| El siguiente texto se publico inmediatamente a continuación del estreno del Episodio II en el foro de www.dreamers.com, Los Gritos de las Galaxias. El siguiente artículo revisa El Ataque de los Clones secuencia por secuencia, con una notable mala leche que no quita para que se digan algunas verdades como puños. En todo caso, que conste en acta que Hiperespacio no comparte necesariamente y al 100% las opiniones del autor... A nosotros que nos registren. |
EL ATAQUE DE LOS CLONES La película, spoiler por
spoiler |
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Christopher Lee.-
Correcto. Me gusta el Conde Dooku, salvando lo de las inexplicables motivaciones que pueda
tener, lo cual, visto lo visto, es que ya ni me planteo en un personaje de Lucas. A LONG TIME AGO Bien, resaltar el energumeno que baja de la nave esa que explota que debía de ser el chaval de los donuts durante el rodaje, y que vete tú a saber por qué, acabó ahí. Menuda cara de fumao... Lo del atentado, pues nos lo creemos, pero porque nos lo tenemos que creer no por otra cosa (a mí me parece que es que lo del papel de plata en el microondas...). La expresividad de la Portman es equiparable en esta escena al mejor momento del mismísimo Russel Crowe, o el Van Gaal de los guiñoles del Canal Plus. Volvemos a ver a Jar-Jar, personaje
que incomprensiblemente han doblado de forma idéntica al Episodio I, cuando en la
versión original al menos explican que al ser un representante diplomático de Naboo, el
chico al menos modera la estupidez de su lenguaje. Con esto aprovecho también para decir
que el doblaje de toda la película es malo y fraudulento. Malo porque han debido de usar
a dobladores de cine X. Y fraudulento porque las conversaciones no se corresponden a las
de la versión original. Esto se puede comprobar incluso con los trailers.
Mientras tanto, Anakin, Padmé y R2
llegan a Naboo (famoso por exportar... euhmmm... postales. Si, eso, postales.
Valiosísimas postales merecedoras de mil bloqueos comerciales), y Padmé dice "pues
me piro a un lago que hay aquí al lao", y Anakin dice "pero AQUI MANDO
YO", y entonces es cuando el joven padawan se dá cuenta de lo cabronas que son las
tías cuando ponen esa cara de "ya puedes ir abriendo el grifo del agua fría de la
ducha, machote", así que el zagal se calla y se sube a la turbo-góndola Nabooita
(¡Ralph! ¡Vuelve! ¡Por favor!) Bueno, pues el caso esque llegan a
un sitio, y Anakin dice "que suave estás", y claro, a la niña se le pone cara
de mimosín megaperls y dice "no, lavada con perlán". Total, que ya hay temita.
(Todos estos años haciendo el idiota con las tías y con un "qué suave estás"
bastaba... Qué gilipollas soy...) De aquí en adelante lo recuerdo todo como un confuso
galimatías de fruta volando, cerdos de alto tonelaje y algo de que en Naboo no habia
farmacias de guardia para comprar gomitas... Al loro cantimploro, que esto es
cojonudo. Obi-Wan va y aterriza. Y hay unas puertas a lo Carrefour. Y un pasillo. Y al
final del pasillo, está el baranda de Kamino. Y se sientan a charlar. Y Obi-Wan se entera
de todo el pastel. ¿Por qué? Porque lo dice el guión. Total, que en diez minutillos, el
tío coge y dice "el asesino ha sido Jango Fett, en la cocina, y con el
pela-gambas". Así que se dan de ostias bajo la lluvia, y como no gana ninguno,
porque aún es muy pronto, pues se piran. ¿Por qué? Adivinad... El caso es que en Kamino
tenían la de re-Dios de clones todos ellos equipaos de tapadillo. Y es que eso se desvía
de los fondos de la república para urinarios públicos y nadie se dá cuenta. Y aunque el
planeta esté incomunicado desde hace diez años y sea todo supersecreto, el del telepizza
viene todos los días para que papeen DOSCIENTOS MIL MILLONES de clones, pero sin que
nadie se cosque.
Total, que Obi-Wan persigue a Jango
Fett (y al bobo de su clon) hasta Geonosis, y se dicen cosas feas y se hacen gestos
obscenos un rato por la ventanilla y aterrizan y capturan a Obi-Wan, y Anakin se entera y
se lo dice a los Jedi y también se van todos a Geonosis, porque el Emperador dice que se
ha encontrado un ejército de clones por ahí perdido y que se lo ha quedao y que lo va a
usar para ir a Geonosis porque... pues porque habrá que mandarlo a algun lado, ¿no?
¿Que por qué? Pues porque lo dice el guión. Bueno, pues cuando Anakin, la niña,
el R2 y el 3PO llegan a Geonosis, también los pillan, pero después de que Padmé haya
jugado al Mario Bross un rato, que R2 haya volado (¿cómo era la tonadilla esa de
Mazinger Z de que "Koji ya puede volar"?), y que a C3-PO se le vaya un poco la
pelota (el mejor puntazo de la película). Así que en vez de un tiro en la nuca, que eso
sólo lo hacen los comunistas chinos, pues los sacan a la arena del circo, y Padmé le
dice a Anakin "va, venga, que sí, que te quiero mucho, como la trucha al
trucho" y entonces Anakin pone cara de "habermelo dicho antes de aterrizar,
cacho puta", y los atan a unos palos con cadenas, y entonces llegan unos bichos muy
grandes que le rasgan el vestido a la Padmé y se escapan, y llegan los Jedi, y entonces
salen robots por todas partes y se pegan un rato largo con los clones que tambien llegan
volando. ¿Por qué? Porque lo dice el título de la película, gilipollas (mira que
hacéis preguntas tontas, coño) Pues sí, mogollón de ostias, todo
el mundo cagando rayos de colores por todas partes (me ha recordado a la escena esa de
"Mentiras Arriesgadas" cuando disparan al tio ese que se pone tras una farola y
milagrosamente todas las balas van a la farola, porque con los sables láser pasa lo
mismo), Jango Fett se parte de la risa en medio del fregao, y uno empieza a pensar, o bien
que la película es mucho más complicada de lo que parece, o que le están tomando el
pelo. Menos mal que 3PO arregla la escena. Mu gonicos los rayos láser esos a lo
"Babylon 5" con los que derriban a las "Dropships" de Battletech
mientras los Cylones de "Battlestar: Galactica" reparten caña desde los
transportes a lo "Apocalypse Now" con el maestro Yoda gritando "¡Corre,
Charlie, corre!" (¡Raaaaaaaaaaalph! ¡Vuelveeeeeee! ¡Que aqui hay un chino que hace
unas cosas muy raras!)
Pues los malos son muy malos, y los
buenos, pues ya son menos, así que hacen un refrito de la marcha imperial, y Anakin y
Padmé se casan. |
ESTO ES LA PELICULA SPOILER POR SPOILER, LLORICAS.
El ordenador canta. Es un hecho. Salta a la vista
con sólo ver algunos alienígenas.
Natalie Portman.- Lamentable. Esta niña tiene mucho morbo y
esas cosas, pero como actriz no vale una patata. El papel no es que le vaya grande, porque
el personaje es absolutamente plano y carente de sentido, si no que ni siquiera tiene una
apariencia física para él. Bastante deleznable también el hecho de que la moza vaya
marcando pezones durante media película. Deleznable desde el punto de vista fílmico, por
supuesto. A mí, ya veis qué problema me supone que tengan que resaltar un personaje por
su sexo, cuando lo veo hasta normal, porque es que la Portman no dá para más.
Samuel L. Jackson.- Bueno. Me he quedado con las ganas de
saber cómo llaman al Big Mac en Geonosis. Otra vez será. Salió en la primera. Le han
sacado en la segunda. Lo sacarán en la tercera. ¿Para qué? Eso aún no nos lo han
explicado... supongo que necesitaban un negro...
Tremenda la idea de los gusanos achechinos
que un androide-sonda con un láser capaz de perforar un cristal de seguridad cuela en la
habitación de Padmé para asesinarla. Ya podía haber usado el mismo láser para hacerla
filetes. O un arma bláster. O colar un detonador termal. Pero no, tenían que ser
gusanos. Bueno, total, que no pasa ná, que el puto niño hace el numerito, se carga los
gusanitos, y entonces Obi-Wan agarra y atraviesa lo que queda de cristalera (!) y se
cuelga de la sonda-androide-achechina-gusanil. Obi-Wan parriba, Obi-Wan pabajo, uno ya no
sabe ni lo que está viendo, y entonces resulta que hay una carrera de coches voladores.
Hijos míos, es que yo ya estoy mayor para tantos movimientos de cámara... En fin, que
ganan los buenos.
En fin... que llevamos media horita de
película y no me han contado nada (¡qué sorpresa cuando se acabó y estaba casi en las
mismas!). Bueno, pues resulta que el Obi-Wan le dice a Anakin "cógete a la chavala y
te la llevas a su casa, y cuidadito con hacer cochinaditas, que yo me voy a quedar por
aquí a buscar comandos mandalorianos con dardos tóxicos del tamaño del pulgar de un
wookie", y Anakin dice "Pos Cojonúo...", y Amidala dice "Vale, pero
¿me va a doler?"... y el capitán Typho dice "No, tontina, si eso no duele.
Además es Jedi", a lo que R2 agrega "Pipi-Pooo". Y se van todos. Entonces
Obi-Wan agarra, y teniendo la biblioteca Jedi al lado y estando en el centro y capital de
la galaxia, se va a ver a un alienígena asqueroso con bigote que trabaja sirviendo
hamburguesas en el bar de los 80s de Regreso al Futuro, solo que
en vez de monitores con Michael Jackson y Gorbachov hay un androide con patines.
A todo esto, Anakin, como tiene sueños
extraños con su mamá, en los que jadea y suda mucho, pues se coge a la niña y se pira a
Tatooine (que si no, esto no sería Star Wars), y allí conoce a su familia política, y
se entera de que se han llevado a su mamá, así que le dice a Padmé "tú quedate
aquí con este tío que pagó dinero por enrollarse con mi mamá, que todos hemos visto
Pretty Woman, y yo mientras me voy a dar un garbeo en la moto, que aunque no es mia,
seguro que me la dejan". Y encuentra a su mamá, y su mamá le dice lo guapo que es
(?) y entonces va y lo casca. Así que el tio sale y se cicutriña a pochocientos tusken
raiders. Cuando vuelve y se lo dice a la niña en plan "me he cargado a los hombres,
a las mujeres, a los niños, los he aniquilado, los h eexterminado como a perros",
pues sale a la superficie la faceta "cañera" de la Portman y se pone el
trajecito ese blanco que todos sabemos lo que pasa con él...
Pues
entonces llega Dooku, con los planos de la Death Star ("El Ojo de Palpatine" y
sus libros correspondientes a la mierda) y se folla a Obi-Wan y a Anakin, porqu elos muy
tontos no habían traído estacas (¡Hala, a volar más brazos!), y claro, eso no puede
quedar así. De manera que llega Mohatma Ghandi con una ametralladora, y... uy no...
quería decir el maestro Yoda con un cortauñas láser y entonces se debió de joder la
cinta porque ví una cosa muy rara, y cuando la cinta se arregló, el caso esque el conde
Dookula se había pirado (y sin convertirse en murciélago ni nada de eso...)
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