¿Por que les LlamanInvestigadores..?
Por Roger Fossil
JUEGO: La Llamada...
GUARDIÁN: Yo mismamente...Imaginemos la situación:Egipto, 1924, un calor de cojones y arena hasta por dentro de los gallumbos...Un camión se acerca a la Gran Pirámide de Keops, la rebasay se detiene en una curva, a unos 2 kilómetros de la Esfinge. Elvehículo de transporte está cubierto de arena. Másparece una peana de una figurita de Warhammer que un camión (SICS).
Cuando, de repente, laspuertas de la caja del camión se abren... ¡TACHAN, TACHÁN!... y bajan nuestros héroes (¡¡MENUDA PANDA!!).El primero se llama ERD BRONSON.Su oficio: chulo de putas en Arkham. Con una cara de bestia parda y unathompson en la mano, el primer pensamiento que parece asomarle a la seseranada más salir a la cálida arena es "¡Me cago en To!Con lo a gusto que estaba yo con mis nenas en el puti... ¡estos sectariocabrones que me hacen recorrer medio globo para tirotearles se van a cagar!".Enciende su puro y mira el interior de su mochila, llena de cartuchos.¿A alguien le suena la Sociedad Theron Marks y su manual? Pues Bronsonse lo leyó a tierna edad y le gustó más que "Mortadeloy Filemón's The Sulfato Atómico"...
El siguiente en bajar esPINK FLOYD. Menudo individuo: su mente está podridísima detanto leer libros raros de ocultismo. Se ha pegado hasta con su madre.Oficio: tocólogo (jejeje)... Se quita las gafas de sol y se ve cómosus ojos son amarillos. Lleva una recortada en la mano, y está dispuestoa disparar a la primera cosa que le parezca "anormal", "amorfa" o "no euclidea".Su mente también divaga: "Sgrompfs, sgrompfs, faghtn"... ejem, ejem...
El turno en bajar es para:GRAPICCI. ¿Cuál es su oficio? No se sabe. ¿Su nombrede pila? Ni idea. Habla con exabruptos o con siseos. Pone cara de "pasode todo"...
También baja un tíoraro, con una maleta llena de libros. SU nombre fue muy pronto olvidado.
El OBJETIVO: frustrar unainvocación justo delante de la Esfinge. Eso sí, no tienenni puta idea de cómo lo van a hacer, pero de momento confíanen la táctica berebere, esto es, carga frontal y sin miramientos.
Poco a poco se acercan ala Esfinge, y ven allí un curioso andamio, soportando una especiede Zeppelin. También hay un grupo de personas: "¡SECTARIOS,SEGURO!" piensan todos. Y tienen razón.
Empiezan a preparar un plan,que está listo en 2 minutos y unos segundos: "VAMOS A POR ELLOS,pero por la espalda, que duele más". Así que nuestros héroesempiezan a bordear la Gran Pirámide, dos por cada lado.
Por el lado de PINK FLOYDy (creo) GRAPICCI, según van andando, se encuentran con una vieja,vestida de vieja (dícese, Doña Rogelia), que les mira concara de pocos amigos... su expresión es horrorosa, tanto que, porsupuesto, empiezan a tirotearla, así, en plan discreto. To diosoye los tiros.
Pero, ah!, en el momentode su último estertor, la vieja mira a Pink Floyd y transfiere sumente con la de él por medio de un hechizo. ¡Qué putadón!¿Su primera acción? ESCOPETAZO A GRAPICCI, que no se lo espera.Resultado: 1 muerto. Empeiza la cuenta atrás....
Llegan los otros PJs a laescena del extraño crimen. Preguntan a "Floyd" que qué pasa.Este no contesta más que con un encogimiento de hombros. "Nada,que me he encontrado con esta vieja de mierda, y me la he cargado", diceel interfecto. "Bueno", dicen los otros. Se dan todos la vuelta, y "Floyd"les sigue.
Ya van a atacar a los sectario,cuando "floyd" grita en un idioma raro, creo que Rumano: "Scronniarg, cronniarg"("y ahora nos quieren robar el yogur", podría haber significado).Todos los sectario se pispan de la situación. Comclusión:carrera pal camión y santas pascuas.
FIN
Repercusiones: El verdaderoPink Floyd se encuentra en un manicomio de El Cairo, echo una mierda. Grapiccise pudre al sol. Los otros dos: Bronson se va de putas a la vuelta... elotro no macuerdo.
Y este es el capítulode hoy de "¿Por qué les llaman investigadores cuando quierendecir furros?"
PD: si mis jugadores leenesto pondrán muchas pegas, pero más o menos... asífueron las cosas y así se las hemos contado (como nos sale de loscojones, digooooo)