IRON CONTRA
EL INCREIBLE HOMBRE-SOPA IRON CONTRA
EL INCREIBLE HOMBRE-SOPA
Un desternillante relato creado por los habitantes de Iron City, después de esto... Nada volverá a ser lo mismo.
1.El Inicio:
IronMan está en su
cocina, preparándose una sopa de sobre... "
ensimismado ,recuerda alguno de los innumerables momentos Fonseca que vivió
en el Instituto, cuando aún no tenía bigote, ni esa chapa en el pecho que le
mantiene con vida, cuando aún no había descubierto los "días de vino y
rosas", ni era tan multimillonario, ni sabía definir con precisión lo que
significa transistor o repulsores...
¡Cómo se divertía bromeando con los alegres compañeros del exclusivo College.!"....
"Fue en esos años cuando conoció a Rodhey Fdez, al cual convirtió en su
Testaferro, e incluso a veces le dejó usar una armadura "mu chula"
para luchar contra los capos de la droga, que tenían por costumbre pasar los
más grandes alijos de cocaína ¿o era heroína? escondidos dentro de unas campanas
gigantes..."
Los capos de la droga tenían su centro neurálgico en el flamante pueblo de Iron Man, mundialmente conocido por...tener el mayor alijo de droga de España. Por desgracia, Iron Man no podía luchar directamente con ellos, ya que estaba castigado injustamente por haber estado presente cuando quemaron un autobús (total, parece que lo quemaron hasta los cimientos y no es eso, solo fueron cuatro asientos), y por eso se encargaba Rodhey Fdez, que encima, le tenía manía a Iron Man por su éxito con las mujeres...
"Empezó una relación con la Delegada Kathleen Dare. Debido a ello, empezó a consumir psicotrópicos en las fiestas por lo que perdió gran cantidad de neuronas...”
(Ver Anexo I)
Eso era lo bueno de preparar sopas de sobre: había tiempo para rememorar viejos acontecimientos, olvidarse de la ajetreada doble vida como Vengador Dorado y multimillonario alcohólico, reflexionar sobre si son mejores las playas de arena o las de piedra... Suerte que Jarvis libraba hoy y le permitía ese breve momento de relajación mental. Bueno. Siete minutos. Dentro de poco estaría listo el Sopistant.
¿En qué andaría metido R.Fdez. ahora?¿proseguiría su tortuosa relación con la Delegada Kathleen Dare?¿o ella ya se habría dado cuenta del paño y le habría dado sonoras calabazas?
¡Ay!,su mente volaba ahora por verdes extensiones de olivos en flor, que le hubieran producido una alergia insoportable a no ser por las mascarillas incluidas en la armadura...olivos...olivos...rectilíneas filas de olivos que se pierden en el horizonte, siguiendo las onduladas formas del relieve jiennense. ¡Qué sabor tan incomparable el de ese chorreoncito de aceite virgen que generosamente agregaba a la sopa instantánea! ¡Qué aroma de campo!, tan lejos de la Mansión.
Entonces, su vista reparó en una figura sentada a la sombra de un olivo con una copa en la mano. Extrañado por tan sorprendente aparición, se acercó a hablar con el lugareño. El personaje en sí era un hombre ocupado al parecer, dijo ser:
"-Biólogo, recepcionista de hotel y catador de aceite"
y en ese momento estaba disfrutando de un momento de relax para probar una clase de aceite nueva.
Nuestro héroe no acababa de confiar en el extraño personaje: ¡Llevaba sandalias! Iba con corbata, americana y pantalones de pinzas... ¡ Y sandalias! Sí, bueno, tenía la piel azul y dos alas enormes, pero ¡Llevaba sandalias! Por Dios...
El sueño se desvaneció y los olivos fueron sustituidos por la cara de melón de Rhodey.
-¡Mi Rey! ¡Mi Rey! ¡Despierte!
-Ahh, estaba soñando algo extrañísimo... Creo que era algo simbólico, como si
alguien me quisiera advertir de algo... era... Cómo te lo explicaría... ¿Has
visto Twin Peaks?
-¡Mi Rey, ha pasado algo horrible! ¡Nos han robado las egnes!
-¿Las qué?
-¡Las egnes! ¡Ya sabe, esas letras tan características espaniolas!
- ¡La leche! ¡Tenemos que llamar a nuestro agente en Centroamérica, quizá sepa
algo!
Euh... México está en Centroamérica, ¿no?
- Por ahí.
Mientras el Vengador Dorado se quejaba de lo difícil que es meter los dedos en el dial con los guantes puestos, Rhodey se paró a pensar en si era él el que estaba liado con Kathleen Dare o era su jefe.
En esto, llamaron a la puerta.
- ¡Jarvis, abre!- gritó Rhodey- Uh... bueno, ya voy yo.
Al abrir la puerta se encontró con una criatura verde de 3 metros muy bien vestida.
- MUY BUENOS DÍAS- dijo amablemente- ¿LE INTERESARÍA UNA COLECCIÓN
DE FAN-FICTIONS EN FASCÍCULOS? CON LA PRIMERA ENTREGA LE REGALAMOS EL FAN-FICTION
: "LOBEZNO Y MAY PARKER: ENCUENTRO FATAL".
La situación se volvía absurda por momentos."
La aparición se desvaneció y fue sustituida por un rostro. Uno que vio esta mañana, cuando bajó a comprar el sopistant. Sabía que había visto a ese hombre en alguna parte pero no conseguía ubicarlo. Eso sí, le llamó la atención el que, en la breve conversación que mantuvieron, evitara deliberadamente las palabras que contenían eñes. Y esa extraña despedida:
-¡Hop, Hop!
¿Quizás era el mismo físico loco de la Convención de Denver? Su ponencia sobre magnetismo, velocidad y calor fue escandalosa. Hubo que sacarlo a patadas del estrado. Gritaba como un poseso.
Ahora los vapores de la sopa se habían introducido por la armadura, le impregnaban todo su cuerpo, se habían introducido por todos los poros de su piel, habían llegado a sus neuronas, se habían transmitido a su cerebro. La sensación le recordaba vagamente la de ciertos cócteles alucinógenos que probara antaño (pecadillos de juventud).Recordó otra vez, cuando Hydra narcotizó y secuestró a todos los vengadores en un memorable episodio dibujado por Steranko. Sólo el capi pudo salvarlos.
Por fin, se derrumbó.
- “Jarvis debería llamar el lunes a los albañiles para que cambien otra vez la solería de la cocina. Pero cualquiera encuentra albañiles en estos días. Nos va a costar un riñón.”, fue lo último que llegó a pensar.
La puerta de la cocina se abrió. Avanzaron tres esquivas figuras.
-¿ya está?
-Sí, ¡Hop,hop!, arriba con él y al camión de la limpieza. Os dije, ninios, que la sopa actuaría de modo fulminante.
-¿Y los otros Vengadores?
-Por ahí, entretenidos con Kang. Ni siquiera Jarvis está de servicio.¡Nunca más se burlará de tus campanas ni os obligará a comer más aceitunas aliniadas! ¡Nope!.
-Ni pondrá en duda la existencia de mi Namorita, sentenció el último.
(todos a coro).
-¡Ja, Ja ,Ja!!! (risa tenebrosa de triunfo ).¡¡¡Ja, Ja, Ja!!!
2. En poder de Los Tres Siniestros.
Una tenue luz asoma por una rendija bajo la puerta. El Toñito Stark se encuentra despojado de su armadura. Vencido por Sopinstan y vendido por......( tachán.)... Rodhey Fdez a sus peores enemigos:
Efedito, el increíble Sin-eñes-man y Jerorienta, el de la mente calenturienta.
Los Tres Siniestros al completo se pegaban codazos para poder mirar por la mirilla de la puerta de la celda donde se encontraba Toñito "Iron" Stark. Todos querían disfrutar del maltrecho estado del bigotudo playboy... sin darse cuenta que tras ellos había una pantalla fea de grande que mostraba una nítida imagen del interior de la celda. No hacía falta que se dieran codazos.
Mientras, el alado biólogo de piel azul, catador de hotel y recepcionista de aceites, con sandalias, seguía meditando bajo la sombra de un milenario olivo... cuando de pronto recibe un mensaje que le atormentará el resto de su vida. En él, Toñito Stark le informa de su situación y le pide que, si los niños han dejado de llorar, que avise al Fumador y al Fantasma Mejicano. Es hora de que La Comunidad Fairy se vuelva a unir, en pos de la verdad, de la justicia y de la ferreicidad. Es la hora del rescate."
Mansión de los Vengadores. Doctor Oleo, Fumador y Phantasma Cuate (traducción Vid) se encuentran en la Sala de Reuniones, el primero de pie, los demás atentos a los movimientos del mayordomo. Jarvis sirve café con leche y tostadas con aceite de oliva virgen extra. Se abalanzan por las ricas viandas.
-Os he reunido no sólo para que degustéis ( gratis) las exquisiteces con que nos deleita Jarvis como invitados a la Mansión, sino para que conozcáis los últimos y terribles acontecimientos. Mientras meditaba, a la sombra de un olivo centenario, he tenido una aparición astral invocando ayuda. ¡Era Iron.!
(asombrados, los dos, con la boca llena, miguitas grasientas en las comisuras de los labios)
-¡IRON!
-Sí, Iron. Limpiarse la boca, por favor. Prosigo. Sabéis que mis poderes paranormales me permiten distinguir un aceite rancio de uno prensado en frío y mucho más. También me permite estar en contacto astral con ciertas personas en situaciones extremas. Iron fue narcotizado y secuestrado, en esta misma Mansión, por tres figuras oscuras y aviesas. Sólo sé que una de ellas no pronuncia la eñe.
-¡Hum! Y otra debe ser alguien cercano a Iron y los Vengadores. Sólo así se explica que burlaran todos los sistemas de seguridad.-terció el Fumador
-¡Hum! Además, conocían que en la Mansión sólo se encontraría Iron, porque ...¿dónde diablos están los otros Vengadores, cuate?-apostilló el Phantasma.
-NO pueden ayudarnos-respondió el Dr.Oleo-He hablado con ellos y están todos ocupadísimos con la amenaza de Kang.
-Bueno, están los 4F-cortó el Fumador.-Que se encarguen ellos del tema. Yo tengo a los dos niños con fiebre y....
-Sue ha roto aguas esta madrugada. Según unos guionistas hispanos, espera su segundo hijo.
-Bueno, pero quedan los Defensores, y los Thunderbolts, por no hablar de los X-Men y...-argumentó el Phantasma.
-Nada, nada. Cada cual tiene sus problemas me han venido a decir. Además, Iron no era muy apreciado por la comunidad superheroica. Al principio lucía mucho en las fiestas, pero al final acababa montando unos pollos que pa´qué....que si el formato revista de los Ultimate, que si tenía tantas armaduras, que si en mi pueblo se descubrió el mayor alijo...el típico pesao...eso sin contar cuando se le ocurrió quemar los asientos de un autobús ..en fin que tendremos que ser nosostros los que rescatemos al metálico.......Recordad que nos debe varios jamones a todos. Muerto o desaparecido no nos sirve de nada.
-Buff. ¡Qué chingada,mano!....... nomás que por el jamón,cuate.
-Vaya. Bueno, sí,pero que yo lo haré por el pan y el jamón de mis niños, que conste.
-No esperaba menos de vosotros. Vale, ahora, tendremos que elegir un nombre para este grupo y un grito de guerra..hum..por ejemplo, Los Rescatadores y, el grito, nada mejor que .....
Aceituna Rex Imperator! (todos a coro, retumbando las voces en la sala)
(Cambio de escena, de nuevo en la guarida de los Tres Siniestros)
-¡Dejad a Namorita en paz, que nadie la miente!
-Pero, ¡hop, hop!,bueno, que no sabes apreciar una broma,¡lenie!. Además dije avestruz ,no Namorita.
La pantalla de atrás se ilumina progresivamente. Rhodney avisa.
-Callad, es ÉL,
-¡El Enemigo!
-¡Sí! ¡la, LA MALDICIÓN DE DREAMERS.!
.......
Un rostro encapuchado y dos manos llenan la pantalla. Tiene tatuadas, en las falanges de los dedos unas misteriosas letras: D-C-C-o-m en la mano izquierda M-a-r-v-el en la mano derecha. Las letras ejercen un efecto hipnótico sobre los esbirros, potenciado por el anillo verde que luce en uno de sus dedos. Los tres observan alelados:
-¡AH!, esbirros...observáis estas letras. Os contaré otra vez su historia:
La mano derecha es el Bien, la Maravilla, la mano izquierda es el Mal, la Oscuridad. Desde el principio de la Existencia estas dos tendencias conviven en el Hombre, íntimamente unidas a su Ser, entrelazadas como ahora entrelazo los dedos de mis manos. La lucha ha sido y será eterna. ¿quién ganará esta vez?¡Mirad!, los dedos de la mano izquierda empujan con fuerza a los de la derecha: Marvel se ve aplastada por DC. Pero la mano derecha aún no ha perdido, le alienta la esperanza...comienza a reaccionar. Poco a poco, comienza a retirar al Mal...sigue empujando...el Mal se aleja....ahora es la Maravilla quien sepulta a la Oscuridad...sigue...sigue... y por fin, esbirros míos...¡la mano derecha vence otra vez!.La Maravilla ha ganado de nuevo. ¡Gracias a Rob!.!
.........
-¡Veo ...Campanas! Muchas campanas....¡Iron!
Oleo sale del trance. Los otros dos componentes de La Comunidad Fairy reaccionan:
-¡El pueblo de R.Fdez.! ¡Vamos!...los jamones son nuestros....
.......................................
3. Al Rescate.
La Comunidad de la Aceituna SPOILERse abalanza hacia su Aceituna-Movil (un R5 sin tubo de escape de color verde aceituna, claro...). Después de un interminable viaje, al fin llega al pueblo de R. Fdez. El Fantasma, después de una larga temporada sin probar el jamón serrano, se deja guiar por su olfato para localizar la guarida de los secuestradores de Iron(además ni el fumador ni el Dr. Oleo son capaces de utilizar correctamente ese sentido). Entran con el mayor de los silencios de que son capaces, es decir, como una manada de patos, y descubren al fin quien estaba detrás del rapto de Iron, que no es otro que... SPOILER, que intentaba eliminar a otro superhéroe de Marvel para mayor gloria de DC
.....................................
-Teodos enfc imi congtra...c ... todoess estáán
en mic cfontra...
De todos es bien sabido que al multimillonario playboy Tony Stark no le sienta
nada bien el alcohol. Pero en su cautiverio a manos de Los Tres Comosellamen,
tan sólo había podido consumir vino Don Simón en TetraBrick. Su estado físico
y mental era deplorable.
-...Y saasbed que yio inbventéa la eslcectricdidad...
y... el tenelefono... y tyambien incventé el watert... pereo una garviota albina
me roebó la peatente... Hics!
En otra estancia, dos de Los Tres Nosequé discutían:
- ... Y, como puedes ver en esta foto, Namorita existe.
- No sé... -Rodhey vaciló-, no lo veo muy claro... Se parece demasiado a la
Wonder Woman de Adam Hughes, no? Me huele a montaje...
- Que no, que no.
SinegnesMan irrumpió en la sala.
- Las mondarinas, y ahí reside su grandeza, nos acompagnarán siempre.-dijo.
Los otros dos asintieron sin prestarle mucha atención; era ésta una actitud
que habían refinado con el paso del tiempo- En otro orden de cosas, ha vuelto
a venir el tío raro verde ese de los fan-fictionsssss... ¿Qué le digo?
- Dile que le compro todos los relatos que tenga escritos por panaderos pornógrafos.-
dijo Rodhey.
En el exterior de la gran fortaleza de Los Tres Malos Que Te Cagas (bueno, gran fortaleza... era una casita en medio del campo, pero hay que reconocer que desde fuera engañaba mucho), tres figuras vestidas con mallas color verde aceituna y cargadas de productos porcinos meditaban.
- Que digo yo, si ya tenemos los jamones ¿para qué vamos a rescatar al pringao
ese?- preguntó Fumadory.
- Sí que es verdad. ¿Lo dejamos correr?
El clímax se acerca... o no, vete tú a saber.
...........................................
Un humo denso invade la sala de la casita de campo...
-¡Cof,cof,cof!..abrid la ventanas ….¡cof,cof!
-No puedo, ....la muñeca...¡cof,cof!...se me ha doblado la muñeca con el picaporte..¡cof,cof!
-¡Pugnetera mugneca!..¡cognf,cognf!...Hop!
Caen abatidos por el humo...
-Sabía que un buen “Bisonte” sería demasiado para gente tan sana como esta. Pero estoy agotado por el esfuerzo..seguid vosotros...
-¡Iron, Iron! ¿dónde estás traidor? Los jamones de la entrada estaban picaos ¿dónde has guardado los de pata negra, maldito?
-Alto ahí. Cesad en vuestra inútil lucha. ¡Oleo! ¡Mira esta mano!...la mano de DC...tu lado oscuro...he estado corrompiendo tu Ser infiltrándote poco a poco en el Lado Oscuro...mira como la mano izquierda vence a la derecha...tu Lado Oscuro ahora supera a tu lado Marvelzombie....estás en mi poder....repite conmigo:
Batman tiene más carisma que el Capi, WonderWoman es un icono mayor que Spider, los Vengatas no tienen nada qué hacer contra la JLA, las Cuatro Estaciones es una Obra Maestra....
- Batman tiene más carisma que el Capi, WonderWoman es un icono mayor que Spider,los Vengatas no tienen nada qué hacer contra la JLA, las Cuatro Estaciones es una Obra Maestra....
-¡Óleo!
-Sólo quedas tú,Phantasma .....¡Ja,Ja,Ja!
-¡Óleo,reacciona!
La figura verde de tres metros de alto, que seguía los acontecimientos desde la puerta de entrada, no pudo reprimirse más y estalló:
-¡QUE SI ESTÁ YA LISTO ESE FAN-FICTIONSSSSS!...¡POR FAVOR...QUE LLEVO TODA LA MAÑANA ESPERANDO!...¿Y DÓNDE ESTÁ ESE QUE SE IBA A SUBSCRIBIR A LA LÍNEA XX- FAN-FICTIONXXXX, QUE TODAVÍA NO HA FIRMADO EL COMPROBANTE?
Mientras, el rey estaba postrado en la mazmorra...los efectos del Don Simón
habían pasado y disfrutaba de un momento de lucidez mientras se fumaba un...euh...
En ese momento irrumpió una figura trajeada, grande, y, sobretodo, verde, y
le dijo con muy buenos modales:
-¿ESTARIA INTERESADO EN COMPRARME UNOS FAN FICITONS POR FASC-¡HULK APLASTA!...UY
PERDONA, ES UN TIC-, FASCICULOS?.
-¿Tienes algo de Txema, el porno panadero?-preguntó el rey...
El personaje verde dijo:
-¿NO TIENES UN CIERTO “DEJÀ VU”?
-No aquí mismo, espera que mire en el bolsillo...
Cuando el rey recordó que su armadura no tenia bolsillos alzó la vista y se
dió cuenta que el vendedor de fanfic se había ido...o tal vez sólo era un producto
de su imaginación, un producto que tiraba las puertas abajo...pero eso eran
detalles.
Iron salió de su cárcel y se adentró en los pasillos, sabía quienes eran sus
enemigos y cómo encontrarlos, lo sentía en sus huesos, aunque lo que más le
ayudó a encontrarlos es que estaban delante de él. Discutían sobre un tema muy
interesante al parecer.
Jerorienta (no se qué de la parienta) le comentaba a Rodhey Fdez:
-¿Ves?, y esta es Namorita. Rodhery, Namorita. Namorita, Rodhey.
-Jero...eso es un botijo con dos ojos y una boca pintados, ¡y deja de darle
piquitos, joder!.
En esto, el rey se presentó ante dos de los tres tipos malos, sorprendido por la participación de Rodhey dijo:
-¡Rodhey!, ¿tu contra mi?, ¿por qué?.
-¡Estaba cansado de ser tu Testaferro!, ¡quiero un foro y un reino para
mi solito!...además...¿te acuerdas de Kathleen Dare?.
-Sí: estabas liado con ella ¿no?
-Ah, pero ¿no eras tu el que estaba liado con ella?
-¿Quién, yo?
-¡Dejémoslo antes de que esto se convierta en un diálogo Bendis!, ¡la cuestión
es que se lió con Txema, el porno panadero! ¡que era el único que le satisfacía
sus "necesidades" y yo, por error ¡lo vi todoi!.
-Ah, claro-dijo el rey- eso volvería malo a cualquiera...
En ese momento apareció por detrás la Comunidad Fairy al completo (Oleo, Fumadory y Phantasma) aparentemente magullados:
-Buf, ha sido toda una batalla -dijo Fumadory mientras se llevaba el puro a
la boca.
-Sí, sobretodo cuando nos mató y resucitamos -añadió Oleo.
-Por no hablar de que yo soy un clon del Phantasma original, que fui substituido
por él hace 30 años.
Cuando la Comunidad Fairy alzó la vista se encontró con el panorama al completo.
-Iron, ¡te hemos rescatado!, ¡es hora de repartir legna?
-¿Cómo?- dijo Iron- ¡eso solo puede significar que sinegnes Man está cerca!
La situación se estaba alargando en exceso, alguien tendría que terminarla...
Final Alternativo 1.
-Bien, dijo Óleo, podemos hacer varias cosas:
a)liarnos a tortas de nuevo (con el consiguiente destrozo de mallas y pijamas ajustados de colorines....una verdadera lástima...además que hay que pensar en qué dirán nuestras respectivas )
b)podemos irnos de copas y aquí no ha pasado nada.
c)podemos dejarlo para otro día si alguien nos dice dónde están los jamones auténticos.
-Eh,Uh, bueno la primera alternativa es un tanto....embarazosa...¿cómo me presentó después en casa, lleno de moretones, arañazos y el traje verde echo una pena (y el azul aún se está secando, que este tejido será muy sexy pero hay que ver lo que tarda en secarse en invierno)?
-Hombre, sí, claro...viéndolo de esa manera-cuchichearon los demás
-Luego está la alternativa b), que, la verdad es poco seria. Aunque la c) ,creo que sería utópica realizarla¿verdá, Iron?
-Eh,uh¿por qué me miráis a mi?...si yo no sé nada de jamones...transistores, sí, algo...pero jamones...¿cuándo he dicho yo la palabra jamón....sería un “momento Don simón” ...
-En fin que nos queda la opción b),aún siendo poco seria, y...
-Bien, bien-todos
-...para cuya puesta en práctica necesitaríamos un alma cándida, digo caritativa que aportara una capitalillo...
-¡Iron!...Es multimillonario
-Sí, vaya, el tópico de siempre ¿y tú, pluriempleado biólogo-recepcionista-catador de aceites?
-¡Efe!
-¡Naranjas! No he participado en el fanfinction...sólo soy una estrella (rutilante,eso sí) invitada. Le corresponde a los actores principales.
-Bueno, bueno, si es por eso, yo he salido sólo un poquito, el que ha chupado cámara todo el rato ha sido Phantasma
-¿Yo? Yo estaba muy tranquilo en México..vosotros me habéis llamado.
-BUENO, VALE,INVITO YO.
-Eh?¿cómo?-exclaman todos, incrédulos, y se vuelven hacia la figura verde a sus espaldas.
-SÍ, YO MISMO. TODAVÍA QUEDAN ALGUNAS BEBIDAS Y FIAMBRES DE LA ULTIMA FIESTECILLA QUE CELEBRAMOS EN EL PANTEÓN.
-Ah, sí...-rememora enternecido Oleo.
-¡Qué gran corazón!¡Qué hombre, digo qué cosa,perdón ¡qué Masa!
-¡Si es que es un buenazo!
-¡Un incomprendido!¡Un In-com-pren-di-do!
-Ejfto ay que mofarlo, comjphagneros....¡jfiemgpre mos fqedarrá Don Fimón!
Y así, mis queridos amiguitos, encaramándose todos en los asientos del Coche Maravilla,algunos en la baca, otros achuchando detrás, nuestros héroes se pierden tras el horizonte...entonando alegres cancioncillas a coro:
-¡El vino que vende Asunción...!¡ El vino que bebe Asunción.... ni es blanco ni es tinto...que es Don simón
-¡Asturias, patria querida...!
Por Iron, Fdez, Smoky, Jero, Phantomas, Ángel Guerrero y todos los habitantes de Iron City.
Anexos:
Anexo I:
Eran frecuentes sus alucinaciones, pero una de ellas, quedo anclada en su subconsciente,
revelándose en sueños cada noche de luna clara: entraba en su habitación y encontraba
a una puta que se acababa de tirar su hermano. Le lamía el sudor que aun le
corria por el cuerpo. un grito de su madre le interrumpía, llamándole a la mesa,
donde un plato de sopa le aguardaba. Se sentaba, y empezaba a comer para luego
sorprenderse viendo a la puta que se sentaba a la mesa a comer como uno mas
de la familia. La sorpresa aumentaba cuando esta al pedirle la sal le mostraba
su rostro, El de Kathleen.
Ahora Iron cada vez que siente la sopa quemar su lengua, no puede evitar sentir
un escalofrió, que sin embargo, le es placentero. El señor gallina blanca le
quiere nombrar cliente del año.
Anexo II:
Kathleen Dare está muerta, para quien no lo sepa, se voló los sesos en la etapa de Kaminsky. Resulta que la tía estaba un poco desequilibrada y fue la culpable directa de una parálisis (de las muchas) de Stark y directa de su posterior "muerte". Ella se sentía muy culpable y encima Rodey le dijo cuatro cosas bien dichas que la llevaron al suicidio. Pues nada, ya lo sabéis...lo mismo necesitamos un Continuity Cop...¿esta Angosto libre?.
Anexo III:
Sin-egnes-man: Dícese del forero físico-químico que no tiene la típica letra espagnola en su teclado y que odia a BEERN.