Ya he hablado antes de la existencia en todo el multiversodel famoso arquetipo La Hija del Posadero Eterna (sigo erre que erre conmis obsesiones). Pues bien, hoy voy a intentar describir a los aventurerosen función de la táctica utilizada para intentar (y a vecesconseguir) ligar con Ella. En mi experiencia, existen cuatro tipos de aventureros:
a) el Idiota Tiradados: "me acerco a la camarera y tiroseducción" (¿le tira un D20 o qué?). En fin, quése puede decir de esta gentuza sin estilo. Guillotina para todos.b) el Caballero de la Mesa Romboide: estos tipejos, frecuentementepaladines, causan aún más vergüenza ajena que los Tiradados.Se acercan a La Hija y sueltan algo del estilo "Oh, mi señora, sientohaber desparramado la cerveza por toda la mesa [gilipollas, ahora tengoque limpiarlo, piensa Ella], pero es las estrellas que tenéis porojos me hicieron dudar de si estaba mirando vuestro rostro o el cielo nocturno[ah, bueno, si era eso...]". Lo más triste es que, a veces, mientraslos miembros del grupo con buen gusto vomitan discretamente, el Caballerose sube a la habitación con compañía. No, pensándolomejor, lo más triste es que estos tipos existen de verdad y no sonsistemáticamente duchados en cachi. A la hoguera con ellos.
c) el Eficaz: este tipo siempre lo consigue. Ya se trate de muchaApariencia, mucha labia o simplemente mucha suerte, nunca duerme solo (yencima pretende escaquearse de las guardias "porque estaba ocupado"). Paramayor asquito, la mayoría son elfos. Claro, con su aspecto y acentoexóticos y sus orejas puntiagudas (¿connotaciones freudianas?)las jóvenes inexpertas caen en sus garras. Lo que me pregunto es¿por qué los enanos no tienen ese éxito? Son tantoo más exóticos que los elfos, llevan unas barbas de los mássexy y van cargados de metal afilado (ver más abajo mi teoríade que a Ella le va el sadomaso). Pero en fin, la vida no es justa. Losfeos sin Vicisitud deberíamos formar una logia asesina secreta paraacabar con estos acaparadores.
c) el Curtido Aventurero: por fin unos con clase. Sus técnicasse basan en el uso de las ventajas inherentes de ser un aventurero. Aunquelas tácticas no siempre incluyen magia, la mayoría de losmagos acaban aquí. La más clásica es volver de limpiarde orcos las Cavernas del Terror y encontrarte con que todas las Hijasestán babeando. ¿Qué pasa, qué solo les gustasi estás cubierto de heridas y cicatrices [1] y apenas puedes moverte?¿No les basta con limpiar la posada, que además quieren hacerellas todo el trabajo? ¿Por qué no se ocupan de ti *antes*?¿Tienen miedo de que te canses y te desconcentres, como si fuerasun vulgar futbolista? Tal vez se trata de un pacto cósmico tácitopara motivarte (una especie de "si vuelves, mojas" subliminal). Otras tácticasválidas son hablar de lugares lejanos y en idiomas exóticos(frecuentemente con un morro y una, ejem, inventiva, un tanto exagerados),indicado únicamente para aventureros cuasi pederastas; enseñarlos trucos de esa mascota tan simpática ("fíjate quégracioso, cuenta hasta tres y dice pikapikachúuu... vaya, es lahora de sacarle de paseo, ¿me acompañas al bosque?"), normalmenteun familiar que siente insultada su inteligencia y se pregunta por quéno nos limitamos a olernos el trasero, como los seres civilizados; o elsimple uso de magia pura y dura (un poco triste, pero eficaz). Se considerade mal gusto usar sortilegios de control directo, pero casi cualquier otracosa vale, desde espiar sus conversaciones o sus pensamientos para saberqué es lo que le gusta hasta usar ilusiones para crear "ambiente".El gran maestro en este arte es sin duda el Dream Lord (Rolemaster Companion3) [2]. Sin duda casi todos los jugadores majetes acaban formando partede este grupo.
Yo, por supuesto, me incluyo entre los Curtidos Aventureros. ¿Yvosotros? (¿Habrá alguien con el valor de reconocer que esun Caballero Romboide o un Tiradados? ¿Alguien será lo suficientementefantasma como para decir que es Eficaz?)[1] Esto parece indicar que les va el sado, pero debido a que el sexosuele ser en off aún tengo que confirmarlo.
[2] Prestad atención, muchachos, esta es la secuencia: DreamI (Dream Law nivel 2) para que tenga salvajes sueños eróticoscontigo la próxima vez que duerma, lo cual puede acelerarse conun Sleep (Dream Law n3, aunque a mí no me gusta porque se parecedemasiado a una violación). Después pasamos a la lista DreamLore: Dream Lore I (n2) te permite lanzar Dream Path (n5) (y saber un pocode qué va el sueño, si el Máster no te deja usar SpellMastery para controlarlo), que a su vez te permite lanzar Dream Share I(n6), con lo que al lanzar el ya definitivo Dream Travel I (n3) entraréisella y tú (o un amiguete, si es que le estás haciendo unfavor) en el sueño erótico que le provocaste. Total: 18 PPs,un poco mucho, y con algún sortilegio de nivel algo apreciable,pero merece la pena: total ausencia de enfermedades, embarazos e inhibiciones.Además, si todavía te quedan PPs puedes usar Dream Statepara invocar toda clase de adminículos divertidos, por no hablarde que si te apañas bien la chica puede querer repetirlo en vivo.Lamentablemente tienes un problema: Dream Lore I y Dream Travel I tienenalcance de toque, por lo que debes colarte en su habitación subrepticiamentey/o usar sortilegios de extensión de alcance.
PD: no veáis lo que le costó a Nevele dormir con Sagelda:)
PPD: ríete tú del Magic o el Vampiro... para mega combos,el RM. Pero por lo menos, encontrarlos tiene su mérito ;)