AVISO. Este grito ha sido escrito para que me aclaréisunas dudas, para pedir ayuda y para dar mucha pena. ESTAIS AVISADOS (¡¡queeelo seeepaaaass!!)
Jarrl :)

Fingolfin: ¡¡AYUUUUDAAAAA!!
Acudo a tí en busca de ayuda, ya que leyendo los gritos de lasúltimas semanas me ha dado la impresión de que conoces muybien el mundo de Cthulhu. (Todas los demás gritones que puedan ayudarme(y quieran), pueden hacerlo)
- Bueno, verás... es qeee...
- Pero, díselo ya ¡Pedazo de imbécil!
- ¡Cállate! Que fuiste tú quien nos metióen este lío. Bueno, el caso es que mi amigo y yo (el burro delante,je, je, je...) estábamos el otro día ejercitando nuestraslaringes con una invocación del Gran Cthulhu, cuando una confluenciarepentina de energías místicas malignas desvíaronel emplazamiento psicotrónico exterior altamente denso (EPEAD) 40nanoparsecs en el infinito flujo-tiempo (o algo así) y... (que deestupideces se pueden decir al cabo del día, ¿no?)
- ¡Corta el rollo y dile lo que pasó!
- ¡¡Pues eso!! Que se nos quedó un Profundo atascadoen la taza del del retrete. ^__^U
- Se te quedó atascado a tí, que no pusiste correctamenteel acento en R'lyeh.
- ¡¡CALLATE!! Si no te hubieses atragantado con el quesitodel Caserío no estaríamos metidos en este embrollo. ¡Ymárchate de aquí! La próxima ceremonia la hacemosen tu casa.
- Si. Pero lleva los quesitos, ¿vale?
- ¡Que si! ¡Pesao!

¡¡Diox!! Este chaval me pone de los nervios. Sólopiensa en comer esos malditos quesitos (así tiene la cara llenade granos) ¡¡Pero si saben a plástico!! Si no fueseporque su hermana está como un queso (aaaaarrgghhhh, esa palabrano,¡otra vez no!) no sería su... su... Bueno, algo próximoa él. Estaría bien lejos.
¿Eh? ¡Ah! Si. A lo que iba. Hemos probado con un desatascador,pero el bicho es muy grande. También probamos la BADM (Barra deAcero de Dos Metros, si quieres conocer la historia de este artefacto pásatepor el Mag (Manga a Gritos)). (Golpeándole en la cabeza o haciendopalanca. ¡No pienses mal de mi! Todavía no me conoces lo suficienteXD). Pero tampoco funcionó.
A la babosa cobarde con menos cerebro que Earth Worm Jim que anteriormentellamé amigo, se le ocurrió utilizar un ungüento especialllamado Pato-WC. Entonces tuvimos una charla:
- Yo: ¿Qué significa eso de "uve_doble_ce"?
- El: "Güizar Cojonudo" Es el título honorario de Pato.
- Y. (para abreviar): ¿Y eso de "güizar" qué quieredecir? (Es que no estoy muy puesto en idiomas).
- E. (idem): "Güizar Cojonudo" significa "Mago que te cagas".
- ¿Y que pasa con el "Cojonudo"?
- ¡Tonto! "Cojonudo" es un fols fren y quiere decir "que te cagas"¿¡Es que no sabes inglés!? O por lo menos algo de historia.Todo el mundo sabe quien es Pato: el Gran "Mago que te cagas".

¡Y ahí se quedó la cosa! Yo, pensando que los inglesesson más raros que el perro verde con tres colas de pavo real y patasde gallina que se escapó el otro día del laboratorio de Veterinariaal grito de "Piiistaaaaaaaaaaaa", y él, aplicando el ungüentoese (que todavía sigo creyendo que es sirope de pitufo) por todoel cuerpo del bicho, y por todo el baño, que no tiene nada de punteríael pobre chiquillo.

A pesar de tirar de la cadena (según rezan las instruccionesque vienen en el extraño frasco del ungüento), y de que la"babosa_nauseabunda_engullidora_de_quesitos" insistía en que elmejunje del Pato "lubrica que da gusto" (sic), el pobre bicho continúaatascado en... en... bueno, en eso.

Ya no es la molestia de no poder utilizar un cuarto de baño (porsuerte nos queda otro). Ni los comentarios de los vecinos, que debido alhedor a pescado que emana del bicho (y como saben que no tengo peces),me han preguntado repetidas veces si se me ha muerto la tortuga (¡conel cariño que yo la tengo!). Cada vez que me lo preguntan me echoa llorar (que soy muy sensible) snif, snif, :( Ni siquiera son los sonidosgruturales que emite y que le ponen a uno la piel de gallina.
Nada de todo esto hace mella en mi cordura.
Sino que el maldito bicho come como una lima ¡y yo me quedo sinpostre!
¡Ya no lo soporto más! Más de una vez he cogidola pistola, he ido al baño y le he apuntado a la cabeza, pero cadavez que intento apretar el gatillo veo esos ojitos de merluza congelada(Pescanova, para más señas), y no puedo hacerlo.
Mi familia no hace nada. Mis padres dicen que es MI problema y queYO debo resolverlo. Y rápidamente, que la pescadera de la esquinaha empezado a sospechar que somos nosotros, y no los gatos del barrio (sobretodo uno naranja), los que le robamos el pescado todos los días(escepto los Lunes, que cierra).

Espero que después de leer todo esto te dignes a ayudarme (opor lo menos, que te de una pena tan grande (y lastimosa) que no tengasmás remedio que hacerlo) :)

Sin más, espero ansiosamente tu respuesta y quedo encomendadoa tu gran sabiduría (que pelota, ¿no?)

¡¡Hala!! Vamos a probar otra vez con ese desatascador...