a El Jabato lanza de nuevo el dado. Rueda lentamente y el tiempo se detiene cuando todos en la mesa pueden ver de nuevo un 1!!.

Resto de jugadores con un descojone general, levantandose y tirandose por los suelos: ¡¡¡¡¡Cuñaooooooooooooo!!!! ¡¡¡¡Que despropositooooooo!!!! ¡¡¡¡Éxito Seguroooooooooooo!!!! ¡¡¡¡Cuñaoooooo!!!!. Esto duro varios minutos hasta que el narrador tras recuperarse de la risa dijo:

Master: "puedes gastar un punto de Fuerza de Voluntad para repetir esa última tirada".
El Jabato: "venga vale. Por lo menos solo fallo y no alerto a los guardias".

El jugador vuelve a lanzar el d10 y todos siguen su recorrido. A continuación las risas, el estupor y la frase "Éxito seguro" saturaban la atmósfera; habia vuelto a sacar un 1!!!!!!!!!. El rifle revienta, salta una chispa al sofá y éste comienza a arder. La camara nos ve, el sensor de movimiento nos detecta y salta la alarma. Todos utilizan celeridad y ofuscación para salir por patas. En la huida, dejan incapacitado al francotirador al salir por la ventana de sendos escopetazos a bocajarro: hay que improvisar un plan de rescate.

RESULTADO: Se rescata al Brujah francotirador no sin recibir varios tiros y dar varias tortas, dejar el patio de la embajada repleta de cadáveres y soltar un par de granadas que modifican sustancialmente la fachada del edificio. El Giovanni huyó de Sevilla, y se ganaron un poderoso enemigo.

NOTA: la probabilidad de sacar tres unos de forma consecutiva es de 1/1000, es decir, un 0.1%. Antologico y dificilmente repetible.

Nathaniel Moreau: Vampiro la Mascarada: en una investigación sobre unos extraños asesinatos, un Assamita (al contrario del grupo) llega a la zona portuaria de una ciudad. Se dirige a la barraca de madera donde se encuentra el matón del puerto con sus dos gorilas. Sin previo aviso ni estudio de la situación decide entrar y plantarse en medio de la casucha delante de los tres personajes. Sin saber muy bien que hacer, decide interrogar farfullando sobre el suceso que tuvo lugar un par de días antes, en un acto de benevolencia, accedo a informarle a cambio de dinero. Resulta que el PJ no llevaba dinero y se ensarza en una gili-discusión con el matón sobre pagarle antes o después de dar la información. Tras negarse el matón a dar la información antes de ver la pasta, el Assamita muy cabreado se marcha directamente hacia su coche. Pues bien, pese a haber llegado mi personaje (millonario, mansión, etc), lo ignora, se monta en el coche avenida abajo y suelta:

"Me tiro a toda velocidad contra la caseta"...

Estupor y risas generalizadas. Por supuesto, cuando va toda velocidad y como siempre ocurre en estas ocasiones, lanza los dados... y PIFIA!!!. Pues bien, decido tirarlo al agua con su coche pero dado que el jugador insistió e insistió en que no lo arrojara al agua, decidí estrellarlo contra una esquina de hormigón de una nave industrial. El resultado, pues que mi PNJ tuvo que sacar una piltrafa de carne de un coche destrozado y a punto de estallar.
Beetlejuice: Rolemaster (como casi todas las pifias graciosillas): yo llevaba a un hombre alto montaraz (soy chica, así que no suelo llevar a hombres pero me dio por ahí... ¬_¬). Estábamos acampados al lado de un río. Mis compañeros comian mientras yo estaba meando en el río.

De repente se nos acercan unos ladrones a robarnos. Mis compañeros de grupo se preparan y cogen rápido sus armas. Yo solo tenía a mano mi cuchillo, el cual siempre llevaba en una bota. Fui a sacarlo y...

¡¡¡PIFIA MONUMENTAL!!! Total, que me rebané todo lo que mi PJ tenía de hombre (todos los chicos que lean esto estarán diciendo AAAUUUUHHH, al mismo tiempo).

Bien, mis compañeros huyeron y los ladrones no sólo no me ayudaron sino que se empezaron a reír de mí. Pues nada, yo allí aullando de dolor y desangrándome. Al final mi PJ murió entre dolor y las risas de los ladrones. Fue una de las peores pifias de mi vida.

¿¿¿Y LUEGO LA GENTE SE EXTRAÑA DE QUE NO JUEGUE AL ROLEMASTER Y SÍ JUEGUE AL AD&D??? ¿¿¿Cómo para jugar al Rolemaster después de esto, no???

Radagast: Superhéroes INC: Tempestad, Geo y Sophia (Guardián de Hephestos, el herrero de los dioses griegos, Vulcano para los romanos).

Situación: en una caverna debajo de un templo en el que sólo pueden entrar las mujeres; Tempestad vigila una espada sagrada clavada en un bloque rectangular de roca de origen desconocido (6 TM). En un momento de distracción se materializa una armadura de combate. Tempestad da la alarma y llegan las componentes femeninas del grupo que estaban en la cueva adyacente. Automáticamente GEO lanza su escudo contra la armadura y ¡¡pifia!! Tempestad embiste con su lanza a la armadura y ¡¡pifia!! Tiran suerte y ¡¡pifia las dos!! Resultado: el escudo impacta en la cara de Sophia, Tempestad dejándola medio inconsciente, esto junto con la pifia en la carga la lleva contra el bloque que tiene la espada. Para que no lo alcance el malo lo desplaza empujándolo contra su compañera, pero no todo termina ahí, por efecto de la carrera no retiene bien el bloque y este la golpea. De nuevo para que el malo no tenga la espada se lo lanza a Tempestad y ¡¡pifia de nuevo!! El bloque queda en mitad de todo y al final Tempestad y Geo quedan en el mismo lado del bloque y chocan, menos mal que estaban quedaron cubiertas por el bloque, porque la armadura abrió fuego con los repulsores y las dejó con nulas posibilidades de peinarse en un tiempo.

¡Si! Has contado bien, son 5 pifias entre tres personajes en menos de dos acciones por personaje (de hecho fueron dos acciones por parte de Tempestad y otras dos por parte de Geo), la pobre Sophia no pudo ni actuar.

Juan Carlos Vázquez: Rolemaster (peor día jamas visto): Tenemos que atravesar una zona del bosque con patrullas orcas, bastante poblada. Descubrimos un lugar donde eliminar a 2 ó 3 de ellas y hacer un hueco. Dos PJs acechan hasta el tronco de un árbol para eliminar a 2 orcos por la espalda. Un tercero se sube a un árbol anterior para disparar, pero se da cuenta de que es mejor la otra opción y decide ir con los otros dos. Se dio una torta impresionante al caer (el máster decidió permitir una tirada para no hacer ruido... 96,85... la torta más sigilosa de la historia). Uno de los dos escondidos tras el tronco decide ir sigilosamente hasta colocarse encima, cubrirle con la capa y hacer invisibilidad... Llega sin un solo sonido... pero se le olvidó ejecutar el hechizo de invisibilidad (pifia). La patrulla lo ve y va hacia él (el escondido aturdió a uno) tras lo cual decide irse sigilosamente tras el árbol... lastima que estuviera a la vista del orco...

Un paladín rohirrin con los dos tobillos rotos y un caballo de tiro... (penoso, ¿verdad? Era yo), que lo ve y decide ayudar en lo posible a pesar de todo... El caballo se encabrita cuando el orco está cerca ... (¿sigilo? ¿qué es eso?). Lo consigo controlar y avanzamos hacia la retaguardia para dar un rodeo... Rohirrin que sólo tiene que avanzar con el caballo... pifia (total de -160). Se para el caballo. Un compañero de su orden, tirada de percepción a ver si se percata... (3 pifias consecutivas... ¡¡el paladín nunca había ido tan cerca suya!!). Resultado: rohirrin muerto por no saber montar a caballo. Los otros se salvaron milagrosamente... y porque les dejaron pasar (lo del pobre Osram, paladin de la Luz fue demasiado).

Jose Lopez de Sagredo Lopez:

Cyberpunk: un famoso fixer traficante de armas, archiconocido en todo USA (Melus), con Cool 10 realiza un facedown con un punkie de taberna de Rep 1 y Cool 5. Total 22 de base contra 6. Resultado Fixer 1, punkie 0, 0, 8. El fixer baja la vista avergonzado y cohibido, y herido en su orgullo desenfunda su Malorian calibre 54 modificada de la leche para borrar la sonrisita del punkie y... pifia 1, 1 ¡¡absoluta!! se le engancha el gatillo con su gabardina de Armani, se le dispara el cañón que lleva en la mano atravesandole de parte a parte sus zapatos de cocodrilo y su pie derecho. El punkie con toda la calma del mundo saca su recortada y le vuela las Rai-ban junto con media cara. Melus sobrevivió (bendita Gemini) pero su reputación no.

Vampiro: un ventrue, un malkavian, dos brujah y un gangrel entran en un mausoleo, guarida de un ghoul.

Dj: No veis un peo ninguno. Esta más negro que el sobaco de un grillo.
PJ (gangrel): ojos rojos (tirada correcta).
DJ: ¿Y los demas?
PJ (Brujah 1): yo tengo una antorcha de las antiguas, la enciendo.
DJ: Vale, tras una llamarada la antorcha se enciende. Tirada de control para no entrar en frenesí.
Ventrue: Pifia!
Brujah 1: Pifia!
Brujah 2: Pifia!
Ventrue: Pifia!
Malkavian: y... Pifia!!
Gangrel: Pifia!!

Tras la desbandada histérica de todo el grupo, dejamos al gangrel ciego y gritando, el cual sirvió de aperitivo al ghoul. Los demas tardamos dos horas de juego en juntar a todo el grupo y encontrar los restos del gangrel, que le salian espumarajos por la boca al mirar al brujah (lo siento, Mac).

Julio D Abal: Mutantes en la Sombra: los PJs acaban de ser rodeados por un grupo de pandilleros a cuyo líder buscan. Ante lo peligroso de la escena, uno de los del grupo activa su campo de fuerza envolviendo a sus compañeros (Jo, lo sé, en medio de la calle y con testigos... poco profesional). Uno de los compañeros, ahora dentro del campo, declara gozoso..."Así se hace Rafa, ostia. Se van a enterar estos cabrones... Saco la MP5 (un subfusil) y vacío el cargador contra los pandilleros.. ratatatata!". ¿Sabeis lo que pasa cuando vacías un subfusil dentro de un campo de fuerza?... ¡sed creativos!

Señor del Terror: estamos en un torneo de gladiadores, en eso un guerrero se avalanza sobre mi compañero y ambos salen rodando por el suelo. Cuando intenta zafarse de él por la fuerza éste saca una daga. Mi compañero decide entonces utilizar la espada. Tirada de ataque 1. Tirada de pifia 100. se corta su propia pierna.

Beowulf Half-Devil: Vampiro: un tremere intenta invocar una palma de fuego. Tira seis dados y en cuatro salen 1.

Máster: se para el tiempo. El tejido de la realidad se rasga y la tierra tiembla. Aparecen del suelo un monton de duendecillos verdes que señalan al PJ con el dedo, con expresión enloquecida y gritan todos a la vez: "¡ ¡ ¡ ¡ G I L I P O L L A A A A A A S S S S ! ! ! ! !".

Acto seguido el vampiro entra en frenesí.

Javi Javi: Stormbringer: dos personajes, uno de ellos enzarzado en combate cuerpo a cuerpo contra dos tíos, y el otro de lejos quería ayudarlo disparando flechas.

Máster: "tienes un -25".
Luchador: "a ver si me vas a dar..."
Arquero: "tranquilo que no fallo (pifia)"
Máster: "le das a tu compañero. 4 PV"
Luchador: "me cago en tu padre"
Arquero: "tranquilo que ahora te ayudo, disparo otra vez (otra pifia)"
Máster (partiéndose de risa): "le das otra vez a tu compañero, 5 PV, le matas"
Luchador: "¡¡¡¡me cago en tu puta madre, cabrón de mierda!!!!"

Santiago Livio: AD&D: estábamos intentando cazar unos pájaros para comer y el halfling ladrón le tira con la honda y pifia. La piedra sale para arriba, no le pega al pájaro y la piedra le cae dentro de la boca, le hace 10 hitpoints y se le traba en la garganta, matándolo por asfixia.
Augusto Fioretti:

Pifia gorda: a mi PJ Mago le habían presentado al mentor de la ciudad. No se le ocurre mejor cosa que retarme a un duelo de magia. Crea una serpiente y me la lanza. Cogí la serpiente sin problemas, y me disponía a utilizar mi Vida 3 para hacerle sutiles transformaciones (quitarle los dientes, sacarle alas y patitas, etc...). Voy, cojo mis tres dados de Areté, y saco tres unos (1,1,1!!!!!!!). Destruí a la serpiente, salieron rayos y centellas, desactivé el nodo, atraje a los tecnócratas, y chupé paradoja como nunca. Mejor presentación imposible.

Mago: mi cuentasueños (más tristemente conocido como el cuentasueños pifioso) ha repetido hasta un total de cinco tiradas de uno,uno,uno (dos de ellas en una sola sesión) a lo largo de su (triste) existencia. Tiradas (todas ellas de invocación de espíritus) que le ha llevado a conocer a gente la mar de interesante, como un Vagabundo de los Nexos, una horda de arañas de la tejedora, otro Vagabundo de los Nexos (qué va, era el mismo)... cualquier día de estos me encuentro con Nº2 (los asiduos saben a qué me refiero). Ah, por no decir que el espíritu de la paradoja ya me trata de tú (para regocijo del Narrador y desgracia del grupo).

Hombre lobo: enfrentándonos a un grupo armado, mi garra roja en crinos coge a un tipo por el cuello y pretende utilizarlo como escudo frente a los disparos de las armas automáticas de un grupo nutrido de soldados. Cuando el Narrador hace la tirada salieron muchos unos... imaginaros ahora que, tras todo el humo de la pirotecnia, un Crinos de 3 metros a una distancia irrisoria de sus atacantes ha podido guarecerse tras un hombre canijo que se llevó todas las balas...

M0rn3n: D&D:

En un complejo de dungeons, nos encontramos con unos hobgoblins que venían por un pasillo... el bárbaro se pone delante para recibirlos, con sus dos espadas, yo, con mi mandoble, me coloco a su lado. El bárbaro vé que son flojuchos y decide pegarles patadas en lugar de manchar sus espadas... resultado, recibí una patada en los riñones... después, el bárbaro decide usar las espadas, que vé que son más seguras... entonces es cuando me clavó una de ellas en el costado (el mismo que se llevó la patada)...

En el mismo complejo de dungeons, nos colocamos el alaghi (una especie de yeti) y yo en primera fila (mandamos al bárbaro a la última, por peligroso), y vienen más hobgoblins... el alaghi decide coger la cabeza de dos de ellos y aplastarlas una contra la otra... una la coge bien, pero la otra falló por unos cuantos centímetros: cogiÓ la mía... y suerte que tengo dura la mollera... porque vi los sesos del hobgolin bien cerquita (¡que asco!).

En un dungeon habitado por kobolds (con paredes bien excavadas y suelos perfectos, era un sitio poblado antes por otros, no recuerdo quien) nos preparamos todo el grupo para hacerles una emboscada a esos míseros humanoides. Nos colocamos en una habitación a la que va a dar un pasillo por el que venían unos cuantos kobolds. La barda lanza un hechizo de grasa en el pasillo, cerca de la entrada a la estancia, y se queda en medio para hacer de cebo. El alaghi y yo nos ocultamos a cada lado del pasillo, para ir matando a los kobolds conforme aparecieran. Llegan corriendo un par, resbalan en la grasa y caen delante nuestro. El alaghi decide saltarles encima para aplastarles, pero salta con demasiado ímpetu, y cae encima mio, clavándose mi mandoble, y dejándome planita.

En la mansión de un lich al que íbamos a visitar, nos atacan varios esqueletos brutales, y nos lanzamos a luchar contra ellos... el bárbaro pierde una de sus espadas, que va a caer a los pies de la bruja, que estaba pegada a la pared intentando conjurar... luego pierde la otra, que cae a dos pasos de la susodicha bruja... luego yo pierdo mi mandoble, cae a dos metros de la bruja y va a recogerla... cojo la espada bastarda de reserva, y cae donde estaba la bruja justo antes... total, cuando acabamos el combate, vino la bruja con nuestras 4 espadas, completamente blanca...

En la casa de un mago malvado nos ataca un golem inmenso... yo allí ya llevaba la conocida espada Wyrmslayer, que cuando ve un dragón se emociona y empieza a vibrar... y aparte, hace daño doble a los dragones... curiosamente, uno de los jugadores llevaba un dragón de plata como PJ... me acerco al golem corriendo, blandiendo Wyrmslayer para pegar un tajo certero de lado a lado... pero paso demasiado cerca de "nuestro" dragón... y le rajo de tal manera que lo dejo inconsciente...

Jaguar Monty:

Runequest: en un combate, un guerrero contra otro, el primero tenía un anillo con hechizo de rayo, probabilidad 100%. Pues bien, el segundo entra en Berserk, ataca al primero y éste decide usar el rayo. Lanza los dados, y sale un 00. La gracia de ver como el primero levantó su mano para lanzar el rayo, y éste se desplazó de su dedo hasta ir a parar a la copa de un cliente cercano de la posada...

D&D: luego un mago (David, el primer guerrero) le lanzó un miedo a un bárbaro (Carlos, el segundo guerrero). Y Carlos no tuvo más remedio que sacar un 97 sobre 100 para resistirse. Murió esa misma noche, lo gracioso es que los 3 estaban encerrados en un pozo y por la noche los cuerpos resucitaban por un poder maligno de la zona, haceros a la idea...

Lerner: Vampiro La Mascarada: persecución de dos motos de policía a una limusina robada en el aeropuerto de San Diego tras un tiroteo entre Sabbats y Camarilla. En el maletero, un Assamita, en la parte trasera dos Tremere, conduciendo un La Sombra (infiltrado en la Camarilla y haciéndose pasar por Ventrue) y junto a él un Gangrel.

Un Tremere con Movimiento Mental decide usarlo para detener la persecución de las motos. Primera tirada: 2 éxitos, pisa el pedal de freno y detiene la motocicleta del policía. Segunda tirada: Pifia. En vez de detener la motocicleta, hace que ésta acelere más aún.

Tras ello la motocicleta con el policía se posiciona a la altura del conductor de la limusina. Siendo un Sabbat no tendría problemas en disparar al policía sin perder humanidad, pero decide a 140 Km/h darle un golpe a la motocicleta. Tiradita y .... pifia. La limusina no responde, éste da un volantazo y se dirige al lado contrario. En ese momento el Assamita asoma la cabeza del maletero. Tras una tirada del Sabbat para controlar el vehículo.... pifia. Volantazo de nuevo, el Assamita sale volando y el resto se estrella contra la mediana de la autovía dando 6 vueltas de campana, con la suerte de salir ilesos...

Tras llegar la motocicleta del policía a la zona del accidente, el Sabbat le hace dominación y lo manda a comisaría, a los 5 minutos se para un vehículo para ayudar con una monja dentro. El Sabbat la manda andando al aeropuerto, robándole el coche.

Desde entonces, no le dejaron conducir más...

Javi Rivas: D&D: entramos en una casa de una chica a la que unos ladrones trataban de robar todas su pertenencias diciendo que sus padres fallecidos se lo debían, Nuestro paladín se conmovió por el problema de la chica y decidió por todos que la ayudáramos... llegamos a casa de la chica el paladín, el bárbaro y yo con mi mago elfo... total entramos y la chica comienza a explicarnos la situación, en esto llaman a la puerta...

"toc toc" el bárbaro y el paladín se situan a cada lado de la puerta con sus armas desenvainadas, lo siguiente que ocurrió fue que los ladrones le metieron tal patada a la puerta que al girar sobre sus goznes le da al paladín en la cara y lo deja inconsciente, aun así todavía quedaba el bárbaro que en furia berseker se lanza al ataque cn su hacha... lanza los dados y 1 "Bueno, no pasa nada, a ver el daño... 12 pum, bárbaro inconsciente...".
Resultado: mago elfo disparando como loco y tras dos críticos seguidos elimina a uno de los ladrones, el paladín que despierta de su inconsciencia acaba con el otro... y tras varias jornadas en las casas de curación de la ciudad el bárbaro sale adelante.

Juan: Aquelarre: mi grupo compuesto por un brujo, un ladrón, un soldado y un caballero (yo), estábamos acechando a un ejército en mitad del desierto detrás de una duna. Mi personaje sacó malas tiradas obligatorias y resulta que era racista (salió el mismo resultado dos veces así que era muuuuuy racista). Nos había estado acompañando todo el tiempo un enmascarado que era la caña, pues bien, después de pasar mil y una tiradas de sigilo y ocultación y acercarnos lo suficiente, nos damos cuenta de que el enmascarado no está, cual fue nuestra sorpresa cuando le vimos que estaba hablando con el lider de ese ejército... se quita la máscara y resulta que era de piel negra, el master algo cabroncete me hizo tirar resistencia por la base para resistir la tentación... rrrrrrr... ruedan los dados.... rrrrrr... ¡¡¡¡¡00!!!! Pifión, me levanto en mitad del desierto con mas de 1000 soldados delante y grito "ERA NEGRO", el resto os lo podeis imaginar...

Sephirot:

Ars magica: el grupo ha sido capturado por un montón de desagradables cruzados y estamos prisioneros en un barco. A alguien se le ocurre la maravillosa idea de utilizar un hechizo espontáneo y quemarse para intentar teleportarnos a casa... la tirada más critica de mi vida y... un bonito cero adorna el dado. Después de tirar los 25 dados de pifia y hacer una triple pifia descubrimos que el barco empezó a volar más o menos a una velocidad de Mach 5. Cuando despertamos habíamos adquirido una interesante parcelita en Arcadia.

Feng Shui: un PJ intentando colarse en la clásica fiesta pija del malo. Los porteros lo detienen y le piden la invitación... tirada de persuasión para convencerles de que él era realmente el que les había contratado que habia ido a operarse la cara para que no le reconociesen... desastre (master magnánimo), le piden de nuevo la invitación... saca la pipa les apunta y dice "ésta es mi invitación". Tirada para dar... fue la primera vez que vi como alguien conseguía pegarse tres tiros a sí mismo al mismo tiempo que intenta un golpe de tae-kwo-do que le destroza todo un brazo... afortunadamente en Feng Shui los héroes no mueren por cosas como éstas.

Javier Serrano Vicente: aquí va la pifia de mi contrincante ante un rey vampiro "segun el máster". Lo único que recuerdo ahora de su personaje es que hacía hervir la sangre... y yo era un ravnos. El tio llegó y lanzó los 2 dados: 1-1 me había delatado como un Amaranto o Diablerie. Se puso en pie el máster y dijo refiriéndose al otro: "Se te baja la manga y se te ve el tatuaje, cae una pancarta apuntándote y... aparece la hijaputa de la motosierra y te rebana el cuello".

Setsuna: Aventuras Orientales: yo en este momento llevo a un hombre espíritu ninja de 6^o nivel.

Máster: "tienes un puente colgante delante tuyo de unos 80 metros de largo y hace mucho viento."
Ninja (Renshin): "voy yo primero que soy el más rapido". Tirada de equilibrio (justo).
Hombre lagarto: "ahora yo!!!"
Ninja: "no sub...!!!!"

Demasiado tarde, el puente revienta, yo salgo volando, consigo mantenerme en caida realentizada unos 50 metros (la caida hasta el agua es de 200 metros).
Máster: "tira por piruetas para intentar caer en un rellano".

Pifia de 10, total que acabo en el agua con 0 pg e insconciente.

Los guerreros de Krugerland: D&D:

Estando mi explorador de nivel 1 luchando contra un kobold se me pidió una tirada de más de 14, resultado: ¡¡¡¡PIFIA!!!! Levanto la espada para darle en plena cabeza dando la casualidad de que con la espada corto la cuerda de una lámpara colgada del techo (al estilo medieval) cayendo ésta sobre la cabeza de mi explorador Tonan Merrans quedando inconciente a la espera de que mi primo clérigo me salvara.

Teníamos un guerrero enano en nuestro grupo (salió un tanto afeminado en la ficha) habiendo tirado los dados para descender por una colina gritando para intimidar unos kobolds sacó pifia. Consecuencia, un enano mariconcete gritando como una nena: "HURHURHUR!!!!!"

El grupo había crecido, al explorador y clérigo se había unido una maga (un tanto mala con los hechizos) e íbamos caminando por el bosque cuando cai en una trampa (siendo un explorador, jeje) de unos 2 metros; en definitiva me quedé tan conmocionado por la caida que me agaché para mirar otra vez el agujero y una bala de honda (de un kobold) le dio a la maga en la frente dejándola inconsciente para el resto de la partida (sólo jugó 5 minutos, jeje).

Aelendil: más que una pifia fue un desastre en toda regla. Yo un mago (como no) tenía en una partida de Rolemaster, un compañero semiogro más burro que un arado, esto generó un sinfín de situaciones antológicas, que a lo mejor os relato en otro momento, porque lo que os quiero contar no es una típica pifia cometida en una aventura, sino una pifia cometida después de la aventura en el momento de reparto de tesoros y recopilación de equipo, momento en el que nunca ocurre nada interesante, a no ser que cuentes con un compañero como el mio.

La situación fue la siguiente:
Yo: "pues yo quiero ir al alquimista y pillar un objeto mágico, un bastón quizas, que se active con una palabra".
Él: "espera, espera, que estaba yo antes. Yo quiero un objeto magico también".
Máster: "¿estás seguro?"
Él: "si, yo quiero un piercing en la lengua con rayo ígneo, que se active también por la palabra".
Yo: "no espera, ni se te ocurra..."
Él: "que sí. que quiero un piercing ígneo he dicho".
Yo: "pero..."
Master: (sonriendo) "no, no déjale, si quiere ¿porqué no?"
Él: "ves como puedo, él está en contra nuestra siempre, y hoy está a mi favor, no puede ser nada malo".

Y no fue nada malo, salvo que el semiogro, como es normal no tenía la habilidad de usar objetos mágicos, por lo que las primeras palabras que brotaron de su boca al iniciar una nueva campaña fue un rayo igneo que le atraveso la cara y le chamusco toda la cabeza, reduciendo aun más si cabe su apariencia y pasandose a apodar "el mudito".

Camilo Vallejo Motoya: AD&D: nos encontrábamos en la cima de una colina y un ejército de orcos se dirigía hacia nosotros. La única salida era la pendiente por donde venían los orcos.

DM: "¿qué hacen?"
Sacerdote: "tomo carrera, hasta llegar donde los orcos, en ese momento me acuesto y aprovechando la pendiente me deslizo entre las piernas de los orcos, cortándoselas hasta llegar al otro lado".
DM: "bueno".

El sacerdote sale corriendo y al llegar a los orcos se acuesta y se desliza hasta quedar justo en el medio de los orcos quienes inmediatamente lo vuelven alfiletero. En la confusión, los demas logramos escapar. Gracias sacerdote.

Tania Castro Sánchez: mi grupo formado por un mago (yo) y un explorador decide ir a rescatar a una elfa maga raptada por los orcos. Asaltando el castillo en el que estaba encerrada, llegamos a las murallas y nos ponemos a matar kobolds. Cuando nos cargamos a todos y vamos a bajar las escaleras, aparece otro kobold detrás nuestra con una honda y se dispone a volarnos la cabeza. Total, sale corriendo hacia nosotros, hace girar la honda, ¡¡PIFIA!! Tira para ver como es, saca un 6, resultado, el kobold giro la honda tan fuerte que se vio impulsado muralla abajo para acabar rompiéndose la cabeza.

Más adelante, en otro pueblo, nos sorprendieron unos 50 zombies de las brumas. Vamos hacia los tejados de las casas para intentar subirnos y atacar desde arriba, y mi supermago lo intenta. Falla. Falla. Invoca a un tejón terrible para que no lo maten los zombies. Pifia, se rompe un tobillo. Pifia, se tuerce el otro. Falla. Total, que que cuando subió al tejado la mitad de los zombies estaban por el piso y mi pobre mago pal arrastre... eso sí, el tejón aguantó como un campeón.

Después de la emboscada zombi, el líder de ellos, un espectro, decide atacarnos. El explorador le atacó y debido a una fuerza extraña quedó inconsciente en el piso. Se nos habían unido otro mago y un guerrero al grupo, y se le encargó al guerrero ir en busca de una poción para que se recuperara. El guerrero corrió y un zombi le bloqueaba la entrada al pueblo. Le tira una flecha y falla, la flecha se clava por ahí. Al llegar al zombi lo despacha y sigue corriendo mirando a todos lados para ver si ve algo, pero como no miro por donde caminaba tuvo que sacar una tirada de destreza. PIFIA. Tira para ver la gravedad. 6. El guerrero cayó rodando ladera abajo, clavándose en el cuello la flecha que antes había errado, con el resultado de que casi muere desangrado...

Ilkhan: Rolemaster: no se me olvidara nunca la vez que yendo por un sendero de un bosque, el máster nos hizo tirar percepción para ver si descubríamos que a ambos lados del sendero había arqueros apostados en las sombras para atacarnos cuando pasáramos. Tira el primero un 01, tiro yo 02... creo que la tirada mas alta fue un triste 12. Como cada uno se reía del anterior antes de tirar la suya, las risas iban en aumento... hasta que le llegó el turno al máster.

Máster: "para abreviar gestionaré los dos grupos con una tirada cada grupo" (cosa normal porque después supimos que cada grupo eran 50 hombres!!!)

Tira los dados aun con las sonrisa de nuestras pifias... ¡¡02 para el primer grupo y 02 para el segundo!! Hilaridad general... A ver la pifia.. ¡¡¡¡99 para el primero y 99 para el segundo!!!!

Resultado: la pifia marcaba que el arquero con un mal movimiento se cortaba la oreja con la cuerda del arco y ésta salía disparada.. con lo cual nosotros pasamos por un sendero y de ambos lados del camino apareció una "lluvia de orejas"... aun me río al recordarlo.

Alianzas:

AKELARRE: estaba la bruja conjurando (les atacaba un único gul) , cuando el merino (sheriff) desenvaina... ¡¡¡pifia!!!, tira dirección, hacia la bruja, localización... clavada en el pecho.

El aguerrido ladrón desenvaina su espada corta... ¡¡¡pifia!!! dirección. Hacia la bruja, localización... el pecho...

Viendose desarmado, el ladrón saco su daga de hoja larga... y sí... ¡¡¡pifia!!! dirección... a la bruja... localización.... el pecho, para variar...

La bruja salio viva, aunque se cagó en todo lo cagable de sus "amigos".

Al final el Merino agonizando (en coma el resto de la partida), el ladrón que no acertaba ni al aire y la bruja tuvo que salvar la situación levantando un cadáver que habían enterrado hace un rato.

Había otros 2 jugadores más, pero murieron cuando fallarón (y pifió uno) ciertas tiradas al toparse con una mandrágora...

Runequest, Isla de Fuego: un grupo de aventureros ya crecidos y veteranos (algo MUY RARO en mis partidas de Runequest) tienen que volver a la Isla de Fuego por unos asuntos de campaña. Como uno de ellos es rastreador (98% en rastrear) y ya había estado, se decide que guíe al grupo por los pantanos y junglas, (la flora y fauna era jodida).

Primera tirada de rastrear 00, ¡¡¡pifia!!!, no solo no les guía bien por la jungla, sino que les lleva derechos de guía turistica al poblado de caníbales del lugar. Después de que TODOS fallen las tiradas de otear, etc... caen en una emoboscada de los canibales, que reciben una descarga de dardos con somnifero que la vuelven a fallar casi todos menos 2. Como eran 2 contra 50, decidieron heroicamente huir. De los dormidos, los invitaron a cenar como plato principal, menos al chino que como era amarillo no quisieron cocinarlo.... Los 2 montan un rescate y sacan a casi todos.

Segunda tirada de rastrear.... 00, directos a la zona de arenas movedizas... los animales, las armas y creo que algún PJ al fondo....
Tercera tirada de rastrear... 00, se las ingenió para encontrar el camino a las cuevas de los hombres saurio haciendo ruido suficiente para montar la emboscada de rigor. Descarga de flechas, varios críticos por la parte atacante y se quedarón sin mago...

Al final un grupo algo tocado consiguió llegar al punto de reunión, eso sí, lo que debieron ser 10 minutos, al final fue toda una tarde de roleo.

Nunca más dejaron a ese rastreador rastrear.

Javier Mira:

Partida de Vampiro con reglas de Anne Rice: estamos en un barco de piratas escondidos en una habitación repleta de comida, pescado, etc.. Conseguimos huir del barco sin que se dieran cuenta en una isla (ni sabíamos qué isla era). Cuando nos vamos mi compañero hace una raya de polvora desde las ventanas hasta donde estaba todo el tema... lo incendió y se quemó el barco entero. Nos persiguieron pero los dejamos atrás.

DJ: "Veis un acantilado"
Ferrán: "¿Qué altura tiene?"
DJ: "Unos 90 metros"
Yo: "vale pues subimos por ahí, total somos vampiros y tenemos garras, no creo que nos pase nada"

Empezamos a picarnos Ferrán y yo para ver quien llegaba antes, pero yo usando celeridad (y él sin usarla) no le cogía. Cuando él llegó me quedaban 4 tiradas de Destreza + Atletismo. Cogió y me tiró una cuerda (pero no se le ocurrió atarla a un árbol).

Yo : "Bah, ignoro la cuerda, prefiero la piedra"
Última tirada, faltan 2 metros...
Yo : Mi corazon se para. PIFIA!
DJ : "Te resbalas y empiezas a caer 88 metros hacia abajo" (entre carcajadas y lágrimas)
Yo : "Cuando estoy cayendo intento agarrarme a la cuerda"
DJ : "Dificultad 9"

EXITO

DJ : "Ahora tira Ferrán para ver si aguanta el tirón".
Ferran : "dios..." PIFIA
DJ : (llorando) "Estáis cayendo los dos"

Bueno, al final yo me hice 8 puntos de daño pero caí con las rodillas y los codos, con lo cual me quedé deforme durante unos cuantos turnos pero no me morí, él se hizo 3 de daño xDDD.

En la misma crónica:

DJ : "Viene un tio harapiento cuando estáis en el callejón "¡Dame todo lo que lleves!!""
Yo : "Le pego una escampa y lo tiro al suelo"
DJ : "Vale el tío está en el suelo y te dice "No sabes con quien estas tratando tú...""
Yo : "Jejejeee....." le pego un puñetazo cuando está en el suelo.
DJ : "El harapiento tiene más iniciativa, intenta sacar su navaja a la vez que intenta rajarte"
David :(un amigo mío fanatico de Naruto) "Le hago un konoha senpuu!!!" para los que no lo sepan son 2 patadas en el aire rodando xD
Yo : "Pues yo le pego un puñetazo en la boca!!!"
DJ : Pifia.. "el tío al intentar sacar la navaja se amputa el dedo y esta 1 turno aturdido por el dolor"
Yo : "HAHAHAHHA vaya tela eres un cenizo. Tiro el puñetazo... Pifia!!!
DJ : (partiéndose) "Tú te resbalas al intentar pegarle y te das con la cabeza en la pared".
David : Tira el konoha senpu... Fallo, pasa por encima.

(Eso es lo que llamo yo ser unos inutiles...)

En la misma crónica:

Dos militares me han capturado y me han puesto unos grilletes, y me llevan en una carroza hasta el puerto...

Yo : "Pues intento con mi pedazo de Fuerza y Potencia romper los grilletes". Tirada exitosa.
DJ : "Vale, rompes los grilletes y los guardias se asustan poniendo sus bayonetas en frente...
Gano yo iniciativa.
Yo : "Utilizo celeridad y les pego un garrazo a cada uno".
Tiro.. pifia!!

DJ : "Te has ensartado tú solito en sus bayonetas. cuando bajan las armas tu cuerpo resbala por sus rifles hasta caer al suelo" (no sin mondarse antes de lo cenizo que soy).

Después conseguí matarlos pero ya estaba el mal hecho... xD (esto se llama ser un desgraciado en los momentos criticos).

En la misma crónica:

Guille : "Dios, veo que suben un montón de guardias y me subo en el tejado de esta casa".
DJ : "Tira Destreza + Atletismo. la casa mide unos 4 metros".
Guille : "Bah, con mi Potencia 2 y Fuerza 4 es casi automático..." Pifia.
DJ : "Tira la pifia. 10!!! (en un d10)
DJ : "Intentas subirte al tejado pegando un bote y cuando te vas a agarrar no calculas bien y te caes, casualmente había una roca con la que te has abierto la cabeza. Quítate 6 puntos de daño.

Así fue como nos encontramos en el puerto ya que lo arrestaron estando tullido... (esto se llama ser ridiculo...)

Juro que soy uno de los jugadores con más mala suerte... en cada sesión de juego hago como mínimo 1 ó 2 pifias...

Para ampliar la lista de pifias no tenéis más que mandarme las que conozcáis por correo electrónico. Tras ser evaluadas y convertidas al formato conveniente se añadirán a la lista.

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